1 de noviembre
- Estoy por ponerme una sudadera muy calentita que tengo - Ana, en sus reflexiones la noche de Halloween.
- ¿Es negra? - Lore, pensando en el disfraz.
- No. Pero tiene cosas negras - by Ana. No sé cómo lo verás pero... a mi me vale.
- Tienes un pelo que, aunque estamos a la sombra, no está mal - by Tío Borracho a Lore. A día de hoy, entendemos que con "sombra" quiso decir "oscuridad de discoteca". Gracias por el piropo.
5 de noviembre
- Mira papá, estoy agitando un yogur de los tuyos que me pienso comer - Lore, para fastidiar a su padre.
- Anda, ya que lo agitas dámelo a mi - Dad, muy práctico él.
- No, lo agitas tú si quieres, cuando seas un viejo que no puedas hacer nada yo te lo agitaré y te lo daré de comer - Lore, mirando al futuro.
- Mira lo que ha dicho, que te va a meter en una residencia - by Diego, metiendo mierda e inventándose las cosas.
12 de noviembre
- Me he comprado una camiseta en Oysho, en realidad es de pijama pero no lo parece, puedo ponérmela para venir aquí - Helen, muy práctica ella.
- Bien que haces, ¿quién sabe que es un pijama? ¿Dónde pone que lo sea? Mira la camiseta gris de Iván, podría ser un pijama y aquí nadie se ha enterado... - Lore, cogiendo el jersey de Iván con dos dedos como diciendo "esto es de perlé".
- ¿Qué insinúas? Pues... pues tú... esa camisa... ese pañuelo que llevas no me gusta - by Iván, todo picao.
13 de noviembre
- Nada, que hasta la semana que viene no nos pasan los textos - Cris, resignada.
- ¿Pero qué están, intentando contactar con Cela para que nos los pasen? - by Alvarinchi. Debe de ser...
16 de noviembre
- ¿Qué ves Lore? Ah sí, es esa película en la que al final encuentran al hijo muerto en una gasolinera - by Dad, rey del Spoiler. Gracias por reventármela, creo que se me quitaron las ganas de verla...
17 de noviembre
- Bueno, ¿te duchas o qué macho? Que ya trasciendes - by Dad, una delicada manera de decirle a alguien que huele mal.
18 de noviembre
- ¿Qué haces? ¿Qué es eso? - Lore, fijándose en cómo Ceuta aspiraba aire con un inhalador...
- No soy asmático, ¿eh? Es mentolín, me alivia la tos - Ceuta. Todo hay que decirlo.
- ¿Mentolín? ¿Eso dónde lo pasan? - by Lore, refiriéndose al mentolín como si fuera droga. Lore, ves demasiado Breaking Bad. Igual en Farmacias, ¿eh?
20 de noviembre
- ¡Que bien huele! Quiero bañarme en esto. Quiero chuparlo y todo - by Helen, arrimándose al cubo de detergente de la señora de la limpieza. Qué buena está esta mierda...
- ¿Qué tal tu primera clase de inglés? - Mum, en nuestra conversación de la hora de la cena.
- Bien, ya les he estado contando cosas como que a papá no le gusta la lombarda y lo irónico que es con la abuela en Nochebuena al respecto, se partían en la clase... - Lore, explicando sus intercambios internacionales.
- ¿De lo de papá? ¿Sin enseñarles una foto suya ni nada? - by Diego, metiéndose con él.
22 de noviembre
- Uy, aquí huele a rancio. ¿Tú qué edad tienes ya? - by Diego a su madre. Genial, se ve que la quieres y sobre todo la respetas...
23 de noviembre
- Venga, afeitate que tenemos que irnos - Sere, metiendo prisa a Diego.
- Quítate tú el bigote, no te digo - by Diego. Cabrón...
24 de noviembre
- El Cholo no deja de ponerse a mi vera todo el tiempo, ¿qué querrá? - Lore, refiriéndose al perrillo.
- Pues está claro, ¿no? - Diego.
- No... - Lore. No entendía por donde iban los tiros...
- Pues que te mira y piensa "Cuanto chope junto" - by Diego. Gracias, yo también te quiero.
- Joder, mirad a papá, se pone a criticarme a mi porque no me peino y él va en deportivas - Lore, el día que invitaba a comer por ahí a su familia por su cumpleaños.
- Ya te digo, y la chaqueta asquerosa esa que lleva, que parece que se la han dado en la parroquia - by Diego. ¿Ves? Aquí sí te voy a dar la razón...
29 de noviembre
- Estoy aprendiendo alemán, ya sé decir muchas cosas. Por ejemplo, Ana, tú vivirías en la RioGenilStrasse - Lore, mirando a Ana fijamente.
- ¿Por qué me miras con cara de loca? - Ana, asustada.
- Porque te estoy mirando con cara de alemán - by Lore, quedándose más ancha que larga.
- ¿Pedimos una tapa de queso de cabra a la plancha o qué? - Ana, proponiendo.
- ¡Mola! - Luis, enérgico.
- ¡Hola! - Lore, más enérgica aún, no habiendo escuchado absolutamente nada de la conversación.
- El mejor granizado que he tomado fue en Malta - Luis, él siempre tiene algo que decir.
- No, en Low Cost Móvil Villaverde - by Carlos, vacilándole, porque últimamente Luis no paraba de hacer publicidad de la tienda de su primo.
lunes, 2 de diciembre de 2013
martes, 5 de noviembre de 2013
Frases míticas de octubre
martes, 5 de noviembre de 2013
1 de octubre
- Marta, cuando le doy a seguir en Twitter a alguien y no me deja, ¿es porque me ha bloqueado? - Jefe de Marta, el hombre debía de estar adaptándose a la web 2.0.
- Sí... - Marta, ella es una profesional y tenía que aclararle toda duda a su jefe.
- Ah... Es Mario Conde - by Jefe de Marta. Era su conclusión...
3 de octubre
- Joé, Rafa quiere con todas, es multígamo - by Lore, sin pensarlo mucho. Y es de letras, no digo más...
4 de octubre
- Me han cobrado 5 euros en mi ex-peluquería de chinitas - DavidTGN, aprovechando su paso por Madrid.
- Mejor aquí, en Londres seguro que te cobran un ojo de la cara por cortarte el pelo - Lore, y sus razonamientos lógicos.
- No, allí me cuesta 5 pounds nada más porque voy a una de negros - by DavidTGN. Él es multicultural.
8 de octubre
- Tienes un nuevo compi, ¿no? - Eduardo, vacilando.
- Sí, ¿por? - Lore. No le veía la intención a su compañero.
- Lleva un gorro - by Eduardo. Jaja, ya, ¿y?
9 de octubre
- Qué frío hace, ¿no? - Iván, al ver a Lore recién llegada de la calle a primera hora, sentada en su puesto, encogida y frotándose las manos.
- Sí... - Lore. No tenía palabras para aquello.
- Mejor, ¿no? Con el calor que hemos pasado este verano - Iván. Cara de Lore de "¿va en serio?" después de un verano helado por culpa del aire acondicionado de la oficina.
- Ah no, que lo que hemos pasado es frío - by Iván, aclarándose de una vez por todas. Cayó en un bucle de sensatez él, es como Juan Palomo.
- Es joven, si viene en moto y tó - by Una maruja del trabajo de Ana.
12 de octubre
- En Aulafácil hay cursos gratis, y en E-magister también - Lore, a Sere, por si le interesaba.
- Para ser un "gipster" - by Diego. Él pone la oreja y suelta la perla. Siempre ha sido así.
14 de octubre
- Hoy como ligerito - Alberto, tupper en mano.
- Ah sí... ¿qué es? - Noelia, interesada.
- Cordero con patatas - by Alberto. No quiero pensar cómo será cuando comas fuerte...
- Esta tarde voy a Body Combat - Lore, a título informativo.
- ¿A quién vas a pegar? - Rafa. Él tiene la mente retorcida.
- A nadie. En clase pegamos al aire - Lore. Seguía informando...
- ¡¿A nadie?! ¡Coge a uno y reviéntalo! - by Rafa. Gracias por el consejo, pero... creo que prefiero llevar la vida de libertad que llevo y no acabar en la cárcel...
19 de octubre
- Decidme vuestros nombres, a ver si están en la lista - El conductor del bus a Barna, con su acento argentino.
- Lorena González y Diego González - Lore, dando información de calidad.
- Ah, ¡son hermanos! Yo también tengo un hermano. Y dos hijos. Que son hermanos - by Conductor Argentino.
- Ese de ahí no tendrá el morro de decir que se le ha encrespado el pelo en Barcelona. Puto guarro pulgoso... - by Diego, refiriéndose a un melenudo que iba en nuestro bus, antes de salir de Madrid. Creo que se bajó en Zaragoza, pero bueno...
- Mira toda esa chavalería - by Diego, en la vía de servicio de Montblanc al ver las mesas llenas de ancianos.
21 de octubre
- ¿Me enseñas a comprar en Ameison? - Diego, refiriéndose a Amazon.
- ¿Ameison? Creo que se dice tal cual se escribe. Uno de mi trabajo estuvo en Londres estudiando y pronuncia "Ámazon" - Lore, argumentando su postura.
- Bueno, tú también estudiaste en Londres y aquél día en el chino no sabías qué era "White" - by Diego, aludiendo a una frase mítica publicada hace un año.
23 de octubre
- Álvaro, envíame otra vez esto en pdf, que el cliente lo vuelve a pedir... - Cuentas, en la empresa de MartaAlb.
- Pero este cliente... ¿sale mañana en "Palabra de Gitano"? - by Alvarinchi, siempre soltando perlicas (y puedo decir esto sin conocerlo de nada). A veces pasa.
24 de octubre
- Si Mahoma no va a la montaña, Mahoma tendrá que ir a la montaña, digo yo - Cris. Lógica aplastante.
- Vamos que Mahoma tiene que ir a la montaña por cojones, ¿no? - by Óscar. A Mahoma le encantaba el senderismo.
25 de octubre
- Cómo cae, ¿eh? - Lore, de viernes, entrando a la oficina después de venir desde Fuenlabrada bajo una lluvia torrencial...
- De arriba abajo - by Bea, en su rollo cómico de los viernes por la mañana. ¡No sé si te prefiero los viernes o los martes!
26 de octubre
- El otro día fui al baño a cagar y me tiré un pedaco tremendo. Cuando me levanté y miré dentro del váter, parecía como cuando Mahoma abrió las aguas en dos en la Biblia - Sujeto 1, provocando carcajadas varias. Mahoma ha sido protagonista de las frases este mes...
- Fue Moisés, pero bueno - by Sujeto 2, provocando aún más risas. Creo que me voy a abstener de dar nombres aquí...
- Están tardando en traer las hamburguesas, ¿no? - Carlos, algo molesto.
- Es que todavía no las hemos pedido - by Anita. Está claro, el pobre camarero no puede adivinar lo que vamos a pedir...
27 de octubre
- ¿Cuántos años tienes Lorena? - Esther. Estos críos quieren saberlo todo.
- Hago 27 ahora en noviembre, pero ¿a que parezco más joven? - Lore, vacilando a la cría.
La niña se calla, y mira a un lado y a otro...
- Parece que se ha quedado buena tarde... - by Esther. Joía niña...
28 de octubre
- En diciembre me voy 15 días a Brasil, estaría bien que lo supieras - by Marcela a su jefe. Creo que sí, siendo tu jefe esta bien que se entere...
29 de octubre
- Luego llamaré a la tía Ana - Mum, a título informativo.
- Anda sí... así os contáis vuestras mierdas - by Lore, del tirón.
- Marta, cuando le doy a seguir en Twitter a alguien y no me deja, ¿es porque me ha bloqueado? - Jefe de Marta, el hombre debía de estar adaptándose a la web 2.0.
- Sí... - Marta, ella es una profesional y tenía que aclararle toda duda a su jefe.
- Ah... Es Mario Conde - by Jefe de Marta. Era su conclusión...
3 de octubre
- Joé, Rafa quiere con todas, es multígamo - by Lore, sin pensarlo mucho. Y es de letras, no digo más...
4 de octubre
- Me han cobrado 5 euros en mi ex-peluquería de chinitas - DavidTGN, aprovechando su paso por Madrid.
- Mejor aquí, en Londres seguro que te cobran un ojo de la cara por cortarte el pelo - Lore, y sus razonamientos lógicos.
- No, allí me cuesta 5 pounds nada más porque voy a una de negros - by DavidTGN. Él es multicultural.
8 de octubre
- Tienes un nuevo compi, ¿no? - Eduardo, vacilando.
- Sí, ¿por? - Lore. No le veía la intención a su compañero.
- Lleva un gorro - by Eduardo. Jaja, ya, ¿y?
9 de octubre
- Qué frío hace, ¿no? - Iván, al ver a Lore recién llegada de la calle a primera hora, sentada en su puesto, encogida y frotándose las manos.
- Sí... - Lore. No tenía palabras para aquello.
- Mejor, ¿no? Con el calor que hemos pasado este verano - Iván. Cara de Lore de "¿va en serio?" después de un verano helado por culpa del aire acondicionado de la oficina.
- Ah no, que lo que hemos pasado es frío - by Iván, aclarándose de una vez por todas. Cayó en un bucle de sensatez él, es como Juan Palomo.
- Es joven, si viene en moto y tó - by Una maruja del trabajo de Ana.
12 de octubre
- En Aulafácil hay cursos gratis, y en E-magister también - Lore, a Sere, por si le interesaba.
- Para ser un "gipster" - by Diego. Él pone la oreja y suelta la perla. Siempre ha sido así.
14 de octubre
- Hoy como ligerito - Alberto, tupper en mano.
- Ah sí... ¿qué es? - Noelia, interesada.
- Cordero con patatas - by Alberto. No quiero pensar cómo será cuando comas fuerte...
- Esta tarde voy a Body Combat - Lore, a título informativo.
- ¿A quién vas a pegar? - Rafa. Él tiene la mente retorcida.
- A nadie. En clase pegamos al aire - Lore. Seguía informando...
- ¡¿A nadie?! ¡Coge a uno y reviéntalo! - by Rafa. Gracias por el consejo, pero... creo que prefiero llevar la vida de libertad que llevo y no acabar en la cárcel...
19 de octubre
- Decidme vuestros nombres, a ver si están en la lista - El conductor del bus a Barna, con su acento argentino.
- Lorena González y Diego González - Lore, dando información de calidad.
- Ah, ¡son hermanos! Yo también tengo un hermano. Y dos hijos. Que son hermanos - by Conductor Argentino.
- Ese de ahí no tendrá el morro de decir que se le ha encrespado el pelo en Barcelona. Puto guarro pulgoso... - by Diego, refiriéndose a un melenudo que iba en nuestro bus, antes de salir de Madrid. Creo que se bajó en Zaragoza, pero bueno...
- Mira toda esa chavalería - by Diego, en la vía de servicio de Montblanc al ver las mesas llenas de ancianos.
21 de octubre
- ¿Me enseñas a comprar en Ameison? - Diego, refiriéndose a Amazon.
- ¿Ameison? Creo que se dice tal cual se escribe. Uno de mi trabajo estuvo en Londres estudiando y pronuncia "Ámazon" - Lore, argumentando su postura.
- Bueno, tú también estudiaste en Londres y aquél día en el chino no sabías qué era "White" - by Diego, aludiendo a una frase mítica publicada hace un año.
23 de octubre
- Álvaro, envíame otra vez esto en pdf, que el cliente lo vuelve a pedir... - Cuentas, en la empresa de MartaAlb.
- Pero este cliente... ¿sale mañana en "Palabra de Gitano"? - by Alvarinchi, siempre soltando perlicas (y puedo decir esto sin conocerlo de nada). A veces pasa.
24 de octubre
- Si Mahoma no va a la montaña, Mahoma tendrá que ir a la montaña, digo yo - Cris. Lógica aplastante.
- Vamos que Mahoma tiene que ir a la montaña por cojones, ¿no? - by Óscar. A Mahoma le encantaba el senderismo.
25 de octubre
- Cómo cae, ¿eh? - Lore, de viernes, entrando a la oficina después de venir desde Fuenlabrada bajo una lluvia torrencial...
- De arriba abajo - by Bea, en su rollo cómico de los viernes por la mañana. ¡No sé si te prefiero los viernes o los martes!
26 de octubre
- El otro día fui al baño a cagar y me tiré un pedaco tremendo. Cuando me levanté y miré dentro del váter, parecía como cuando Mahoma abrió las aguas en dos en la Biblia - Sujeto 1, provocando carcajadas varias. Mahoma ha sido protagonista de las frases este mes...
- Fue Moisés, pero bueno - by Sujeto 2, provocando aún más risas. Creo que me voy a abstener de dar nombres aquí...
- Están tardando en traer las hamburguesas, ¿no? - Carlos, algo molesto.
- Es que todavía no las hemos pedido - by Anita. Está claro, el pobre camarero no puede adivinar lo que vamos a pedir...
27 de octubre
- ¿Cuántos años tienes Lorena? - Esther. Estos críos quieren saberlo todo.
- Hago 27 ahora en noviembre, pero ¿a que parezco más joven? - Lore, vacilando a la cría.
La niña se calla, y mira a un lado y a otro...
- Parece que se ha quedado buena tarde... - by Esther. Joía niña...
28 de octubre
- En diciembre me voy 15 días a Brasil, estaría bien que lo supieras - by Marcela a su jefe. Creo que sí, siendo tu jefe esta bien que se entere...
29 de octubre
- Luego llamaré a la tía Ana - Mum, a título informativo.
- Anda sí... así os contáis vuestras mierdas - by Lore, del tirón.
martes, 1 de octubre de 2013
Frases míticas en septiembre
martes, 1 de octubre de 2013
4 de septiembre
- Los martes son peor que los lunes, porque es cuando te das cuenta de que... es verdad - by Eduardo, filosóficamente.
13 de septiembre
- Yo quiero ir al baño - Ana, expresando sus sentimientos.
- Pues ve... - Lore, muy práctica ella.
- Ya pero si voy te bebes la sidra - Ana. A ella el alcohol que no se lo quiten.
- Ya, y si vas y no me la bebo se va a encalentar - by Lore. ¡Tanta carrera y tanto máster para nada!
- Pero este chupito, ¿es de crema de orujo? - Lore.
- No es crema de orujo. Le he echado crema y luego le he echado el orujo - by Camarero. ¿En qué quedamos?
17 de septiembre
- Pues ayer a última hora escribió el cliente - Lore, a título informativo.
- ¿Y? ¿Algo para mi? - Iván. Si no, no le interesa...
- Creo que no... - Lore, pensativa.
- Pues mejor, que tengo mucho trabajo - by Iván.
18 de septiembre
- ¡¡¡¡Cuando me dices chino chino chino del aaaaaalmaaaa, yo te respondooooooooo chiiinito de amooooooor!!!! - Alvarinchi, todo motivado.
- ¿Qué haces, Alvarito?
- ¿Qué pasa? ¡¡Es un "jitazo"!! - by Alvarinchi. Alvarinchi siempre en la brecha.
20 de septiembre
- ¿Así que tú también has estado mala? Vas a ser tú la que nos lo has pegado a todos - Un compi.
- Que yo sepa, tú y yo no hemos intercambiado ningún fluido - Una compi.
- Por ahora - El compi, levantando el índice. El compi sale de escena. Frase mítica que nadie esperaba.
- No eres tú, soy yo - Una amiga cuyo nombre no diré.
- Pero podemos seguir follando - Un amigo de la amiga cuyo nombre no diré. Este fue el día de no dar nombres.
21 de septiembre
- ¿Y si me llevo la sudadera nueva que me he comprado para esta noche, por si luego hace frío? Bueno, mejor no, es que no me voy a poner el vestido verde con esta sudadera, no pegan... - Ana, ella se guisa y se come la respuesta.
- Buah tía, qué más da, a esa hora todos los osos son pardos - by Lore. Esta frase la voy a mandar al grupo de Facebook Frases hechas mal dichas, jaja.
23 de septiembre
- Tú qué, ¿fuiste buena el finde? - SantiMB. Él siempre se acuerda de su amiga Lore los lunes.
- Pues sí, me entró un negro grandote que quería arrimar la cebolla mientras bailábamos y luego vino el típico feo que quiere presentarte al cranco mayor del grupo y tú te tienes que inventar que tienes pareja mientras haces el moonwalk de Michael Jackson para que no se te acerque - by Lore, del tirón. Ella triunfa, aunque no siempre con quien debería.
24 de septiembre
- Hay guerras en el mundo por gente como tú que decide afeitarse - Ana. Claro, como si tuviera mucha relación una cosa con la otra...
26 de septiembre
- Eh, habéis visto, ¿no? Me acaban de confundir con una chavalita de 24 años - by Clara. Acababan de confundirla con otra compañera, pero Clara... no eres tan mayor, alguien tenía que decirlo.
- ¿Vas a la reunión de mañana? Yo sí - Iván, sondeando a Lore.
- ¿Yo? Qué va, van Marta y Sira. Ya me tocará a mi - Lore, a título informativo.
- Venga va, ¿no te animas? - by Iván. Era una reunión, no la fiesta de fin de año, por si no lo sabías te lo digo. De nada.
27 de septiembre
- Mamá, ¿qué tal me queda este broche? - Lore, pidiendo opiniones.
- Mal, los broches se llevan en el lado izquierdo y más arriba, que lo ha dicho Carmen Lomana - by Mum. Carmen Lomana, toda una autoridad.
- ¿Te molesta que mastique galletas? - Marcela, observando que Eduardo se estaba poniendo tenso...
- No, pero si lo dices me voy a fijar y sí que me molestará - Eduardo, todo serio.
Silencio incómodo...
- Solo me queda una... - by Marcela. Conversación curiosa en mitad de la oficina.
- Os vais y me dejáis sola como a un perro - Lore, triste, porque sus compañeros de mesa se trasladaban.
- Como a una perra - by Eduardo. Gracias compañero, por la parte que me toca. Ya no escucharé conversaciones vuestras como la de las galletas y su crujiente textura.
- Los martes son peor que los lunes, porque es cuando te das cuenta de que... es verdad - by Eduardo, filosóficamente.
13 de septiembre
- Yo quiero ir al baño - Ana, expresando sus sentimientos.
- Pues ve... - Lore, muy práctica ella.
- Ya pero si voy te bebes la sidra - Ana. A ella el alcohol que no se lo quiten.
- Ya, y si vas y no me la bebo se va a encalentar - by Lore. ¡Tanta carrera y tanto máster para nada!
- Pero este chupito, ¿es de crema de orujo? - Lore.
- No es crema de orujo. Le he echado crema y luego le he echado el orujo - by Camarero. ¿En qué quedamos?
17 de septiembre
- Pues ayer a última hora escribió el cliente - Lore, a título informativo.
- ¿Y? ¿Algo para mi? - Iván. Si no, no le interesa...
- Creo que no... - Lore, pensativa.
- Pues mejor, que tengo mucho trabajo - by Iván.
18 de septiembre
- ¡¡¡¡Cuando me dices chino chino chino del aaaaaalmaaaa, yo te respondooooooooo chiiinito de amooooooor!!!! - Alvarinchi, todo motivado.
- ¿Qué haces, Alvarito?
- ¿Qué pasa? ¡¡Es un "jitazo"!! - by Alvarinchi. Alvarinchi siempre en la brecha.
20 de septiembre
- ¿Así que tú también has estado mala? Vas a ser tú la que nos lo has pegado a todos - Un compi.
- Que yo sepa, tú y yo no hemos intercambiado ningún fluido - Una compi.
- Por ahora - El compi, levantando el índice. El compi sale de escena. Frase mítica que nadie esperaba.
- No eres tú, soy yo - Una amiga cuyo nombre no diré.
- Pero podemos seguir follando - Un amigo de la amiga cuyo nombre no diré. Este fue el día de no dar nombres.
21 de septiembre
- ¿Y si me llevo la sudadera nueva que me he comprado para esta noche, por si luego hace frío? Bueno, mejor no, es que no me voy a poner el vestido verde con esta sudadera, no pegan... - Ana, ella se guisa y se come la respuesta.
- Buah tía, qué más da, a esa hora todos los osos son pardos - by Lore. Esta frase la voy a mandar al grupo de Facebook Frases hechas mal dichas, jaja.
23 de septiembre
- Tú qué, ¿fuiste buena el finde? - SantiMB. Él siempre se acuerda de su amiga Lore los lunes.
- Pues sí, me entró un negro grandote que quería arrimar la cebolla mientras bailábamos y luego vino el típico feo que quiere presentarte al cranco mayor del grupo y tú te tienes que inventar que tienes pareja mientras haces el moonwalk de Michael Jackson para que no se te acerque - by Lore, del tirón. Ella triunfa, aunque no siempre con quien debería.
24 de septiembre
- Hay guerras en el mundo por gente como tú que decide afeitarse - Ana. Claro, como si tuviera mucha relación una cosa con la otra...
26 de septiembre
- Eh, habéis visto, ¿no? Me acaban de confundir con una chavalita de 24 años - by Clara. Acababan de confundirla con otra compañera, pero Clara... no eres tan mayor, alguien tenía que decirlo.
- ¿Vas a la reunión de mañana? Yo sí - Iván, sondeando a Lore.
- ¿Yo? Qué va, van Marta y Sira. Ya me tocará a mi - Lore, a título informativo.
- Venga va, ¿no te animas? - by Iván. Era una reunión, no la fiesta de fin de año, por si no lo sabías te lo digo. De nada.
27 de septiembre
- Mamá, ¿qué tal me queda este broche? - Lore, pidiendo opiniones.
- Mal, los broches se llevan en el lado izquierdo y más arriba, que lo ha dicho Carmen Lomana - by Mum. Carmen Lomana, toda una autoridad.
- ¿Te molesta que mastique galletas? - Marcela, observando que Eduardo se estaba poniendo tenso...
- No, pero si lo dices me voy a fijar y sí que me molestará - Eduardo, todo serio.
Silencio incómodo...
- Solo me queda una... - by Marcela. Conversación curiosa en mitad de la oficina.
- Os vais y me dejáis sola como a un perro - Lore, triste, porque sus compañeros de mesa se trasladaban.
- Como a una perra - by Eduardo. Gracias compañero, por la parte que me toca. Ya no escucharé conversaciones vuestras como la de las galletas y su crujiente textura.
lunes, 2 de septiembre de 2013
Frases de agosto
lunes, 2 de septiembre de 2013
4 de agosto
- Vamos a necesitar una grúa. Están llamando a ver - Anita, por WhatsApp, después de quedarse tirada en Girona durante sus crónicas balcánicas, que por poco se quedan en meras odiseas catalanas...
- ¿Quién es Ver? - by Carlos. Él argumentó que ahí falta una coma, pero es tan obvio que no sé si te lo compro...
5 de agosto
- Bea, ¿por dónde vas? - MartaMñz, pensando que Bea iba MUY avanzada.
- Por el Quiénes somos - by Bea. Vamos, que iba por el principio. No había mucha chicha más que sacar...
- No se enciende el puto móvil. Es una mierda de móvil. Me encantaría metérmelo por el culo solo para poder cagarlo - by Diego, desesperado porque la Blackberry no le iba. Ni le iría nunca más.
7 de agosto
- Mañana voy yo a la reunión porque me voy a hacer cargo de un proyecto que generalmente lleva Iván, pero como la semana que viene está de vacaciones... - Eduardo, a título informativo.
- ¿Qué Iván? En UX hay dos Ivanes... vale, te refieres al Iván que tiene derecho a vacaciones - by Lore, ella se lo guisa y ella se lo come. Comentario cruel donde los haya. El otro Iván era nuevo en la empresa.
8 de agosto
- Oye Barbie - Diego, a su novia.
- Joder con Barbie, te ha dado por llamarme Barbie últimamente, qué manía - Sere. A ella ese mote no le convence.
- ¿Cuándo te he llamado yo Barbie, embustera? Tú estás con otro - by Diego, muy pensativo. Yo que tú contrataba un detective.
- Me encanta cagarme encima. Se está tan calentito - by Diego. WTF????!!!!
9 de agosto
- ¡Eduardo! ¿Qué tal en BBVA, has visto a tus ex compis? - Lore, toda efusiva, refiriéndose a los ex compañeros de proyecto.
- Muy bien, sí. He visto a una: la señora de la limpieza - Eduardo. Claro que sí, ella es fiel a ti hasta el final.
11 de agosto
- Carlos, reconócelo, si fueras una mujer querrías tener mis pechos - Lore. Ella los domingos se transforma.
- Aún así quiero tenerlos - by Carlos. Sí, un poco raro, alguien con aspecto varonil como tú y unos pechos, claaaaaro.
13 de agosto
- Qué calor, tengo los huevos pegaos - by Dad, sin venir a cuento. ¿Cómo deberían estar, según tú?
16 de agosto
- Podéis ir andando por carretera, son 15 kilómetros. O por el campo de minas, que solo son 2 - by Señora bosnia o croata. Quiero vivir, pero gracias por la información.
- Joder, tenemos la luna enfrente, nos está dando todo el sol - by Lore, queriendo decir que el reflejo de la luna las estaba deslumbrando.
18 de agosto
- Me encanta hacer top less, cuando me meto en el agua los pechos me hacen "tucutucutucutucu" - Lore, verbalizando la sensación.
- A mi no me hacen "tucutucutucutucu"... - Anita, quejándose.
- Pero eso es porque los tienes más pequeños. Nada a crawl, verás... - Lore, dando ideas.
Ana nada a crawl...
- Ehhhh, ¡a mi también me hacen "tucutucutucutucu"! - by Anita, toda emocionada.
20 de agosto
- Mira el melenudo ese, seguro que es de los que hacen "tantananananananana" en los conciertos - Lore, en referencia a un ser humano con mucho pelo que iba descalzo por el AVE y emulando el movimiento de cabeza de los heavyes en los conciertos de metal.
- Lore, es una tía - by Ana. Era una tía.
- Huele mal - Ana, arrugando la nariz.
- Ya, huele a cosas - by Lore, sin especificar. La concreción nunca fue su punto fuerte.
28 de agosto
- Qué cabrón Busquets, cómo se ha tirado al suelo. ¡Pero si ni te han tocado! - Diego, viendo la Supercopa, muy seguro de sí mismo.
- Sí que le toca, le da bien... - Lore, tras ver juntos la repetición.
- ¿Ah sí? Pues que se joda. Por catalán - by Diego. Se notaba que el tiempo jugaba en nuestra contra, el resquemor era latente.
- Vamos a necesitar una grúa. Están llamando a ver - Anita, por WhatsApp, después de quedarse tirada en Girona durante sus crónicas balcánicas, que por poco se quedan en meras odiseas catalanas...
- ¿Quién es Ver? - by Carlos. Él argumentó que ahí falta una coma, pero es tan obvio que no sé si te lo compro...
5 de agosto
- Bea, ¿por dónde vas? - MartaMñz, pensando que Bea iba MUY avanzada.
- Por el Quiénes somos - by Bea. Vamos, que iba por el principio. No había mucha chicha más que sacar...
- No se enciende el puto móvil. Es una mierda de móvil. Me encantaría metérmelo por el culo solo para poder cagarlo - by Diego, desesperado porque la Blackberry no le iba. Ni le iría nunca más.
7 de agosto
- Mañana voy yo a la reunión porque me voy a hacer cargo de un proyecto que generalmente lleva Iván, pero como la semana que viene está de vacaciones... - Eduardo, a título informativo.
- ¿Qué Iván? En UX hay dos Ivanes... vale, te refieres al Iván que tiene derecho a vacaciones - by Lore, ella se lo guisa y ella se lo come. Comentario cruel donde los haya. El otro Iván era nuevo en la empresa.
8 de agosto
- Oye Barbie - Diego, a su novia.
- Joder con Barbie, te ha dado por llamarme Barbie últimamente, qué manía - Sere. A ella ese mote no le convence.
- ¿Cuándo te he llamado yo Barbie, embustera? Tú estás con otro - by Diego, muy pensativo. Yo que tú contrataba un detective.
- Me encanta cagarme encima. Se está tan calentito - by Diego. WTF????!!!!
9 de agosto
- ¡Eduardo! ¿Qué tal en BBVA, has visto a tus ex compis? - Lore, toda efusiva, refiriéndose a los ex compañeros de proyecto.
- Muy bien, sí. He visto a una: la señora de la limpieza - Eduardo. Claro que sí, ella es fiel a ti hasta el final.
11 de agosto
- Carlos, reconócelo, si fueras una mujer querrías tener mis pechos - Lore. Ella los domingos se transforma.
- Aún así quiero tenerlos - by Carlos. Sí, un poco raro, alguien con aspecto varonil como tú y unos pechos, claaaaaro.
13 de agosto
- Qué calor, tengo los huevos pegaos - by Dad, sin venir a cuento. ¿Cómo deberían estar, según tú?
16 de agosto
- Podéis ir andando por carretera, son 15 kilómetros. O por el campo de minas, que solo son 2 - by Señora bosnia o croata. Quiero vivir, pero gracias por la información.
- Joder, tenemos la luna enfrente, nos está dando todo el sol - by Lore, queriendo decir que el reflejo de la luna las estaba deslumbrando.
18 de agosto
- Me encanta hacer top less, cuando me meto en el agua los pechos me hacen "tucutucutucutucu" - Lore, verbalizando la sensación.
- A mi no me hacen "tucutucutucutucu"... - Anita, quejándose.
- Pero eso es porque los tienes más pequeños. Nada a crawl, verás... - Lore, dando ideas.
Ana nada a crawl...
- Ehhhh, ¡a mi también me hacen "tucutucutucutucu"! - by Anita, toda emocionada.
20 de agosto
- Mira el melenudo ese, seguro que es de los que hacen "tantananananananana" en los conciertos - Lore, en referencia a un ser humano con mucho pelo que iba descalzo por el AVE y emulando el movimiento de cabeza de los heavyes en los conciertos de metal.
- Lore, es una tía - by Ana. Era una tía.
- Huele mal - Ana, arrugando la nariz.
- Ya, huele a cosas - by Lore, sin especificar. La concreción nunca fue su punto fuerte.
28 de agosto
- Qué cabrón Busquets, cómo se ha tirado al suelo. ¡Pero si ni te han tocado! - Diego, viendo la Supercopa, muy seguro de sí mismo.
- Sí que le toca, le da bien... - Lore, tras ver juntos la repetición.
- ¿Ah sí? Pues que se joda. Por catalán - by Diego. Se notaba que el tiempo jugaba en nuestra contra, el resquemor era latente.
miércoles, 31 de julio de 2013
Muchas frases en el mes de julio
miércoles, 31 de julio de 2013
2 de julio
- Hola - Lucía, por teléfono.
- ¡Hola! - by Noelia, enérgica, a Lucía. Pasaba por allí y se pensaba que se lo decían a ella. Esto nos ha pasado a todos pero no deja de ser cómico.
- ¿Quieres un poco de Cola Light? - Lore, ofreciendo.
- Ay sí. No te da asco que beba, ¿verdad? - Clara. Ella tiene en cuenta todos estos aspectos.
- Qué va. Y no entiendo a la gente que le da asco esto y luego se mete en la boca cosas peores - Lore, tal cual.
- Ay cállate, que me lo imagino - Clara en plan histérica.
- Vale... - Lore estaba dispuesta a dejar el tema.
(Silencio)
- ¿Qué cosas? - by Clara, con cara de interés. ¿En qué quedamos?
- Hay un percal montado en la ofi... - Rebe, cotilleando.
- Ya ves, esto se va a flote - by María. ¿A flote? Pero eso es bueno, ¿no?
4 de julio
- ¿Tenéis helados? - Clara, al camarero.
- No, aquí no tenemos helado - Camarero, como si fuera lo más normal del mundo.
- Así que es verdad eso que dicen... - by Lore, toda indignada ella y en toda la cara del camarero. Se dice, se comenta...
6 de julio
- ¿Qué tal el cole? ¿Sabes contar hasta 900? - Señor, a una niña pequeña.
- Sí. 1, 2, 3... - Niña, toda emocionada.
- Vale, pero no me lo cuentes - by Señor. Maldito, por bordes como tú el mundo es menos humano.
9 de julio
- Pues si ahora me levanto a las siete menos cuarto para venir a la oficina, en agosto con la intensiva tendré que levantarme a las seis menos cuarto... - Lore, quejándose. Hasta las narices de las horas que se chupa en transporte público.
- Escucha, en agosto no te acuestes - by MartaMñz, con su marcado vacile andaluz. ¡Tú ríete que a mi no me hace tanta gracia!
- Prefiero cuidar un bebé que hacer un Excel - by Noelia, frase recogida del mes anterior. ¿Qué tipo de comparación es esta?
10 de julio
- Si chispea por arriba es que está lloviendo. Si chispea por abajo es que me hago pis - by MartaMñz. De esos comentarios que no entiendes muy bien a qué vienen, jaja.
14 de julio
- A ver qué mierda me pones ahora - Lore, hablándole a la radio, a una locutora de Cadena Dial.
- Shhh. No digas nada - by LocutoraCadenaDial, como si la hubiera escuchado. Con Lore siempre hablan los medios, como en aquella frase de Carlos Sobera, jaja.
16 de julio
- Rafa, ¿todavía no has pedido tus vacaciones? ¿Es que no te las vas a pedir? - Miriam, interesadísima en su compi.
- Te las compramos - Clara, ella no se conforma con las suyas.
- Mis vacaciones no se compran con dinero - by Rafa, sin pensarlo mucho. Carcajada general... ¿entonces con qué se compran, guarrete?
- No me gustan nada los pantalones esos tan tan cortos que se ve el bolsillo por debajo - Lore, a veces no entiende las nuevas modas.
- Son bragas vaqueras - by Sira, toda convencida. Esto da para un grupo de Facebook.
- Bueno, eso de que la camarera pueda estar de toma pan y moja... hay que tener en cuenta que se trata de una camarera ficticia, que sólo existe en mi imaginación, y por eso me la puedo imaginar como quiera, así que sí, está de toma pan y moja, y además como un queso. Y estoy en todo el derecho de pensar también que se podría dejar. Vamos, que se va a dejar - by SantiMB, pensando en ir a un bar y decirle a una camarera (si la hay) "por favor, una ensalada de queso de cabra, calentorra" y guiñarle un ojo. Así de claro lo tiene.
18 de julio
- Los gorros de piscina deberían ser de color carne, para que la gente pareciera calva - by SantiMB. A mi esto me daría mal rollito...
- Vamos, estoy bañándome en la playa y aparece una aleta acercándose a mi y me vengo a Madrid corriendo por el mar - by Miriam. Cuánto daño ha hecho la peli "Tiburón".
- Estoy harto, tengo que mover el Curriculum ya - Jose, angustiado.
- ¿Tienes LinkedIn? - Lore, muy práctica ella.
- Sí... - Jose, pensando que quería agregarle a LinkedIn.
- Pues muévelo - by Lore. J0j0j0j0j0j0, Zasca!
- Se está poniendo tonta, ¿sabes por qué? Porque se está poniendo rubia - Noe, acerca de Paula. Estos peques cada vez espabilan antes.
- Estoy con un amigo, le he puesto la cam - A. Dando información de calidad.
- Enséñale una teta - L. Así porque sí.
- No - A. Rotunda.
- Pues enséñamela a mi - L. A tenía que enseñar un pecho de todas todas.
- Que no - A. Muy rotunda esta vez.
- Pues enséñale las dos - by L. Con convicción. No le había quedado claro que A. no pensaba enseñar ni un pecho, ni dos. A nadie.
19 de julio
- Podríamos llamar a esta sección "Labores del jefe" - Bea, haciendo propuestas.
- A mi "labores" me suena a "Así lavaba, así así" ¿Sabéis? - by Ricardo, canturreando y medio bailándolo. Lo sabemos, sí. Lo habíamos pillado.
- Estamos hablando aquí e igual te estamos molestando dándote toda la "jartá" - Marta a Álvaro. El pobre estaba trabajando sentado justo al lado de donde estábamos haciendo una reunión de trabajo, pero sin formar parte del proyecto.
- ¿Eh? Nada, tú tranquila. A mi mientras me funcione lo que me tiene que funcionar... que a veces no funciona... - Álvaro, todo natural él.
- Les pasa a muchos - by Marta, con toda la intención. Hablábamos del ordenador de Álvaro, ¿verdad?
- Podríamos ir al llaollao y pedir un llaollao - Lore... concentrada.
- No, podríamos ir al llaollao y pedirnos... unas patatas al cabrales - by Ana, toda irónica ella.
20 de julio
- No sé quién es más moñas - Ana, hablando de amigos en común.
- Más él que ella - Luis, aclarándole la duda a Ana.
- Sí, porque él hace dibujitos - by Lore. Porque como todo el mundo sabe, hacer dibujos es de ser moñas.
- ¿Pedimos otra? - Luis. No había tenido suficiente...
- No, yo ya de sidra voy escanciada - by Lore, queriendo decir... ¿"escaldada" quizá?. Había bebido un poco...
- A ver, Lore. Pon cara de mirar sin gafas - Luis. Le hace gracia la cara de china de Lore cuando no ve bien.
- ¿Qué habláis de fajas? - by Carlos, muy interesado en el tema pensando que hablábamos de fajas.
22 de julio
- Ahora en verano como han recortado la frecuencia de los buses tardo más en llegar - Lore, contando su vida a la hora de comer.
- La 162 sale cuando le sale de los huevos, así que no pueden recortarle frecuencia. Seguro que en Moncloa cuando miras los horarios de la 162 no hay horarios, pone "cuando le sale de los huevos" - by Alberto. Y qué razón tienes.
23 de julio
- Te acercamos a Puerta del Angel. Angel Door - Diego, muy motivado.
- O... Angel's Gate... - Lore, siguiendo la coña.
- Eh, que yo tengo nivel avanzado de ingles... Ju du yu du? - by Diego, pronunciado muy rápidamente. Es que tiene acento americano.
- Ahí hay mucho verde, ¿no? A ver si nos va a picar un bicho, una araña o... - MartaMñz. A ella no le van ni la flora ni la fauna, que quede clarito.
- Un koala - by Sira. Porque todo el mundo sabe que en España hay koalas a porrillo, y que además pican.
24 de julio
- Las hormigas son apócritas, se ponen verdes unas a otras - by PNI o Persona No Identificaba (o Ni Puta Idea, al fin y al cabo el orden de los factores no altera el producto).
- Te pareces al que encontró a Livingstone, ese que era un hijo de puta - Ana, haciendo comparaciones.
- ¿Rajoy? - by Fran. No, no era Rajoy, pero se le parecía. En el hijoputismo y eso, quiero decir.
25 de julio
Conversación por WhatsApp
- Me he dado cuenta de una cosa. Eres como el muro de Hogward, y contigo he recibido una invitación. Eres un mundo de magia al que puedo penetrar - Cronos, lanzando a su novia una friki-metáfora.
- ¿A qué te referís? - Pam, en argentino. Porque es argentina claro.
- Joder, el muro para entrar a Hogward, en Harry Potter, que necesitas una invitación para poder atravesarlo y entrar al mundo mágico. Coño - Cronos, que queden las cosas claras.
- Ah, estabas hablando de sexo - Pam, sin mucho entusiasmo.
- Sí, el uso de la palabra "penetrar" no fue casualidad - by Cronos, decepcionado porque su novia no había pillado la indirecta. Se nota que la mujer está fuera del país y que te subes por las paredes, maldito.
- Uy va. Te lo limpio - Lore, después de que a Ana se le derramara un tinto de verano en la camiseta. Lore le soba con un kleenex las tetas a Ana...
- Y este es todo el sexo que voy a tener hoy. Bueno no - by Ana, mirándose la mano derecha. Cuánto vicio...
26 de julio
- Alvarinchi, ¿cómo vas con eso? ¿Estás con eso? - Ejecutiva de Cuentas, coordinando.
- No, estoy comprando divisas en el mercado negro de Qatar - by Diseñador, irónicamente.
- He conseguido quedar con este. No sé si maquillarme o pasando. Creo que me decantaré por lo segundo, bastante es que me voy a duchar - by Anita. ¡Así no te casamos!
27 de julio
- ¡Me cago en tu raza! - Señora, así tal cuál.
- ¿Es a mi? - Marido de la señora, dudando.
- No, es al perro. Pero en la tuya también me cago - by Señora. Ella es muy simpática y se nota que le quería con toda su alma.
30 de julio
- Lore, ¿qué tal el finde en la parcela? - Sere, muy diplomática ella.
- Muy bien. El viernes después de cenar me fui con la abuela a dar una vuelta - Lore. Ella es más familiar de lo que cuentan.
- Pero... ¿os liasteis y eso? - by Diego. Claro, es lo que tiene llevarte a tu abuela a lo oscuro. Anda qué...
31 de julio
(Las siguientes frases han sido aportadas por Marta. Por razones de privacidad se ha ocultado el nombre de algunos de los autores de las citas):
- Oye, ¿no huele a quemado? - Sujeto 1.
- ¡Pues debo ser yo! - by Sujeto 2. No nos duchamos, ¿quieres decir?
- ¿Qué experiencia ponemos en la oferta de empleo? - Sujeto 1, centrado en los requisitos.
- Pues tal y como nos va puedes poner "experiencia en Vietnam" - by Alvarinchi. A él le tira todo lo oriental, estaba claro desde lo de Qatar.
- Pues hay mucho nivel, y lo peor es que no es gente en paro, sino gente que por lo que parece tiene puestos de trabajo bastante buenos - Marta, revisando Currículums para cubrir un puesto de trabajo.
- Es que en esta sociedad tenemos un problema y es que nunca estamos contentos con lo que tenemos, si tenemos pareja queremos otra, si tenemos un trabajo queremos otro. Somos incorformistas - Sujeto 2.
- Lo que somos es gilipollas - by Marta. Aquí el "Parecemos subnormales" también tendría cabida, eh...
- Hola - Lucía, por teléfono.
- ¡Hola! - by Noelia, enérgica, a Lucía. Pasaba por allí y se pensaba que se lo decían a ella. Esto nos ha pasado a todos pero no deja de ser cómico.
- ¿Quieres un poco de Cola Light? - Lore, ofreciendo.
- Ay sí. No te da asco que beba, ¿verdad? - Clara. Ella tiene en cuenta todos estos aspectos.
- Qué va. Y no entiendo a la gente que le da asco esto y luego se mete en la boca cosas peores - Lore, tal cual.
- Ay cállate, que me lo imagino - Clara en plan histérica.
- Vale... - Lore estaba dispuesta a dejar el tema.
(Silencio)
- ¿Qué cosas? - by Clara, con cara de interés. ¿En qué quedamos?
- Hay un percal montado en la ofi... - Rebe, cotilleando.
- Ya ves, esto se va a flote - by María. ¿A flote? Pero eso es bueno, ¿no?
4 de julio
- ¿Tenéis helados? - Clara, al camarero.
- No, aquí no tenemos helado - Camarero, como si fuera lo más normal del mundo.
- Así que es verdad eso que dicen... - by Lore, toda indignada ella y en toda la cara del camarero. Se dice, se comenta...
6 de julio
- ¿Qué tal el cole? ¿Sabes contar hasta 900? - Señor, a una niña pequeña.
- Sí. 1, 2, 3... - Niña, toda emocionada.
- Vale, pero no me lo cuentes - by Señor. Maldito, por bordes como tú el mundo es menos humano.
9 de julio
- Pues si ahora me levanto a las siete menos cuarto para venir a la oficina, en agosto con la intensiva tendré que levantarme a las seis menos cuarto... - Lore, quejándose. Hasta las narices de las horas que se chupa en transporte público.
- Escucha, en agosto no te acuestes - by MartaMñz, con su marcado vacile andaluz. ¡Tú ríete que a mi no me hace tanta gracia!
- Prefiero cuidar un bebé que hacer un Excel - by Noelia, frase recogida del mes anterior. ¿Qué tipo de comparación es esta?
10 de julio
- Si chispea por arriba es que está lloviendo. Si chispea por abajo es que me hago pis - by MartaMñz. De esos comentarios que no entiendes muy bien a qué vienen, jaja.
14 de julio
- A ver qué mierda me pones ahora - Lore, hablándole a la radio, a una locutora de Cadena Dial.
- Shhh. No digas nada - by LocutoraCadenaDial, como si la hubiera escuchado. Con Lore siempre hablan los medios, como en aquella frase de Carlos Sobera, jaja.
16 de julio
- Rafa, ¿todavía no has pedido tus vacaciones? ¿Es que no te las vas a pedir? - Miriam, interesadísima en su compi.
- Te las compramos - Clara, ella no se conforma con las suyas.
- Mis vacaciones no se compran con dinero - by Rafa, sin pensarlo mucho. Carcajada general... ¿entonces con qué se compran, guarrete?
- No me gustan nada los pantalones esos tan tan cortos que se ve el bolsillo por debajo - Lore, a veces no entiende las nuevas modas.
- Son bragas vaqueras - by Sira, toda convencida. Esto da para un grupo de Facebook.
- Bueno, eso de que la camarera pueda estar de toma pan y moja... hay que tener en cuenta que se trata de una camarera ficticia, que sólo existe en mi imaginación, y por eso me la puedo imaginar como quiera, así que sí, está de toma pan y moja, y además como un queso. Y estoy en todo el derecho de pensar también que se podría dejar. Vamos, que se va a dejar - by SantiMB, pensando en ir a un bar y decirle a una camarera (si la hay) "por favor, una ensalada de queso de cabra, calentorra" y guiñarle un ojo. Así de claro lo tiene.
18 de julio
- Los gorros de piscina deberían ser de color carne, para que la gente pareciera calva - by SantiMB. A mi esto me daría mal rollito...
- Vamos, estoy bañándome en la playa y aparece una aleta acercándose a mi y me vengo a Madrid corriendo por el mar - by Miriam. Cuánto daño ha hecho la peli "Tiburón".
- Estoy harto, tengo que mover el Curriculum ya - Jose, angustiado.
- ¿Tienes LinkedIn? - Lore, muy práctica ella.
- Sí... - Jose, pensando que quería agregarle a LinkedIn.
- Pues muévelo - by Lore. J0j0j0j0j0j0, Zasca!
- Se está poniendo tonta, ¿sabes por qué? Porque se está poniendo rubia - Noe, acerca de Paula. Estos peques cada vez espabilan antes.
- Estoy con un amigo, le he puesto la cam - A. Dando información de calidad.
- Enséñale una teta - L. Así porque sí.
- No - A. Rotunda.
- Pues enséñamela a mi - L. A tenía que enseñar un pecho de todas todas.
- Que no - A. Muy rotunda esta vez.
- Pues enséñale las dos - by L. Con convicción. No le había quedado claro que A. no pensaba enseñar ni un pecho, ni dos. A nadie.
19 de julio
- Podríamos llamar a esta sección "Labores del jefe" - Bea, haciendo propuestas.
- A mi "labores" me suena a "Así lavaba, así así" ¿Sabéis? - by Ricardo, canturreando y medio bailándolo. Lo sabemos, sí. Lo habíamos pillado.
- Estamos hablando aquí e igual te estamos molestando dándote toda la "jartá" - Marta a Álvaro. El pobre estaba trabajando sentado justo al lado de donde estábamos haciendo una reunión de trabajo, pero sin formar parte del proyecto.
- ¿Eh? Nada, tú tranquila. A mi mientras me funcione lo que me tiene que funcionar... que a veces no funciona... - Álvaro, todo natural él.
- Les pasa a muchos - by Marta, con toda la intención. Hablábamos del ordenador de Álvaro, ¿verdad?
- Podríamos ir al llaollao y pedir un llaollao - Lore... concentrada.
- No, podríamos ir al llaollao y pedirnos... unas patatas al cabrales - by Ana, toda irónica ella.
20 de julio
- No sé quién es más moñas - Ana, hablando de amigos en común.
- Más él que ella - Luis, aclarándole la duda a Ana.
- Sí, porque él hace dibujitos - by Lore. Porque como todo el mundo sabe, hacer dibujos es de ser moñas.
- ¿Pedimos otra? - Luis. No había tenido suficiente...
- No, yo ya de sidra voy escanciada - by Lore, queriendo decir... ¿"escaldada" quizá?. Había bebido un poco...
- A ver, Lore. Pon cara de mirar sin gafas - Luis. Le hace gracia la cara de china de Lore cuando no ve bien.
- ¿Qué habláis de fajas? - by Carlos, muy interesado en el tema pensando que hablábamos de fajas.
22 de julio
- Ahora en verano como han recortado la frecuencia de los buses tardo más en llegar - Lore, contando su vida a la hora de comer.
- La 162 sale cuando le sale de los huevos, así que no pueden recortarle frecuencia. Seguro que en Moncloa cuando miras los horarios de la 162 no hay horarios, pone "cuando le sale de los huevos" - by Alberto. Y qué razón tienes.
23 de julio
- Te acercamos a Puerta del Angel. Angel Door - Diego, muy motivado.
- O... Angel's Gate... - Lore, siguiendo la coña.
- Eh, que yo tengo nivel avanzado de ingles... Ju du yu du? - by Diego, pronunciado muy rápidamente. Es que tiene acento americano.
- Ahí hay mucho verde, ¿no? A ver si nos va a picar un bicho, una araña o... - MartaMñz. A ella no le van ni la flora ni la fauna, que quede clarito.
- Un koala - by Sira. Porque todo el mundo sabe que en España hay koalas a porrillo, y que además pican.
24 de julio
- Las hormigas son apócritas, se ponen verdes unas a otras - by PNI o Persona No Identificaba (o Ni Puta Idea, al fin y al cabo el orden de los factores no altera el producto).
- Te pareces al que encontró a Livingstone, ese que era un hijo de puta - Ana, haciendo comparaciones.
- ¿Rajoy? - by Fran. No, no era Rajoy, pero se le parecía. En el hijoputismo y eso, quiero decir.
25 de julio
Conversación por WhatsApp
- Me he dado cuenta de una cosa. Eres como el muro de Hogward, y contigo he recibido una invitación. Eres un mundo de magia al que puedo penetrar - Cronos, lanzando a su novia una friki-metáfora.
- ¿A qué te referís? - Pam, en argentino. Porque es argentina claro.
- Joder, el muro para entrar a Hogward, en Harry Potter, que necesitas una invitación para poder atravesarlo y entrar al mundo mágico. Coño - Cronos, que queden las cosas claras.
- Ah, estabas hablando de sexo - Pam, sin mucho entusiasmo.
- Sí, el uso de la palabra "penetrar" no fue casualidad - by Cronos, decepcionado porque su novia no había pillado la indirecta. Se nota que la mujer está fuera del país y que te subes por las paredes, maldito.
- Uy va. Te lo limpio - Lore, después de que a Ana se le derramara un tinto de verano en la camiseta. Lore le soba con un kleenex las tetas a Ana...
- Y este es todo el sexo que voy a tener hoy. Bueno no - by Ana, mirándose la mano derecha. Cuánto vicio...
26 de julio
- Alvarinchi, ¿cómo vas con eso? ¿Estás con eso? - Ejecutiva de Cuentas, coordinando.
- No, estoy comprando divisas en el mercado negro de Qatar - by Diseñador, irónicamente.
- He conseguido quedar con este. No sé si maquillarme o pasando. Creo que me decantaré por lo segundo, bastante es que me voy a duchar - by Anita. ¡Así no te casamos!
27 de julio
- ¡Me cago en tu raza! - Señora, así tal cuál.
- ¿Es a mi? - Marido de la señora, dudando.
- No, es al perro. Pero en la tuya también me cago - by Señora. Ella es muy simpática y se nota que le quería con toda su alma.
30 de julio
- Lore, ¿qué tal el finde en la parcela? - Sere, muy diplomática ella.
- Muy bien. El viernes después de cenar me fui con la abuela a dar una vuelta - Lore. Ella es más familiar de lo que cuentan.
- Pero... ¿os liasteis y eso? - by Diego. Claro, es lo que tiene llevarte a tu abuela a lo oscuro. Anda qué...
31 de julio
(Las siguientes frases han sido aportadas por Marta. Por razones de privacidad se ha ocultado el nombre de algunos de los autores de las citas):
- Oye, ¿no huele a quemado? - Sujeto 1.
- ¡Pues debo ser yo! - by Sujeto 2. No nos duchamos, ¿quieres decir?
- ¿Qué experiencia ponemos en la oferta de empleo? - Sujeto 1, centrado en los requisitos.
- Pues tal y como nos va puedes poner "experiencia en Vietnam" - by Alvarinchi. A él le tira todo lo oriental, estaba claro desde lo de Qatar.
- Pues hay mucho nivel, y lo peor es que no es gente en paro, sino gente que por lo que parece tiene puestos de trabajo bastante buenos - Marta, revisando Currículums para cubrir un puesto de trabajo.
- Es que en esta sociedad tenemos un problema y es que nunca estamos contentos con lo que tenemos, si tenemos pareja queremos otra, si tenemos un trabajo queremos otro. Somos incorformistas - Sujeto 2.
- Lo que somos es gilipollas - by Marta. Aquí el "Parecemos subnormales" también tendría cabida, eh...
lunes, 1 de julio de 2013
Frases tontas de junio
lunes, 1 de julio de 2013
1 de junio
- ¿Tú te crees lo de la boda? - Anita a su hermano. Su prima les había comentado por encima que había "casamiento" el 1 de noviembre de este año. Ahí, jodiendo puentes...
- Es una vergüenza - by Oscar. De esas frases lapidarias.
- Cuando estuve en Billund me cogí un bus al aeropuerto que me costó 25 euros, y mis amigos dijeron que irían andando. Ellos se ahorraron ese dinero, pero bueno, yo me ya me lo ahorraba robando - by Carlos. Erasmus, Erasmus everywhere.
3 de junio
- Mira esa. Si es por culo gordo la cogen a ella fijo - by Dad, dejándome en las oficinas donde hice una entrevista y ver que una chica "con curvas" entraba en el edificio. Ehm, no sé cómo tomármelo...
- ¡Mamá, tengo trabajo! - Lore, toda eufórica.
- Vale, ya te estás planchando una camisa, guarra - by Mum. ¿Hola? Puedes alegrarte.
4 de junio
- ¿Esto también lo vas a vender? - Mum, cotilleando unas piezas de Diego.
- Yo lo vendo todo, y no te vendo a ti porque no hay quien te compre - by Diego, con dos cojones.
5 de junio
- Hala, ¿has visto cómo se parece esa presentadora a la prota de Alcatraz? - Lore, aportando una idea.
- ¡HOSTIA! - Diego, asombrado. Acto seguido: - No se parece en nada - by Diego. Gracias por desacreditarme.
- Lore, ¿vas a estar toda la mañana en casa? - Diego, siempre quiere saberlo todo.
- No, saldré a comprar, ¿por? - Lore, informando.
- Porque tiene que venir la de Correos a traerme un paquete, así que te jodes y te quedas en casa, jaja - Diego, haciéndose el gracioso y soltando una risa malévola...
- Jajajajaja Qué gracioso... Pues ahora estaré fuera toda la mañana. Te jodes y te toca bajar a Correos a por tu mierda de paquete - by Lore, masticando las palabras. Correos está en la otra punta de Fuenlabrada, para que os hagáis una idea de lo jodido que va, por vacilar.
7 de junio
- ¿Eso qué es? ¿Pasta con...? - Lore, queriendo saber más acerca de la comida de sus compis de trabajo.
- Queso - Clara, decidida.
- Pues... parece muy seco... ¿no? - Lore. A ella no la engañan.
- Ehm... se ha fusionao - by Clara. Bola de Dragón...
8 de junio
- Qué hacéis - Lore, irrumpiendo en el cuarto de estar.
- Comemos helado de galleta, ¿quieres? Anoche a lo tonto nos comimos media tarrina viendo la tele - Diego, contando sus pecados.
- Pues pon la tele, ¿no? - by Lore, sentándose con ellos a comer helado.
- Esta canción va dedicada a los niños - Cantante del concierto tributo a Mecano, antes de cantar "Hijo de la Luna".
- A los niños... cabrones - Lore, sobre 4 chavales que pasaban corriendo por su lado y casi la tiran.
- Gracias, ¿eh? - by Uno de los niños que pasaban por su lado. De nada, es de bien nacido ser agradecido.
10 de junio
- Ainx, qué guapo es Jon Nieve - Lore, suspirando mientras veía Juego de Tronos.
- ¿Jon Nieve? Pedro Granizo, no te jode. Deja de inventar nombres - by Diego. Se nota que no ve Juego de Tronos...
12 de junio
- Aquí cada uno va a su bola. Es... como España misma - by Noelia, a primera hora. Toda la razón...
15 de junio
- Te está mirando un viejo verde - Un niño, en el parque.
- ¿El viejo es verde? Yo lo veo color carne - by Una niña. Ainx, esa inocencia...
17 de junio
- Esto es más complicado que matar a un cerdo a pellizcos - by Noelia, un lunes a primerísima hora. Expresión ya existente pero que me hizo mucha gracia. Noelia y sus comentarios matutinos me matan.
18 de junio
- ¿No tienes fotos en Flink (Flickr)? - by Rafa. ¿A ti te habían obligado a ir al Curso voluntario de Redes Sociales? Porque te hace falta.
21 de junio
- La abuela cuando se tira un pedo dice "Uy" como si fuera un pedo de princesa... de princesa MUERTA - by Diego, del tirón. Jojojojojo.
26 de junio
- Una y diecisiete de la madrugada. Luis decide que es buen momento para cantar a los Mojinos - Silvia, en Facebook.
- "Por eso a cualquier sitio donde voy to'l mundo me dise..." - Luis, al ritmo de "Qué bueno que estoy".
- No, Luis. A ti no te lo dicen - by Anita. Reconozco que Anita a veces lleva razón...
29 de junio
- Tía, tenemos que hacer la fondue de chocolate - Lore, toda emocionada.
- ¿Ahora que empiezo a tomarme en serio lo del gimnasio? - Anita. Es una chica sana.
- Pero la hacemos con fruta... - by Lore. Ya, ¿y la parte del chocolate?
- ¿Y este hotel por 30 euros? Qué flipaos, ¿no? - Lore, mirando en Trivago con Anita un hotel en Barcelona con terraza y la Torre Agbar (la de forma de falo, para los incultos) de fondo...
- Es el del anuncio, tía... - by Anita, toda emocionada. ¿Hay piscina? Uy, sí que la hay! No, no era el del anuncio...
- Pues dice Luis que el conductor de la camioneta de mi viaje a los Balcanes se parece a Guardiola - Anita, a título informativo.
- ¿Ah sí? Preséntamelo, ¿no? - Lore. De los pocos calvos que le gustan.
- No - by Anita, toda cortante. Lo quiere para ella la maldita.
30 de junio
- Diego no sabe qué es un Complemento Directo - Sere, boli y cuaderno en mano.
- ¿Qué es un Complemento Directo, Lore? - Diego, poniéndola a prueba.
- ¡El Complemento Directo es el Qué de la oración! - Lore, con pasión.
(Silencio)
- Tú eres tonta - by Diego, después de mirarla fijamente. Una de esas frases lapidarias.
- ¿Tú te crees lo de la boda? - Anita a su hermano. Su prima les había comentado por encima que había "casamiento" el 1 de noviembre de este año. Ahí, jodiendo puentes...
- Es una vergüenza - by Oscar. De esas frases lapidarias.
- Cuando estuve en Billund me cogí un bus al aeropuerto que me costó 25 euros, y mis amigos dijeron que irían andando. Ellos se ahorraron ese dinero, pero bueno, yo me ya me lo ahorraba robando - by Carlos. Erasmus, Erasmus everywhere.
3 de junio
- Mira esa. Si es por culo gordo la cogen a ella fijo - by Dad, dejándome en las oficinas donde hice una entrevista y ver que una chica "con curvas" entraba en el edificio. Ehm, no sé cómo tomármelo...
- ¡Mamá, tengo trabajo! - Lore, toda eufórica.
- Vale, ya te estás planchando una camisa, guarra - by Mum. ¿Hola? Puedes alegrarte.
4 de junio
- ¿Esto también lo vas a vender? - Mum, cotilleando unas piezas de Diego.
- Yo lo vendo todo, y no te vendo a ti porque no hay quien te compre - by Diego, con dos cojones.
5 de junio
- Hala, ¿has visto cómo se parece esa presentadora a la prota de Alcatraz? - Lore, aportando una idea.
- ¡HOSTIA! - Diego, asombrado. Acto seguido: - No se parece en nada - by Diego. Gracias por desacreditarme.
- Lore, ¿vas a estar toda la mañana en casa? - Diego, siempre quiere saberlo todo.
- No, saldré a comprar, ¿por? - Lore, informando.
- Porque tiene que venir la de Correos a traerme un paquete, así que te jodes y te quedas en casa, jaja - Diego, haciéndose el gracioso y soltando una risa malévola...
- Jajajajaja Qué gracioso... Pues ahora estaré fuera toda la mañana. Te jodes y te toca bajar a Correos a por tu mierda de paquete - by Lore, masticando las palabras. Correos está en la otra punta de Fuenlabrada, para que os hagáis una idea de lo jodido que va, por vacilar.
7 de junio
- ¿Eso qué es? ¿Pasta con...? - Lore, queriendo saber más acerca de la comida de sus compis de trabajo.
- Queso - Clara, decidida.
- Pues... parece muy seco... ¿no? - Lore. A ella no la engañan.
- Ehm... se ha fusionao - by Clara. Bola de Dragón...
8 de junio
- Qué hacéis - Lore, irrumpiendo en el cuarto de estar.
- Comemos helado de galleta, ¿quieres? Anoche a lo tonto nos comimos media tarrina viendo la tele - Diego, contando sus pecados.
- Pues pon la tele, ¿no? - by Lore, sentándose con ellos a comer helado.
- Esta canción va dedicada a los niños - Cantante del concierto tributo a Mecano, antes de cantar "Hijo de la Luna".
- A los niños... cabrones - Lore, sobre 4 chavales que pasaban corriendo por su lado y casi la tiran.
- Gracias, ¿eh? - by Uno de los niños que pasaban por su lado. De nada, es de bien nacido ser agradecido.
10 de junio
- Ainx, qué guapo es Jon Nieve - Lore, suspirando mientras veía Juego de Tronos.
- ¿Jon Nieve? Pedro Granizo, no te jode. Deja de inventar nombres - by Diego. Se nota que no ve Juego de Tronos...
12 de junio
- Aquí cada uno va a su bola. Es... como España misma - by Noelia, a primera hora. Toda la razón...
15 de junio
- Te está mirando un viejo verde - Un niño, en el parque.
- ¿El viejo es verde? Yo lo veo color carne - by Una niña. Ainx, esa inocencia...
17 de junio
- Esto es más complicado que matar a un cerdo a pellizcos - by Noelia, un lunes a primerísima hora. Expresión ya existente pero que me hizo mucha gracia. Noelia y sus comentarios matutinos me matan.
18 de junio
- ¿No tienes fotos en Flink (Flickr)? - by Rafa. ¿A ti te habían obligado a ir al Curso voluntario de Redes Sociales? Porque te hace falta.
21 de junio
- La abuela cuando se tira un pedo dice "Uy" como si fuera un pedo de princesa... de princesa MUERTA - by Diego, del tirón. Jojojojojo.
26 de junio
- Una y diecisiete de la madrugada. Luis decide que es buen momento para cantar a los Mojinos - Silvia, en Facebook.
- "Por eso a cualquier sitio donde voy to'l mundo me dise..." - Luis, al ritmo de "Qué bueno que estoy".
- No, Luis. A ti no te lo dicen - by Anita. Reconozco que Anita a veces lleva razón...
29 de junio
- Tía, tenemos que hacer la fondue de chocolate - Lore, toda emocionada.
- ¿Ahora que empiezo a tomarme en serio lo del gimnasio? - Anita. Es una chica sana.
- Pero la hacemos con fruta... - by Lore. Ya, ¿y la parte del chocolate?
- ¿Y este hotel por 30 euros? Qué flipaos, ¿no? - Lore, mirando en Trivago con Anita un hotel en Barcelona con terraza y la Torre Agbar (la de forma de falo, para los incultos) de fondo...
- Es el del anuncio, tía... - by Anita, toda emocionada. ¿Hay piscina? Uy, sí que la hay! No, no era el del anuncio...
- Pues dice Luis que el conductor de la camioneta de mi viaje a los Balcanes se parece a Guardiola - Anita, a título informativo.
- ¿Ah sí? Preséntamelo, ¿no? - Lore. De los pocos calvos que le gustan.
- No - by Anita, toda cortante. Lo quiere para ella la maldita.
30 de junio
- Diego no sabe qué es un Complemento Directo - Sere, boli y cuaderno en mano.
- ¿Qué es un Complemento Directo, Lore? - Diego, poniéndola a prueba.
- ¡El Complemento Directo es el Qué de la oración! - Lore, con pasión.
(Silencio)
- Tú eres tonta - by Diego, después de mirarla fijamente. Una de esas frases lapidarias.
sábado, 1 de junio de 2013
Frases míticas de mayo
sábado, 1 de junio de 2013
2 de mayo
- Lorena, ¿está tu madre? - AbuelaSatur, por teléfono.
- Acaba de salir a comprar - Lore, a título informativo.
- Vale. ¿Van a venir a la parcela? - AbuelaSatur, todo lo quiere saber.
- Claro, irán a lo largo de la mañana - Lore, siempre dando información de calidad.
- ¿Pero vienen ya o ha salido a comprar? - by AbuelaSatur. Ehm... tú no me escuchas, ¿verdad?
3 de mayo
- Podríamos ver la peli Retratos del más allá, que sale Joshua Jackson - Lore, toda emocionada esperando la tarde de cine.
- ¿Quién es ese? - Diego, interesadísimo en el tema.
- Peter, el de Fringe - Lore, despojando todo indicio de duda.
- ¿Se llama Joshua? Le pega más llamarse Peter - by Diego. Porque tú lo digas... hay que joderse.
5 de mayo
- Y cuando acabemos de ver Fringe, ¿qué serie vamos a ver juntos? - Lore. A ella le gusta pasar momentos en familia...
- Podríamos ver Alcatraz. ¿Sabes de qué va? - Diego. Sus propuestas no son malas...
- Sí, de una cárcel - by Lore. Genius!
6 de mayo
- UPyD tiene un grano en el culo, y se llama Toni Cantó - Lore, analizando la política. El buen hombre suelta unas perlicas...
- ¿El hijo del Fary? - by Diego. Sí, ese mismo. Llega un momento que las frases se repiten...
- A ver si maduramos un poquito, ¿eh? Que no tienes 15 años. En fin, me voy a ver Crepúsculo - by Diego. Este día estuvo sembrado.
8 de mayo
- Noe, ¿te gusta la pasta a la carbonara? - Lore, entreteniendo a la cría.
- Sí que me gusta. Aunque no la he probado - by Noe. ¡Esa es la actitud!
- Pues a mi nunca jamás me han tenido que llevar a Urgencias - Paula, muy orgullosa.
- ¿Cómo que no? ¿Y cuando te caíste y te rompiste un diente? - Ana, llevándole la contraria a la niña.
- ¡Pero eso solo fue una vez! - by Paula. ¿En qué quedamos?
- Qué asco, ¿cómo puedes ver eso? - Lore. Su hermano estaba viendo una escena asquerosísima en la tele.
- Porque no he cenado - by Diego. Está totalmente claro...
11 de mayo
- He estado hablando con el gordo cabrón. Sigue siendo un gordo, pero ya no es tan cabrón, ¿eh? Gordo va a seguir siéndolo porque vaya tela cómo está - by Diego, matizando. El gordo cabrón vuelve a estar presente en las frases...
14 de mayo
- Diego, ¿puedes desmontarle el pasapurés a tu hermana, que no sabe hacerlo? - Mum, pidiendo ayuda en la cocina.
- ¿Cómo se puede llegar a tal nivel de inutilidad? - Diego. No te pases un pelo...
- Cállate, que tú has aprendido hoy a hacerlo - Mum, en mi defensa.
- Ya- by Diego. Brillante, una vez más.
15 de mayo
- Lore, ¿me ayudas a quitarme la gabardina? Que con el brazo así no sale - Mum, con el brazo derecho escayolado...
- Tiene que salir, si ha entrado... - Lore, usando la lógica.
- Todo lo que entra sale. Y todo lo que sale entra - Mum, ella es así.
- Ahí ya no estoy de acuerdo - by Dad. Ejem... cri cri cri
16 de mayo
- Lore, ¡¿quieres poner ya Sobrenatural?! - Diego, exigiendo...
- Me duele la cabeza, la verdad - Lore, pesarosa.
- Eh, esa excusa es para no follar, no para no ver series con tu hermano - by Diego. Parte de razón tiene, pero me dolía la cabeza!
17 de mayo
- Qué bonito, ¿es un pomerania? - ComercialCEAC, en casa, sobre el cachorro de Leah.
- Es un Spitz alemán - Dad. Que quede claro...
- Menos mal, porque a los pomeranias a veces les dan ataques epilépticos. ¿No sueltan mucho pelo, no? - by ComercialCEAC. ¿Por qué inventas tanto?
- ¿Quedan 10 minutos? Madre mía, los 10 minutos más largos de mi vida - Lore, viendo el R.Madrid-Atleti de final de Copa, ya en la prórroga, 1-2 a favor del Atleti...
- Porque no has parido - by Mum. Solo unas pocas frases pueden ser etiquetadas como frase lapidaria, y esta es una de ellas.
- Joder, me voy 10 minutos, vuelvo, y solo han pasado 3 - by Diego. Tus cálculos nunca fallan.
- Jajajajaja vaya chorra habéis tenido, ¿eh? - Viejo del Madrid desconocido, cruzándose con nosotros por la calle...
- Jajajajaja claro que sí. Venga, chato. A tu casa - by Diego, tajante.
20 de mayo
- A ver qué hay de menú... ¡Hala, huevos a la andaluza! - Any, emocionada.
- ¿Cómo son? - Lore, pidiendo información al ver a su prima entusiasmada.
- No lo sé - by Any. Genial, actuaste muy bien, jaja.
22 de mayo
- Tú no te preocupes, que eres mi hija favorita - Dad a Lore, después de darse cuenta de que el favorito de mi abuela es mi hermano...
- Soy la única... - Lore. Ella no se conforma.
- Bueno, yo tengo tetas - by Diego, su hermano. ¡Esas tetas hay que bajarlas!
- Nuestra intención es españolizar el equipo - Florentino Pérez contando su programa electoral de cara a la temporada 2013-2014. - Hemos mantenido contacto con el Málaga por el jugador Isco. En la operación podría darse lugar la salida de Morata y Callejón - by FloPérez. Traes a un español para echar a dos. Claro que sí, campeón.
- Lorena, ¿tú cuando ibas al instituto tenías boli Bic verde? - Diego, esperando a que Lorena dijera que no...
- Sí, pero no lo usaba mucho... - Lore, aportando información.
- Pues yo sí lo uso, te jodes - Diego, pensando rápido una forma de tocar las narices.
- No me jode... - Lore, a ella le daba igual.
- Mmm pues te lo clavo - by Diego, desesperado porque no le ha salido bien la jugada mientras intenta agredir a Lore.
27 de mayo
- Qué ricos los pistachos - Mum, comiendo pistachos. Obviamente.
- Ya ves, pedazo de invento - Lore, dando la razón a su madre.
- ¿Cómo lo meterán ahí dentro? - by Diego. Todos nos lo preguntamos.
29 de mayo
- Mira, mamá. Aquí fuera pone "Seguros Pelayo: La Aseguradora oficial de la Selección Española". Lo abres y en esta tarjetita pone "Raúl". Pero si Raúl ya no está en la Selección, ¿no? - Lore, refiriéndose a la tarjeta de visita del comercial.
- ¡Que ése no es! ¡Será otro! - by Mum. Luego decís que yo soy ingenua. ¡Que te estaba vacilando!
30 de mayo
- Hala, ¿ésto qué es? ¿Me das uno? - Lore, refiriéndose a una bolsa de cruasanes con chocolate.
- Te lo doy con una condición: que lo cojas del suelo - Diego, dando ideas. Tira un cruasán al suelo de forma despectiva y Lore se agacha a cogerlo...
- Puta arrastrá muerta de hambre - by Diego, masticando las palabras con cara de desprecio, mientras niega con la cabeza.
- Lorena, ¿está tu madre? - AbuelaSatur, por teléfono.
- Acaba de salir a comprar - Lore, a título informativo.
- Vale. ¿Van a venir a la parcela? - AbuelaSatur, todo lo quiere saber.
- Claro, irán a lo largo de la mañana - Lore, siempre dando información de calidad.
- ¿Pero vienen ya o ha salido a comprar? - by AbuelaSatur. Ehm... tú no me escuchas, ¿verdad?
3 de mayo
- Podríamos ver la peli Retratos del más allá, que sale Joshua Jackson - Lore, toda emocionada esperando la tarde de cine.
- ¿Quién es ese? - Diego, interesadísimo en el tema.
- Peter, el de Fringe - Lore, despojando todo indicio de duda.
- ¿Se llama Joshua? Le pega más llamarse Peter - by Diego. Porque tú lo digas... hay que joderse.
5 de mayo
- Y cuando acabemos de ver Fringe, ¿qué serie vamos a ver juntos? - Lore. A ella le gusta pasar momentos en familia...
- Podríamos ver Alcatraz. ¿Sabes de qué va? - Diego. Sus propuestas no son malas...
- Sí, de una cárcel - by Lore. Genius!
6 de mayo
- UPyD tiene un grano en el culo, y se llama Toni Cantó - Lore, analizando la política. El buen hombre suelta unas perlicas...
- ¿El hijo del Fary? - by Diego. Sí, ese mismo. Llega un momento que las frases se repiten...
- A ver si maduramos un poquito, ¿eh? Que no tienes 15 años. En fin, me voy a ver Crepúsculo - by Diego. Este día estuvo sembrado.
8 de mayo
- Noe, ¿te gusta la pasta a la carbonara? - Lore, entreteniendo a la cría.
- Sí que me gusta. Aunque no la he probado - by Noe. ¡Esa es la actitud!
- Pues a mi nunca jamás me han tenido que llevar a Urgencias - Paula, muy orgullosa.
- ¿Cómo que no? ¿Y cuando te caíste y te rompiste un diente? - Ana, llevándole la contraria a la niña.
- ¡Pero eso solo fue una vez! - by Paula. ¿En qué quedamos?
- Qué asco, ¿cómo puedes ver eso? - Lore. Su hermano estaba viendo una escena asquerosísima en la tele.
- Porque no he cenado - by Diego. Está totalmente claro...
11 de mayo
- He estado hablando con el gordo cabrón. Sigue siendo un gordo, pero ya no es tan cabrón, ¿eh? Gordo va a seguir siéndolo porque vaya tela cómo está - by Diego, matizando. El gordo cabrón vuelve a estar presente en las frases...
14 de mayo
- Diego, ¿puedes desmontarle el pasapurés a tu hermana, que no sabe hacerlo? - Mum, pidiendo ayuda en la cocina.
- ¿Cómo se puede llegar a tal nivel de inutilidad? - Diego. No te pases un pelo...
- Cállate, que tú has aprendido hoy a hacerlo - Mum, en mi defensa.
- Ya- by Diego. Brillante, una vez más.
15 de mayo
- Lore, ¿me ayudas a quitarme la gabardina? Que con el brazo así no sale - Mum, con el brazo derecho escayolado...
- Tiene que salir, si ha entrado... - Lore, usando la lógica.
- Todo lo que entra sale. Y todo lo que sale entra - Mum, ella es así.
- Ahí ya no estoy de acuerdo - by Dad. Ejem... cri cri cri
16 de mayo
- Lore, ¡¿quieres poner ya Sobrenatural?! - Diego, exigiendo...
- Me duele la cabeza, la verdad - Lore, pesarosa.
- Eh, esa excusa es para no follar, no para no ver series con tu hermano - by Diego. Parte de razón tiene, pero me dolía la cabeza!
17 de mayo
- Qué bonito, ¿es un pomerania? - ComercialCEAC, en casa, sobre el cachorro de Leah.
- Es un Spitz alemán - Dad. Que quede claro...
- Menos mal, porque a los pomeranias a veces les dan ataques epilépticos. ¿No sueltan mucho pelo, no? - by ComercialCEAC. ¿Por qué inventas tanto?
- ¿Quedan 10 minutos? Madre mía, los 10 minutos más largos de mi vida - Lore, viendo el R.Madrid-Atleti de final de Copa, ya en la prórroga, 1-2 a favor del Atleti...
- Porque no has parido - by Mum. Solo unas pocas frases pueden ser etiquetadas como frase lapidaria, y esta es una de ellas.
- Joder, me voy 10 minutos, vuelvo, y solo han pasado 3 - by Diego. Tus cálculos nunca fallan.
- Jajajajaja vaya chorra habéis tenido, ¿eh? - Viejo del Madrid desconocido, cruzándose con nosotros por la calle...
- Jajajajaja claro que sí. Venga, chato. A tu casa - by Diego, tajante.
20 de mayo
- A ver qué hay de menú... ¡Hala, huevos a la andaluza! - Any, emocionada.
- ¿Cómo son? - Lore, pidiendo información al ver a su prima entusiasmada.
- No lo sé - by Any. Genial, actuaste muy bien, jaja.
22 de mayo
- Tú no te preocupes, que eres mi hija favorita - Dad a Lore, después de darse cuenta de que el favorito de mi abuela es mi hermano...
- Soy la única... - Lore. Ella no se conforma.
- Bueno, yo tengo tetas - by Diego, su hermano. ¡Esas tetas hay que bajarlas!
- Nuestra intención es españolizar el equipo - Florentino Pérez contando su programa electoral de cara a la temporada 2013-2014. - Hemos mantenido contacto con el Málaga por el jugador Isco. En la operación podría darse lugar la salida de Morata y Callejón - by FloPérez. Traes a un español para echar a dos. Claro que sí, campeón.
- Lorena, ¿tú cuando ibas al instituto tenías boli Bic verde? - Diego, esperando a que Lorena dijera que no...
- Sí, pero no lo usaba mucho... - Lore, aportando información.
- Pues yo sí lo uso, te jodes - Diego, pensando rápido una forma de tocar las narices.
- No me jode... - Lore, a ella le daba igual.
- Mmm pues te lo clavo - by Diego, desesperado porque no le ha salido bien la jugada mientras intenta agredir a Lore.
27 de mayo
- Qué ricos los pistachos - Mum, comiendo pistachos. Obviamente.
- Ya ves, pedazo de invento - Lore, dando la razón a su madre.
- ¿Cómo lo meterán ahí dentro? - by Diego. Todos nos lo preguntamos.
29 de mayo
- Mira, mamá. Aquí fuera pone "Seguros Pelayo: La Aseguradora oficial de la Selección Española". Lo abres y en esta tarjetita pone "Raúl". Pero si Raúl ya no está en la Selección, ¿no? - Lore, refiriéndose a la tarjeta de visita del comercial.
- ¡Que ése no es! ¡Será otro! - by Mum. Luego decís que yo soy ingenua. ¡Que te estaba vacilando!
30 de mayo
- Hala, ¿ésto qué es? ¿Me das uno? - Lore, refiriéndose a una bolsa de cruasanes con chocolate.
- Te lo doy con una condición: que lo cojas del suelo - Diego, dando ideas. Tira un cruasán al suelo de forma despectiva y Lore se agacha a cogerlo...
- Puta arrastrá muerta de hambre - by Diego, masticando las palabras con cara de desprecio, mientras niega con la cabeza.
miércoles, 1 de mayo de 2013
¡Frases míticas de abril!
miércoles, 1 de mayo de 2013
1 de abril
- Papá, ya podemos bajar al cajero - Lore, en tono enunciativo.
- Sordo - Lore, insistiendo.
- Gafas. Gafotas. Gafarnas - Lore, insultándolo a ver si reaccionaba...
- Papá, estoy embarazada - Lore, tajante.
- ¡¡¿¿Qué??!! - by Dad, haciendo este movimiento. Escuchamos lo que queremos, ¿eh?
- Es como besar a un peluche, ¿verdad? - Lore, toda tierna, con el cachorrito de Leah en las manos.
- Hala. Vale que tiene algo de pelito, pero no te pases que es tu cuñada - by Diego, pensando que hablaba de su novia.
5 de abril
- Este niño era mi favorito. No sabía escribir... así que no le hice escribir - by TíoFriki presentando su tanda de fotos en el concurso Distrito Joven de Móstoles. Obviamente... hubiera sido muy cruel.
10 de abril
- Es como si juntas a Willy Fog con la vieja de la fabada. No casan - by Lore. No recuerdo de qué hablaba...
- Luego me dejas como a las de las revistas con el Fotochó - Cris, posando para un book de fotos.
- No sé usarlo tan bien - by Anita. Frase lapidaria.
- Tiene la tripa dolorida porque le han subido los efluvios de la sangre chochil - by Carlos, quedándose más ancho que largo...
- No quiero correr, me duele el culo - Anita, pensándose lo de salir a hacer footing.
- Bueno, pues a la pata coja - by Carlos. Correr contra todo pronóstico, ese es su lema...
16 de abril
- ¿Sabes qué foto voy a revelar? - Anita, toda misteriosa.
- No... ¿cuál? - Lore, en suspense.
- ¿Recuerdas la foto que me hice con los pasteis de Belem en los ojos? - Anita... algo tramaba.
- Sí, me acuerdo - Lore, pensando que había dado con la respuesta.
- Pues esa no - by Anita. Brillante.
19 de abril
- He metido estas pilas aquí, debería funcionar... aunque claro, no todo lo que se mete funciona - by Pepo, profe de Body Balance. Y qué verdad es...
23 de abril
- Si le meto mañana un buen empujón a Fringe... ¿volverías a verlo conmigo? - Lore. Su hermano iba bastante por delante de ella...
- Sí, mira, mañana te ves... ¿puedes verte 5 capítulos? - Diego, marcando pautas.
- Sí - Lore, rotunda. ¡Está enganchadísima a esa maldita serie!
- Pues te ves 6 - by Diego. Frase lapidaria...
25 de abril
- Podríamos quedar el viernes para tomar algo - MariAngeles, proponiendo planes.
- Ufff, yo el viernes no puedo. ¿El sábado? Vale no... el sábado he quedado con Anita y con Carlos, aunque ellos todavía no lo saben - by Lore, toda natural, pero de verdad, no pretendiendo hacerle la 13-14 a María. Lo siento, jo.
26 de abril
- La verdad es que ese chico tiene dos carreras pero muy inteligente no es - by Carlos, subrayando paradojas. Y qué cierto es...
- Se me está ocurriendo una idea descabellada... - Anita, poniendo cara de mala.
- La última vez que dijiste eso me apunté al gimnasio - by Lore. Frase lapidaria.
- Está fuerte el chico, está más lleno que una camioneta de pan a las 6 de la mañana - by Carlos. Más tarde nos contó que la comparación no la había sacado de ningún sitio, se le había ocurrido según hablaba...
- Pues Carlos, poco antes de conocerte a ti Lore y yo tuvimos un jefe que se llamaba y se apellidaba como tú - Anita, contando batallitas.
- ¿Y pensasteis que aquel señor era mi hijo? - by Carlos. Claro, si no fuera porque ese señor es mayor que tú, sí, nos habríamos pensado eso...
- Hablan raro... - Anita, viendo la MTV.
- Ana... es inglés - by Carlos, cortante. Estuviste sembrao este día ;-)
27 de abril
- ¿Qué es ese número que aparece en la pantalla? - Lore, viendo el Atleti-Madrid en Canal+ Liga y el numerito ese que sale de vez en cuando debajo a la derecha.
- El móvil de JuanFran, para que le llames y le digas "hijo puta" - by Diego. El que más la pifió en el Atleti-R.Madrid.
30 de abril
- Hala, has cambiado de compañero de series. Vale, vale... - by Diego a Lore, después de abrir la puerta de su habitación y encontrársela viendo Homeland con su padre. Acto seguido de decir esto hizo un gesto de "corazón partido" con las manos y cerró la puerta. Muy cómico.
- Papá, ya podemos bajar al cajero - Lore, en tono enunciativo.
- Sordo - Lore, insistiendo.
- Gafas. Gafotas. Gafarnas - Lore, insultándolo a ver si reaccionaba...
- Papá, estoy embarazada - Lore, tajante.
- ¡¡¿¿Qué??!! - by Dad, haciendo este movimiento. Escuchamos lo que queremos, ¿eh?
- Es como besar a un peluche, ¿verdad? - Lore, toda tierna, con el cachorrito de Leah en las manos.
- Hala. Vale que tiene algo de pelito, pero no te pases que es tu cuñada - by Diego, pensando que hablaba de su novia.
5 de abril
- Este niño era mi favorito. No sabía escribir... así que no le hice escribir - by TíoFriki presentando su tanda de fotos en el concurso Distrito Joven de Móstoles. Obviamente... hubiera sido muy cruel.
10 de abril
- Es como si juntas a Willy Fog con la vieja de la fabada. No casan - by Lore. No recuerdo de qué hablaba...
- Luego me dejas como a las de las revistas con el Fotochó - Cris, posando para un book de fotos.
- No sé usarlo tan bien - by Anita. Frase lapidaria.
- Tiene la tripa dolorida porque le han subido los efluvios de la sangre chochil - by Carlos, quedándose más ancho que largo...
- No quiero correr, me duele el culo - Anita, pensándose lo de salir a hacer footing.
- Bueno, pues a la pata coja - by Carlos. Correr contra todo pronóstico, ese es su lema...
16 de abril
- ¿Sabes qué foto voy a revelar? - Anita, toda misteriosa.
- No... ¿cuál? - Lore, en suspense.
- ¿Recuerdas la foto que me hice con los pasteis de Belem en los ojos? - Anita... algo tramaba.
- Sí, me acuerdo - Lore, pensando que había dado con la respuesta.
- Pues esa no - by Anita. Brillante.
19 de abril
- He metido estas pilas aquí, debería funcionar... aunque claro, no todo lo que se mete funciona - by Pepo, profe de Body Balance. Y qué verdad es...
23 de abril
- Si le meto mañana un buen empujón a Fringe... ¿volverías a verlo conmigo? - Lore. Su hermano iba bastante por delante de ella...
- Sí, mira, mañana te ves... ¿puedes verte 5 capítulos? - Diego, marcando pautas.
- Sí - Lore, rotunda. ¡Está enganchadísima a esa maldita serie!
- Pues te ves 6 - by Diego. Frase lapidaria...
25 de abril
- Podríamos quedar el viernes para tomar algo - MariAngeles, proponiendo planes.
- Ufff, yo el viernes no puedo. ¿El sábado? Vale no... el sábado he quedado con Anita y con Carlos, aunque ellos todavía no lo saben - by Lore, toda natural, pero de verdad, no pretendiendo hacerle la 13-14 a María. Lo siento, jo.
26 de abril
- La verdad es que ese chico tiene dos carreras pero muy inteligente no es - by Carlos, subrayando paradojas. Y qué cierto es...
- Se me está ocurriendo una idea descabellada... - Anita, poniendo cara de mala.
- La última vez que dijiste eso me apunté al gimnasio - by Lore. Frase lapidaria.
- Está fuerte el chico, está más lleno que una camioneta de pan a las 6 de la mañana - by Carlos. Más tarde nos contó que la comparación no la había sacado de ningún sitio, se le había ocurrido según hablaba...
- Pues Carlos, poco antes de conocerte a ti Lore y yo tuvimos un jefe que se llamaba y se apellidaba como tú - Anita, contando batallitas.
- ¿Y pensasteis que aquel señor era mi hijo? - by Carlos. Claro, si no fuera porque ese señor es mayor que tú, sí, nos habríamos pensado eso...
- Hablan raro... - Anita, viendo la MTV.
- Ana... es inglés - by Carlos, cortante. Estuviste sembrao este día ;-)
27 de abril
- ¿Qué es ese número que aparece en la pantalla? - Lore, viendo el Atleti-Madrid en Canal+ Liga y el numerito ese que sale de vez en cuando debajo a la derecha.
- El móvil de JuanFran, para que le llames y le digas "hijo puta" - by Diego. El que más la pifió en el Atleti-R.Madrid.
30 de abril
- Hala, has cambiado de compañero de series. Vale, vale... - by Diego a Lore, después de abrir la puerta de su habitación y encontrársela viendo Homeland con su padre. Acto seguido de decir esto hizo un gesto de "corazón partido" con las manos y cerró la puerta. Muy cómico.
lunes, 1 de abril de 2013
Frases míticas de marzo
lunes, 1 de abril de 2013
1 de marzo
- Seguro que en la Biblia pone que madrugar un sábado es pecado - by Anita, toda convencida. Yo también estoy segura aunque no, no me la he leído.
2 de marzo
- Sólo hay hambre de dinero, y de vicio, y de tracatrá - by Señora en Parla Central. Más clara no pudo ser.
- Eres más tonto que el culo un mono, ¿qué te pasa en la cabeza? - by Sere, toda violenta, a Diego. Me encanta vuestra relación de pareja.
- Llamar a Mónica es como llamar al infierno. Nunca hay nadie - by Carlos. Está claro, yo siempre que llamo al infierno pasa eso...
4 de marzo
- Que sí, que el domingo salí a caminar, anduve... - Lore, ensimismada en sus historias de fin de semana.
- Tssss, anduve. Típica palabra que no existe y la dicen solo los que tienen carreras y másteres para hacerse los listillos - by Diego, super indignado.
9 de marzo
- Hay más jaleo por la calle... - Mum, recién llegada de la compra.
- Normal, es que hoy es Santa Clara - Dad, todo convencido.
- Es Santa Juana, no Santa Clara - Mum, corrigiendo.
- ¿En serio? ¿Cuándo le han cambiado el nombre a la patrona de Fuenlabrada? - by Dad, todo convencido. Papá... es Santa Juana.
- ¿Esta noche echan el Barco? - by Dad, inventándose la programación.
- Pero si el Barco acabó hace un mes... - Lore, muy enterada ella.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo acaba? ¿Mueren? ¿A Burbuja se le va la burbuja? - Dad. Al pobre se le va la pinza a veces. A mi padre, digo.
- No, ahora tiene dos burbujas y le llaman Puzzle Bubble - by Diego, aludiendo al viejo videojuego de disparar burbujas.
12 de marzo
- ¿Sopa? - Lore, medio quejándose de la cena...
- Sí. Sopa. ¿Qué pasa? - Mum, tajante.
- Se me hace bola - by Lore. Claro, la sopa es tan... sólida que se te hace bola.
15 de marzo
- Esos dos tuvieron un "affair" - Abuela, viendo Hombres, Mujeres y Viceversa. Ese gran programa que refleja la cultura de nuestro país...
- Un "affair", qué bien hablas abuela - Lore, no dando crédito.
- ¿Qué pasa? He sacado esa palabra de cuando hago Crucigramas. Vienen muchas palabras del diccionario - by Abuela, quedándose más ancha que larga.
- ¿Quién te envía tantos mensajes? - Lore, al ver que a su amiga no dejaba de sonarle el WhatsApp.
- Un gilipollas - by Mari Angeles. Esto ya lo he vivido...
18 de marzo
- Pues yo estuve una vez en un garito que tenía peceras... se llamaba La Pecera - by Ana, redundando.
23 de marzo
- Tú eres friki porque coleccionas figuras de Marvel, yo no soy friki - Sere, toda convencida.
- Tú también eres friki, porque coleccionas bolsas originales - Diego, defendiéndose.
- Pues también es verdad... - Sere, reconociendo su condición.
- Entonces yo sería friki de coleccionar tazas - Lore. Ella colecciona tazas de sitios.
- Tú eres friki de... (Silencio...) Tú eres friki - by Diego, en plan frase lapidaria.
25 de marzo
- Mamá... he pensado que... podrías subirme un poco la paga, ¿no? - Sere, con cuidado e inquietud.
- Vale... ¿Qué día no quieres comer? - by Sere's Mum. Qué grande. Qué crack. Qué mala hostia.
28 de marzo
- Una Cola Light, una cerveza y un tinto de verano - Lore, pidiendo en un bar.
- Aquí tienes. ¿Algo de comer? - CamareroMayor de Ávila, simpático.
- Uhm. Sí. ¿Qué me recomiendas? - Lore, pidiendo referencias.
- Al camarero, que está soltero - by CamareroMayor de Ávila refiriéndose al CamareroMenor. Comer... de comida, de alimentarse. Gracias!
31 de marzo
- Adiós mamá. Adiós Lore - Diego, saliendo con su novia por la puerta.
- ¿Dónde váis? - Mum. Siempre quiere saberlo todo.
- A tomar por culo - Diego, tajante. Y frase lapidaria.
- Seguro que en la Biblia pone que madrugar un sábado es pecado - by Anita, toda convencida. Yo también estoy segura aunque no, no me la he leído.
2 de marzo
- Sólo hay hambre de dinero, y de vicio, y de tracatrá - by Señora en Parla Central. Más clara no pudo ser.
- Eres más tonto que el culo un mono, ¿qué te pasa en la cabeza? - by Sere, toda violenta, a Diego. Me encanta vuestra relación de pareja.
- Llamar a Mónica es como llamar al infierno. Nunca hay nadie - by Carlos. Está claro, yo siempre que llamo al infierno pasa eso...
4 de marzo
- Que sí, que el domingo salí a caminar, anduve... - Lore, ensimismada en sus historias de fin de semana.
- Tssss, anduve. Típica palabra que no existe y la dicen solo los que tienen carreras y másteres para hacerse los listillos - by Diego, super indignado.
9 de marzo
- Hay más jaleo por la calle... - Mum, recién llegada de la compra.
- Normal, es que hoy es Santa Clara - Dad, todo convencido.
- Es Santa Juana, no Santa Clara - Mum, corrigiendo.
- ¿En serio? ¿Cuándo le han cambiado el nombre a la patrona de Fuenlabrada? - by Dad, todo convencido. Papá... es Santa Juana.
- ¿Esta noche echan el Barco? - by Dad, inventándose la programación.
- Pero si el Barco acabó hace un mes... - Lore, muy enterada ella.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo acaba? ¿Mueren? ¿A Burbuja se le va la burbuja? - Dad. Al pobre se le va la pinza a veces. A mi padre, digo.
- No, ahora tiene dos burbujas y le llaman Puzzle Bubble - by Diego, aludiendo al viejo videojuego de disparar burbujas.
12 de marzo
- ¿Sopa? - Lore, medio quejándose de la cena...
- Sí. Sopa. ¿Qué pasa? - Mum, tajante.
- Se me hace bola - by Lore. Claro, la sopa es tan... sólida que se te hace bola.
15 de marzo
- Esos dos tuvieron un "affair" - Abuela, viendo Hombres, Mujeres y Viceversa. Ese gran programa que refleja la cultura de nuestro país...
- Un "affair", qué bien hablas abuela - Lore, no dando crédito.
- ¿Qué pasa? He sacado esa palabra de cuando hago Crucigramas. Vienen muchas palabras del diccionario - by Abuela, quedándose más ancha que larga.
- ¿Quién te envía tantos mensajes? - Lore, al ver que a su amiga no dejaba de sonarle el WhatsApp.
- Un gilipollas - by Mari Angeles. Esto ya lo he vivido...
18 de marzo
- Pues yo estuve una vez en un garito que tenía peceras... se llamaba La Pecera - by Ana, redundando.
23 de marzo
- Tú eres friki porque coleccionas figuras de Marvel, yo no soy friki - Sere, toda convencida.
- Tú también eres friki, porque coleccionas bolsas originales - Diego, defendiéndose.
- Pues también es verdad... - Sere, reconociendo su condición.
- Entonces yo sería friki de coleccionar tazas - Lore. Ella colecciona tazas de sitios.
- Tú eres friki de... (Silencio...) Tú eres friki - by Diego, en plan frase lapidaria.
25 de marzo
- Mamá... he pensado que... podrías subirme un poco la paga, ¿no? - Sere, con cuidado e inquietud.
- Vale... ¿Qué día no quieres comer? - by Sere's Mum. Qué grande. Qué crack. Qué mala hostia.
28 de marzo
- Una Cola Light, una cerveza y un tinto de verano - Lore, pidiendo en un bar.
- Aquí tienes. ¿Algo de comer? - CamareroMayor de Ávila, simpático.
- Uhm. Sí. ¿Qué me recomiendas? - Lore, pidiendo referencias.
- Al camarero, que está soltero - by CamareroMayor de Ávila refiriéndose al CamareroMenor. Comer... de comida, de alimentarse. Gracias!
31 de marzo
- Adiós mamá. Adiós Lore - Diego, saliendo con su novia por la puerta.
- ¿Dónde váis? - Mum. Siempre quiere saberlo todo.
- A tomar por culo - Diego, tajante. Y frase lapidaria.
viernes, 1 de marzo de 2013
Frases míticas de febrero
viernes, 1 de marzo de 2013
5 de febrero
- Bueno, voy a cocer arroz, espero no quemar la cocina. Así que marca el 11 en el móvil. Y cuando yo te diga marca el 2 - by Anita, el peligro con rodillo en mano.
11 de febrero
- Ay, ¿te has enterao de lo que ha pasao? Que ha dimitido el Papa... ¡pobrecito! - Marta'sMum, apesadumbrada.
- ¿Qué? ¿Pobrecito el Papa? ¡Pobrecita tu hija! - Marta, esperando que su madre dejara el tema del Papa y le preguntara qué tal le había ido el día a su polluela...
- Pobrecito el Papa, a ver de qué te quejas tú, que acabas de venir al mundo - by Marta'sMum. Más claro no lo pudo decir...
12 de febrero
- A ver qué tienen aquí de postre... tarta de queso, mo-u-se de limón - by Lore así, leído tal cual.
- Soy una mercenaria - Anita, de repente.
- ¿Por qué dices eso? - Lore, no entendiendo nada.
- Yo qué sé, siempre quise decir eso - by Anita. Bieeeeen.
13 de febrero
- Ya sé dónde me voy a ir este año de vacaciones... ¡A la puta mierda! - Marta, como quien se va a La Manga...
- Já, pues ahí es donde me voy yo todos los años, ¡te lo recomiendo! - Cris, siguiéndole el rollo.
- Me han dicho que hay un Resort de puta madre allí - by Álvaro, siguiendo la gracia. A este paso vosotros y el resto de los españoles (menos la cúpula política)... va a parecer madrileños por Benidorm Shore (guiño a Marta a quien le preocupa profundamente este problema).
14 de febrero
- Ya tengo la pantonera - Oscar, refiriéndose supongo al librito de colores pantone.
- Ay Pantoneraaaaaaa, por qué te vas!!!!! - Marta, al ritmo de Campanera de Joselito.
- Campanera de Cuba Cuba, pantonera de Cuba Cuba... sólo bebe aguardiente para olvidaaaarrrr - by Matías.
15 de febrero
- Ha caído un meteorito en Rusia, ahora sí que se acaba el mundo - Lore, en su estilo.
- Pufff, qué pereza - Sere, en tono cansino.
- Ya te digo, si ya se acabó cuando el Big Ben, ¿para qué más? - by Lore, en uno de sus Lapsus Linguae.
17 de febrero
- Westham... West-ham... Huesca. Es lo mismo... - Lore, haciendo descubrimientos.
- ¿Qué es Westham? - Sere, sin saber del equipo de fútbol londinense...
- West-ham... Jamón del oeste - Lore, toda flipada.
- ¿Entonces hamburguer? - Diego, siguiendo la corriente.
- Ham-burguer. Jamón de Burgos - by Lore, toda convencida. Y quiere sacarse el First.
19 de febrero
- He decidido alejarme de toda la gente tóxica que hay en mi vida - Marta, filosófica ella.
- Pues yo sé de uno que para ti es Chernobil - by Oskar. Ni yo lo hubiera definido mejor.
- Me voy, que os den por culo - by Matías. Frase lapidaria.
20 de febrero
- ¿Montamos una organización criminal, así sin más, por pura diversión? - by Alayn. J0j0j0j0. Sin más.
23 de febrero
- Siempre igual, es la jodida historia de mi vida. Bueno, en realidad no. En realidad es la única vez que me ha pasado... - by Anita. Bipolar, ejem!
- Mamá, ¿sabes contar? Pues no cuentes con nosotros, no venimos a cenar - by Diego, todo chuleta. Ella quiso quedarse con el gafotas.
24 de febrero
- Joder qué mal va el ordenador, no carga nada. Tú, cierra el Word, el Excel y el resto de cosas que me estás quitando el WiFi - by Diego, a Lore, que estaba trabajando en su propio ordenador. Como si tuviera que ver...
27 de febrero
- ¿Alguien tiene un caramelo o viceversa? - by Angy. Ya no te veo pero sigues saliendo en mis frases... tela.
- Mira el chino, cómo se ríe - by Dad, sin venir a cuento, viendo el nuevo anuncio de Estrella Damm. Creo que el que sale haciendo sushi es japonés... en fin, que le hacía gracia cómo se reía el chino.
- Bueno, voy a cocer arroz, espero no quemar la cocina. Así que marca el 11 en el móvil. Y cuando yo te diga marca el 2 - by Anita, el peligro con rodillo en mano.
11 de febrero
- Ay, ¿te has enterao de lo que ha pasao? Que ha dimitido el Papa... ¡pobrecito! - Marta'sMum, apesadumbrada.
- ¿Qué? ¿Pobrecito el Papa? ¡Pobrecita tu hija! - Marta, esperando que su madre dejara el tema del Papa y le preguntara qué tal le había ido el día a su polluela...
- Pobrecito el Papa, a ver de qué te quejas tú, que acabas de venir al mundo - by Marta'sMum. Más claro no lo pudo decir...
12 de febrero
- A ver qué tienen aquí de postre... tarta de queso, mo-u-se de limón - by Lore así, leído tal cual.
- Soy una mercenaria - Anita, de repente.
- ¿Por qué dices eso? - Lore, no entendiendo nada.
- Yo qué sé, siempre quise decir eso - by Anita. Bieeeeen.
13 de febrero
- Ya sé dónde me voy a ir este año de vacaciones... ¡A la puta mierda! - Marta, como quien se va a La Manga...
- Já, pues ahí es donde me voy yo todos los años, ¡te lo recomiendo! - Cris, siguiéndole el rollo.
- Me han dicho que hay un Resort de puta madre allí - by Álvaro, siguiendo la gracia. A este paso vosotros y el resto de los españoles (menos la cúpula política)... va a parecer madrileños por Benidorm Shore (guiño a Marta a quien le preocupa profundamente este problema).
14 de febrero
- Ya tengo la pantonera - Oscar, refiriéndose supongo al librito de colores pantone.
- Ay Pantoneraaaaaaa, por qué te vas!!!!! - Marta, al ritmo de Campanera de Joselito.
- Campanera de Cuba Cuba, pantonera de Cuba Cuba... sólo bebe aguardiente para olvidaaaarrrr - by Matías.
15 de febrero
- Ha caído un meteorito en Rusia, ahora sí que se acaba el mundo - Lore, en su estilo.
- Pufff, qué pereza - Sere, en tono cansino.
- Ya te digo, si ya se acabó cuando el Big Ben, ¿para qué más? - by Lore, en uno de sus Lapsus Linguae.
17 de febrero
- Westham... West-ham... Huesca. Es lo mismo... - Lore, haciendo descubrimientos.
- ¿Qué es Westham? - Sere, sin saber del equipo de fútbol londinense...
- West-ham... Jamón del oeste - Lore, toda flipada.
- ¿Entonces hamburguer? - Diego, siguiendo la corriente.
- Ham-burguer. Jamón de Burgos - by Lore, toda convencida. Y quiere sacarse el First.
19 de febrero
- He decidido alejarme de toda la gente tóxica que hay en mi vida - Marta, filosófica ella.
- Pues yo sé de uno que para ti es Chernobil - by Oskar. Ni yo lo hubiera definido mejor.
- Me voy, que os den por culo - by Matías. Frase lapidaria.
20 de febrero
- ¿Montamos una organización criminal, así sin más, por pura diversión? - by Alayn. J0j0j0j0. Sin más.
23 de febrero
- Siempre igual, es la jodida historia de mi vida. Bueno, en realidad no. En realidad es la única vez que me ha pasado... - by Anita. Bipolar, ejem!
- Mamá, ¿sabes contar? Pues no cuentes con nosotros, no venimos a cenar - by Diego, todo chuleta. Ella quiso quedarse con el gafotas.
24 de febrero
- Joder qué mal va el ordenador, no carga nada. Tú, cierra el Word, el Excel y el resto de cosas que me estás quitando el WiFi - by Diego, a Lore, que estaba trabajando en su propio ordenador. Como si tuviera que ver...
27 de febrero
- ¿Alguien tiene un caramelo o viceversa? - by Angy. Ya no te veo pero sigues saliendo en mis frases... tela.
- Mira el chino, cómo se ríe - by Dad, sin venir a cuento, viendo el nuevo anuncio de Estrella Damm. Creo que el que sale haciendo sushi es japonés... en fin, que le hacía gracia cómo se reía el chino.
jueves, 31 de enero de 2013
Frases de enero. Empezamos bien...
jueves, 31 de enero de 2013
2 de enero
- ¿De qué te gustaría trabajar? - Paula, muy parlanchina la niña.
- Comiéndome niños - Isa. Si fuera tú ni me arrimaba...
- De cocinera, vale - by Paula. Le había quedado claro, los cocineros comen niños.
3 de enero
- Si quieres que te lo preste, tengo un libro en casa de Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores - Lore, a título informativo.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo se llama? - Montse y su olfato periodístico curioso.
- "Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores" - by Lore. Blanco y en botella, leche.
7 de enero
- Lore, ¿dejamos lo de Correos para mañana? Es que me ha liado el gordo cabrón - Diego, muy natural él.
- Jajajajajajajaja gordo cabrón, vaya tela - Lore, no dando crédito.
- ¿Cómo quieres que lo llame? Está gordo y es un cabrón, tampoco lo he pensado mucho - by Diego. "Te se" ve "te se" ve.
11 de enero
- Sere, ¿te quedas a comer lasaña? - Lore, es como Isabel Preisler con sus invitados, pero en pobre.
- Qué va, sigo mala del estómago. Me voy a casa a comer arroz - Sere, semana y media después de empezar con dolores de panza.
- Psé, arroz y lasaña, si son casi lo mismo - by Lore. Está claro, quien no come lasaña estando malo del estómago es porque no quiere.
12 de enero
- Se te está metiendo pelo en el flequillo - by Carlos. ¿Perdona? No entiendo...
- Perdona, ¿cómo son las patatas con bacon y queso que tenéis aquí? - Anita al camarero de un bar, carta de tapas en mano.
- Pues son más o menos de grandes como las del Foster Hollywood, así. Para vosotros tres va bien - Camarero, intentando vendérnoslas.
- ¿Nos pones unas? - Anita, resolutiva.
- No - by Camarero, rotundo. Pues vale...
13 de enero
- Hostia, mirad esta foto titulada "El niño del Sexto Sentido ya no ve muertos, se los come". Madre mía cómo se ha puesto... - Lore, toda flipada.
- Ya no se parece a Bojan - Dad. Días antes habíamos comentado su parecido con el futbolista viendo Cadena de favores.
- No, ahora parece una boya - by Diego. Muy bien traído... Pobre.
- Vamos a comprar unos ojetes - by Lore. Sonó mal, pero ella se refería a ojos de plástico para hacer manualidades con goma EVA.
14 de enero
- ¿Has visto "Cómo ser John Malkovich"? - Anita, ampliando su cultura cinematográfica.
- ¿De Julia Roberts? - Lore, haciendo memoria, aunque no la había visto.
- De Cameron Díaz y John Cusack - by Anita. Fiestaaaaaa, ¡¡ése es el actor que sale en un montón de pelis pero nunca sabías cómo se llamaba!!
-- 5 de mayo de 2012 --
- Últimamente veo a este actor en un montón de pelis, pero no sé cómo se llama - Anita.
- ¿Qué actor? - Lore, desde otra habitación.
- ¡Éste! - by Anita, siguiendo Lore en otra habitación. Así no hay comunicación... Era John Cusack.
16 de enero
- Es verdad, en Catalunya ya han quitado lo del copago - Lore, viendo el Telediario.
- ¿Eso qué es? ¿Lo de los parquímetros? - by Diego, sin bromear. No es lo de los parquímetros, pero ambas cosas lo pagamos los mismos...
- Lore, ¿cuándo vamos a bajar al final a Correos? - Diego, preguntando dudas.
- Vale - by Lore. Sí, sí... le estabas escuchando, ¿eh? Joder, todo el mes para bajar a Correos.
18 de enero
- Perdona si tardo en contestar, estoy con los guiones del programa - Luis, después de estar un rato hablando con Lore y llevar otro rato callados.
- No, si es que no quería hablar más contigo - by Lore, toda cortante. Bieeeeen.
20 de enero
- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO DE KOKEE - by Diego, muy apasionado, gritándole al oído a su padre viendo el Atleti-Levante.
- Qué golazo de Diego Costa, ¿eh? - by Dad. Mu bien, ni te enteras de lo que ves en la tele, ni escuchas lo que tiene que decirte tu hijo...
22 de enero
- Lore, hace un frío que... dos carretas - by Diego, mezclando.
23 de enero
- ¿Sabes de quién es ex novia esta cantante? - Diego, emocionado.
- ¿Ah, sí? - by Lore, sin que Diego le hubiera dicho quién. Vaya tela...
- Oye pues has mejorado en tus críticas de cine - Lore, orgullosa de su amiga.
- ¿No haciéndolas? - by Anita. Visto así...
25 de enero
- Ah sí... el Fary. Ése es uno que hacía una serie de taxis, ¿no? - by Vanessa. Efectivamente, simple y llanamente es conocido por esa serie...
- Últimamente me va muy bien tomar una infusión del Mercadona para dormir bien - Lore, siempre a título informativo.
- Hala, ¿y cómo se llama? - Marielos, interesadísima.
- "Dormir bien" - by Lore, creando un silencio. Si es que hacéis demasiadas preguntas... en fin, el mes de lo literal...
29 de enero
- Tía, no sé si venderle el piso a Javier, ya se lo he dicho. Dice que me ayuda porque quiere que viva sola ya - Mariangeles, pensando en "independizarse".
- Pero bueno, ¿y quién es el tal Javier para que quiera que vivas sola? - Lore, sin entender mucho.
- Pues un gilipollas - by Mariangeles. Así de rotunda. Frase lapidaria.
30 de enero
- No sé por qué dices que me aliso el pelo... solo me aliso el flequillo - Lore, matizando informaciones.
- Déjatelo rizado también... - Luis, dando malas ideas.
- Y parece que llevo un chocho en la frente. Qué poco entiendes el insight femenino - by Lore, indignadísima.
31 de enero
- Me encantó un chico que me dijo el otro día que tenía el listón muy alto para que todas las chicas pasaran por debajo - by AnaIsabelM. Es un chulo pero no se come un rosco.
- ¿De qué te gustaría trabajar? - Paula, muy parlanchina la niña.
- Comiéndome niños - Isa. Si fuera tú ni me arrimaba...
- De cocinera, vale - by Paula. Le había quedado claro, los cocineros comen niños.
3 de enero
- Si quieres que te lo preste, tengo un libro en casa de Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores - Lore, a título informativo.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo se llama? - Montse y su olfato periodístico curioso.
- "Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores" - by Lore. Blanco y en botella, leche.
7 de enero
- Lore, ¿dejamos lo de Correos para mañana? Es que me ha liado el gordo cabrón - Diego, muy natural él.
- Jajajajajajajaja gordo cabrón, vaya tela - Lore, no dando crédito.
- ¿Cómo quieres que lo llame? Está gordo y es un cabrón, tampoco lo he pensado mucho - by Diego. "Te se" ve "te se" ve.
11 de enero
- Sere, ¿te quedas a comer lasaña? - Lore, es como Isabel Preisler con sus invitados, pero en pobre.
- Qué va, sigo mala del estómago. Me voy a casa a comer arroz - Sere, semana y media después de empezar con dolores de panza.
- Psé, arroz y lasaña, si son casi lo mismo - by Lore. Está claro, quien no come lasaña estando malo del estómago es porque no quiere.
12 de enero
- Se te está metiendo pelo en el flequillo - by Carlos. ¿Perdona? No entiendo...
- Perdona, ¿cómo son las patatas con bacon y queso que tenéis aquí? - Anita al camarero de un bar, carta de tapas en mano.
- Pues son más o menos de grandes como las del Foster Hollywood, así. Para vosotros tres va bien - Camarero, intentando vendérnoslas.
- ¿Nos pones unas? - Anita, resolutiva.
- No - by Camarero, rotundo. Pues vale...
13 de enero
- Hostia, mirad esta foto titulada "El niño del Sexto Sentido ya no ve muertos, se los come". Madre mía cómo se ha puesto... - Lore, toda flipada.
- Ya no se parece a Bojan - Dad. Días antes habíamos comentado su parecido con el futbolista viendo Cadena de favores.
- No, ahora parece una boya - by Diego. Muy bien traído... Pobre.
- Vamos a comprar unos ojetes - by Lore. Sonó mal, pero ella se refería a ojos de plástico para hacer manualidades con goma EVA.
14 de enero
- ¿Has visto "Cómo ser John Malkovich"? - Anita, ampliando su cultura cinematográfica.
- ¿De Julia Roberts? - Lore, haciendo memoria, aunque no la había visto.
- De Cameron Díaz y John Cusack - by Anita. Fiestaaaaaa, ¡¡ése es el actor que sale en un montón de pelis pero nunca sabías cómo se llamaba!!
-- 5 de mayo de 2012 --
- Últimamente veo a este actor en un montón de pelis, pero no sé cómo se llama - Anita.
- ¿Qué actor? - Lore, desde otra habitación.
- ¡Éste! - by Anita, siguiendo Lore en otra habitación. Así no hay comunicación... Era John Cusack.
16 de enero
- Es verdad, en Catalunya ya han quitado lo del copago - Lore, viendo el Telediario.
- ¿Eso qué es? ¿Lo de los parquímetros? - by Diego, sin bromear. No es lo de los parquímetros, pero ambas cosas lo pagamos los mismos...
- Lore, ¿cuándo vamos a bajar al final a Correos? - Diego, preguntando dudas.
- Vale - by Lore. Sí, sí... le estabas escuchando, ¿eh? Joder, todo el mes para bajar a Correos.
18 de enero
- Perdona si tardo en contestar, estoy con los guiones del programa - Luis, después de estar un rato hablando con Lore y llevar otro rato callados.
- No, si es que no quería hablar más contigo - by Lore, toda cortante. Bieeeeen.
20 de enero
- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO DE KOKEE - by Diego, muy apasionado, gritándole al oído a su padre viendo el Atleti-Levante.
- Qué golazo de Diego Costa, ¿eh? - by Dad. Mu bien, ni te enteras de lo que ves en la tele, ni escuchas lo que tiene que decirte tu hijo...
22 de enero
- Lore, hace un frío que... dos carretas - by Diego, mezclando.
23 de enero
- ¿Sabes de quién es ex novia esta cantante? - Diego, emocionado.
- ¿Ah, sí? - by Lore, sin que Diego le hubiera dicho quién. Vaya tela...
- Oye pues has mejorado en tus críticas de cine - Lore, orgullosa de su amiga.
- ¿No haciéndolas? - by Anita. Visto así...
25 de enero
- Ah sí... el Fary. Ése es uno que hacía una serie de taxis, ¿no? - by Vanessa. Efectivamente, simple y llanamente es conocido por esa serie...
- Últimamente me va muy bien tomar una infusión del Mercadona para dormir bien - Lore, siempre a título informativo.
- Hala, ¿y cómo se llama? - Marielos, interesadísima.
- "Dormir bien" - by Lore, creando un silencio. Si es que hacéis demasiadas preguntas... en fin, el mes de lo literal...
29 de enero
- Tía, no sé si venderle el piso a Javier, ya se lo he dicho. Dice que me ayuda porque quiere que viva sola ya - Mariangeles, pensando en "independizarse".
- Pero bueno, ¿y quién es el tal Javier para que quiera que vivas sola? - Lore, sin entender mucho.
- Pues un gilipollas - by Mariangeles. Así de rotunda. Frase lapidaria.
30 de enero
- No sé por qué dices que me aliso el pelo... solo me aliso el flequillo - Lore, matizando informaciones.
- Déjatelo rizado también... - Luis, dando malas ideas.
- Y parece que llevo un chocho en la frente. Qué poco entiendes el insight femenino - by Lore, indignadísima.
31 de enero
- Me encantó un chico que me dijo el otro día que tenía el listón muy alto para que todas las chicas pasaran por debajo - by AnaIsabelM. Es un chulo pero no se come un rosco.
miércoles, 2 de enero de 2013
Frases míticas de diciembre
miércoles, 2 de enero de 2013
5 de diciembre
- Qué guay cuando éramos pequeños, que no teníamos preocupaciones - by Angy, melancólica.
- Pues yo sí tenía preocupaciones. Creía que si mirabas hacia atrás mucho tiempo te convertías en una estatua de sal - by LoreGa. Lo típico.
7 de diciembre
- Los trámites para las 'adoptaciones' son muy complicados - by Sere. Genial.
10 de diciembre
- Madre mía, he empezado a ordenar las pistas de la gymkana y es complicado. En mi cabeza tenía sentido - by Ana. Efectivamente, quedas como una maldita loca!
- Tengo más sueño que una cesta de gatitos al lado de una estufa - by Luis (otro Luis). Cuánta razón.
11 de diciembre
- Qué sueño, me echaba una siesta ahora mismo - Lore, en la oficina, justo después de comer.
- Si la siesta en realidad no es pa tanto. Vamos, yo me la echo todos los días - by Carlos, ese compañero de trabajo que vive cerca de la oficina y va a su casa a comer y dormir la siesta todos los días. Gracias, eres un mamón y lo sabes.
- Ahora media horita de café, cigarrito y pa casa - by Alguien en las oficinas de GNF a las 15h38. ¿Pero aquí quién trabaja? Entre esto y las siestas diarias...
- ¿Ves? Eso al Partido Animalista no le pasa - Natalia, hablando de política en la mesa. Ya te vale.
- ¿Pero eso existe? - Aurora, toda flipada.
- Claro, PACMA - Natalia, información de calidad.
- PACMAN, ya sabes - Lore, haciendo un gesto con la mano del Comecocos.
- ¿Pero eso no es una antigua moneda griega? La pasma - Ángel, mezclando y liándola parda.
- No, la pasma es la policía - by Lore. En fin, teléfono escacharrao a la hora de comer.
13 de diciembre
- Esta tarde me he pegado una siesta... - Cris, la becaria. Es lo que tiene...
- Hala, ¡qué putada!... Qué puta quería decir - by María Garat. Ahí ahí, matizando.
- Juan Carlos, eso que llevas en el bolsillo es el móvil, ¿verdad? - Cata, preocupada.
- No, es su regalo inservible - by Cris. Ya te vale...
- Lo de Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada fue un viral en su época - Jose, muy profesional él.
- Pero si por aquel entonces no existía Youtube... - LoreGo, a la última.
- Pero estaba el boca oreja. El boca a boca... - Jose, justificándose.
- El boca a boca... ¿qué es el boca a boca? La excusa perfecta para liarte con alguien que está inconsciente en el suelo - by Juan Carlos. Tienes razón, quién lo hubiera dicho.
- Mi amiga, que es enfermera, me contó que una vez fue uno que le había dado por culo a un perro - by Alguien. Típico tema de conversación de una cena de Navidad distendida de empresa...
- ¿Pero era perro o perra? ¿Se dejaba o se resistía? ¿Fue consentido? - by Mar. ¿Hola? ¿Y eso qué más da? ¡Le dio por culo a un animal!
14 de diciembre
- Por mucho que la conozco creo que desde fuera no se la ve tan guarra como realmente es - by María. Mira, no sé si quiero saber de quién estabas hablando...
20 de diciembre
- Qué color tan feo para un coche, ¿verdad? Color vómito - Dad, acerca de un coche mezcla verde fosforito, pistacho...
- La verdad es que sí. Me dices 'náusea' y pienso en ese color - Lore, muy gráfica.
- A mi me dices 'náusea' y pienso en ti - by Diego. Gracias hermano.
- Cuando pones cara de idiota me recuerdas mogollón a tu hermana - by María a Cristina, muy convencida de lo que decía. Bien...
25 de diciembre
- ¿Pero tú estás dado de alta en la Seguridad Social? - Lore, solicitando información de calidad como siempre.
- ¿Eso qué es? - Diego, parecía que vacilaba.
- Jajajajaja me parto... - Lore, pensando que su hermano vacilaba.
- Jajajajajajaja. No. En serio. ¿Qué es? - by Diego. Poniéndose serio de repente. ¿En serio?
28 de diciembre
- El niño es el pincho - by Lore, viendo la inocentada a Pablo Alborán en la gala de los Inocentes. Quería decir 'gancho', ¿vale?
30 de diciembre
- En fin guapita, creo que me voy a ir a casa - Lore, habiendo acompañado a Anita a la boca de Metro...
- Yo creo que me voy a quedar aquí - by Anita, vacilando. Claro que sí, criando malvas...
- Qué guay cuando éramos pequeños, que no teníamos preocupaciones - by Angy, melancólica.
- Pues yo sí tenía preocupaciones. Creía que si mirabas hacia atrás mucho tiempo te convertías en una estatua de sal - by LoreGa. Lo típico.
7 de diciembre
- Los trámites para las 'adoptaciones' son muy complicados - by Sere. Genial.
10 de diciembre
- Madre mía, he empezado a ordenar las pistas de la gymkana y es complicado. En mi cabeza tenía sentido - by Ana. Efectivamente, quedas como una maldita loca!
- Tengo más sueño que una cesta de gatitos al lado de una estufa - by Luis (otro Luis). Cuánta razón.
11 de diciembre
- Qué sueño, me echaba una siesta ahora mismo - Lore, en la oficina, justo después de comer.
- Si la siesta en realidad no es pa tanto. Vamos, yo me la echo todos los días - by Carlos, ese compañero de trabajo que vive cerca de la oficina y va a su casa a comer y dormir la siesta todos los días. Gracias, eres un mamón y lo sabes.
- Ahora media horita de café, cigarrito y pa casa - by Alguien en las oficinas de GNF a las 15h38. ¿Pero aquí quién trabaja? Entre esto y las siestas diarias...
- ¿Ves? Eso al Partido Animalista no le pasa - Natalia, hablando de política en la mesa. Ya te vale.
- ¿Pero eso existe? - Aurora, toda flipada.
- Claro, PACMA - Natalia, información de calidad.
- PACMAN, ya sabes - Lore, haciendo un gesto con la mano del Comecocos.
- ¿Pero eso no es una antigua moneda griega? La pasma - Ángel, mezclando y liándola parda.
- No, la pasma es la policía - by Lore. En fin, teléfono escacharrao a la hora de comer.
13 de diciembre
- Esta tarde me he pegado una siesta... - Cris, la becaria. Es lo que tiene...
- Hala, ¡qué putada!... Qué puta quería decir - by María Garat. Ahí ahí, matizando.
- Juan Carlos, eso que llevas en el bolsillo es el móvil, ¿verdad? - Cata, preocupada.
- No, es su regalo inservible - by Cris. Ya te vale...
- Lo de Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada fue un viral en su época - Jose, muy profesional él.
- Pero si por aquel entonces no existía Youtube... - LoreGo, a la última.
- Pero estaba el boca oreja. El boca a boca... - Jose, justificándose.
- El boca a boca... ¿qué es el boca a boca? La excusa perfecta para liarte con alguien que está inconsciente en el suelo - by Juan Carlos. Tienes razón, quién lo hubiera dicho.
- Mi amiga, que es enfermera, me contó que una vez fue uno que le había dado por culo a un perro - by Alguien. Típico tema de conversación de una cena de Navidad distendida de empresa...
- ¿Pero era perro o perra? ¿Se dejaba o se resistía? ¿Fue consentido? - by Mar. ¿Hola? ¿Y eso qué más da? ¡Le dio por culo a un animal!
14 de diciembre
- Por mucho que la conozco creo que desde fuera no se la ve tan guarra como realmente es - by María. Mira, no sé si quiero saber de quién estabas hablando...
20 de diciembre
- Qué color tan feo para un coche, ¿verdad? Color vómito - Dad, acerca de un coche mezcla verde fosforito, pistacho...
- La verdad es que sí. Me dices 'náusea' y pienso en ese color - Lore, muy gráfica.
- A mi me dices 'náusea' y pienso en ti - by Diego. Gracias hermano.
- Cuando pones cara de idiota me recuerdas mogollón a tu hermana - by María a Cristina, muy convencida de lo que decía. Bien...
25 de diciembre
- ¿Pero tú estás dado de alta en la Seguridad Social? - Lore, solicitando información de calidad como siempre.
- ¿Eso qué es? - Diego, parecía que vacilaba.
- Jajajajaja me parto... - Lore, pensando que su hermano vacilaba.
- Jajajajajajaja. No. En serio. ¿Qué es? - by Diego. Poniéndose serio de repente. ¿En serio?
28 de diciembre
- El niño es el pincho - by Lore, viendo la inocentada a Pablo Alborán en la gala de los Inocentes. Quería decir 'gancho', ¿vale?
30 de diciembre
- En fin guapita, creo que me voy a ir a casa - Lore, habiendo acompañado a Anita a la boca de Metro...
- Yo creo que me voy a quedar aquí - by Anita, vacilando. Claro que sí, criando malvas...
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