Frases de marzo

8 de marzo

- Madre mía, esto es gloria para mis PUPILAS gustativas - Lore, comiendo pan con Nutella y fresas. Madre mía... la de las pupilas dilatadas.

10 de marzo

- A ver si se le pasa el celo a la perra y vuelve de casa de la abuela - Lore. Echaba de menos a Leah.
- Yo también quiero que se le pase el celo a la abuela - by Diego. Te sobras...

12 de marzo

- Pues el otro día leí en una revista de deportes qué alimentos eran los más aptos para recargar energía, y la pizza no estaba. No lo entiendo... - by Lore, filosofando. Pues hombre...

14 de marzo

- Pero este juego... ¿sólo tiene el Bingo? - Lore, preguntando acerca de un juego de la Wii.
- Sí, hay más vino en la nevera - by Marielos. No te estaba preguntando eso pero vale.

- Tía, pues yo voy a Body Combat y allí hay un montón de Kung Fu Pandas - by Lore. Vale, es una clase llena de gordos dando puñetazos y patadas a lo loco en la que me incluyo, ¿y qué?

18 de marzo

- Está en una época de ensimismamiento, pero no se lo tendré en cuenta, a todos nos ha pasado - Lore, hablando de un amigo suyo que, simplemente, andaba perdido.
- Una pregunta, sólo por confirmar o descartar: con "ensimismamiento" estabas hablando de pajas, ¿verdad? - by CarSeMu. Jajajajajajajjajajajajajajaj ¡No hablaba de eso!

21 de marzo

- A ver, ceporros y señorita - Ana, en una conversación de WhatsApp en la que estaban Luis, Carlos y Lore.
- Lo de señorita va por mi, ¿no? - by Luis. Todavía está convencido de que así era.

- Voy a ver si tengo papel de regalo para envolverlo todo - Lore, con prisas.
- Con papel de periódico vale. Así se piensa que es algo cutre y luego se sorprende cuando lo vea y compruebe que, efectivamente, es cutre - by Luis. ¡¡No era nada cutre!!

25 de marzo

- No las han puesto equiparables - by Lore, refiriéndose a unas empanadillas que habían puesto de tapa en un bar, para tres personas. En Matemáticas se llama "divisiones inexactas". Vale que seas de letras, pero esto es básico y se supone que se lo estás enseñando a tus alumnos.

- Como me enfoque con eso, lo mato vivo - by Señora que quería matar a Luis. Si es que, cuando coge una cámara, móvil o sucedáneos se pone muy pesadito.

27 de marzo

- Lore, ¿me puedes imprimir esta receta? - Mum, pidiendo ayuda.
- Claro. A ver cómo sale... - Lore, refiriéndose a la impresión en papel.
- Está de cojones, ¿eh? - by Mum, refiriéndose a la receta y a las fotos de buena pinta que salían en la página web.

Frases de febrero... ¡mitiquísimas! Son pocas, pero bien avenidas...

- Me he leído los cinco principios - Lore, refiriéndose a un post en el blog de su amiga donde explicaba cinco puntos muy importantes acerca de la TTIP.
- ¿Qué dices Lore? Si sólo hay un principio: un principio, un desarrollo y un final - by Ana. Como nos han enseñado de toda la vida.

- Este tipo de cazadora se llama parka ¿verdad? - Diego. Quería una parka.
- No, esa es la tía Paca - Lore. Esto me recuerda a las paquitas de Carlos.
- No, esa eres tú cuando vas "a parká" el coche - by Diego. Muy malo pero, a la vez, muy digno de estar en las frases míticas.

- Nunca he entendido eso de las autoescuelas cuando dicen que en poblado puedes ir por el carril que más convenga a tu destino... - Lore, de reflexiones diarias.
- Es una forma de decir "voy por el carril que me salga de los huevos". Si el destino me dice que haga lo que me sale de los huevos,  yo voy por el carril que me salga de los huevos - by Diego.

- ¿Le has hecho una foto a Robinson Crusoe? - Lore, viendo cómo Rosalía le había mandado una foto del perfil de un antiguo libro de Historia.
- Ehm... es Adam Smith, pero bueno - by Rosalía, en defensa del gran padre de la economía "moderna".

- ¿Qué tal está el gato? - Oscar, interesándose por Gurb.
- Le estoy dando eso que a la gente nos hace engordar... - Anita. No le salía la palabra "cortisona".
- ¿El caldo de cocido? - by Oscar. Claro... eso es.

- Joder, cuando vuelvas a Madrid vas a ahorrar  más... - Lore. Londres le parecía muy caro.
- ¿Qué? ¿Que voy a ir al Ahorra más? - by David. Sí, hijo mío, tenías uno justo en frente. Vaya oído.

- El Opencor sí que es caro - Lore, le salió del alma.
- Ya ves, ahí sí que te atracan, a corazón abierto. Open-cor, hahaha - by David, riéndose despiadadamente. For your information, Open es abrir, y cor en catalán, pues ya os lo imagináis, ¿no?

- Ese es el Cantatore ese, ¿no? - by Mum, refiriéndose a Briatore. Sí, Pavarotti, no te jode.

- Me pregunto por qué seré tan escandaloso estornudando - Dad.
- ¿En serio te lo tengo que explicar? - by Diego, metiéndose indirectamente con su nariz. Serás...

- Si yo en realidad soy inteligente, aunque no te lo creas - Dad.
- Sí, los días pares que acaban en 7 - by Diego. No es por nada, pero últimamente te sobras un montón con el viejo.

- Bueno, venga. Y a ver si te peinas, hija - Abuela, despidiéndose de Lore.
- Esto... ¿perdón? No entiendo por qué lo dices... - Lore, tocándose el pelo. No sabía por qué lo decía.
- Ah... que es así el peinado... - by Abuela. En serio, de ti no me lo esperaba. Por cierto, a ver si nos modernizamos, la coleta informal y desenfadada es lo que se lleva ahora ¬¬

- El otro día se subió al teclado del ordenador y abrió inconscientemente la foto esa que tiene cara de cabreo - Ana, refiriéndose a su gato.
- Sí, esa foto la tengo yo. Que sale así con cara de cabreo y sin camiseta - by Lore. ¿Hola? ¿El gato? ¿Sin camiseta? ¿Qué está pasando?

- "Confirmación: los que poseen 15 puntos ya han pedido su asistencia... ¡información en el portal!" - Dad, leyendo un correo electrónico de Línea Directa.
- Ahora vengo - Dad, de repente.
- ¿Dónde vas? - Lore. Ella lo quiere saber todo.
- Bajo al portal - by Dad, quedándose más ancho que largo.

Frases míticas de... desde que no publico

3 de enero 2014

- ¿Queréis dejar de pasar ya la aspiradora? - Abuelo, molesto.
- Abuelo, lo hacemos por tu salud, para que no cojas el polvo de la casa - Any, con sensatez.
- Claro, por eso por las noches no me arrimo mucho a tu abuela, para que no haya polvitos - by Abuelo. Eras brillante.

- Para el Body Combat necesitas dos más, ¿no? - Tío Juan, vacilando.
- ¿Eing? - Lore, no entendiendo nada.
- Claro, la comba... - by Tío Juan. Es un chiste muy malo totalmente merecedor de estar en las Frases Míticas.

- Bueno Marcos, que tengas un buen viaje. Dale un beso a Noelia de mi parte y le dices que me siga dando vidas en el Candy Crush - by Mum. Ella y su vicio por los juegos del Facebook nunca cambian.

22 de enero 2014

- Uy, no me he traído las bragas al gimnasio. Pero bueno, mi marido no me dice nada si llego a casa sin bragas - by Una señora en el gimnasio. Menos mal, ¿eh?

2 de febrero 2014

- Joder, Diego cuando uses mis cascos por lo menos limpia la cera de tus oídos... - Lore, quejándose.
- Luego dices que no te regalo ná - by Diego. Qué asco, te odio.

9 de febrero 2014

- Mira qué pitbull tan bonito, yo me lo follaba - by Sere. En fin.

21 de febrero 2014

- Ese barrio está lleno de gitanos, pero a esta hora están todos dormidos - by Rober, a Lore y Anita que iban a Carabanchel en coche. Eran las 9h30.

22 de abril 2014

- Uy, ¿qué pasa? ¿Que ahora les ponen las tarjetas amarillas en el brazo? - by Conchi, al ver en un partido del Atleti a Gabi con el brazalete de capitán (que era amarillo) en el brazo.

27 de abril 2014

- Claro, es que así amortiguas el abono - by Sere. Ella quería decir "amortizar", pero no sé en qué estaba pensando.

- Tú haces tartas y yo doy tortas - by Abuelo, haciendo referencia al don respostero de Sere y al suyo de dar hostias como panes (que también tiene su toque de repostería).

29 de abril 2014

- Joder, y no he estudiado para el examen de mañana. La teoría está en las chuletas, pero tengo que aprender a hacer frases en latín - by una Estudiante al lado de la biblioteca, a las 19h30. No soy vidente pero veo un suspenso, chata.

- Oye, pero si te hacen trabajar 12 horas, eso es media jornada, ¿no? - by Diego, todo convencido. Visto así.

30 de abril 2014

- A mi no me gusta que salgan tetas en la tele, no me gusta. Porque me empalmo y me saco un ojo - by Diego.

- Yo lo apuesto todo al Madrid. Y si nos ganan por lo menos me hago rico - Diego, después de que el Atleti pasara a final de Champions.
- Ya... yo no sé si soy tan del Atleti como para apostar todo mi dinero y arruinarme - Lore. Ella es menos pasional.
- Yo sí, yo soy del Atleti, si tengo que apostar todo mi dinero o si tengo que prostituir a mi hermana para que los jugadores del Madrid se dejen ganar lo hago. Que no, que no soy un Lannister... - by Diego, queriendo decir Targaryen. Era el único apellido de Juego de Tronos del que se acordaba. Solo ha visto el primer capítulo de la serie.

Otras de 2014 y lo que llevamos de 2015

- Qué mal huele - una Mujer en una estación de servicio dirección Granada.

- Dice el abuelo que es aceite - un niño pequeño.

- ¿Ha dicho “Dile al abuelo que se afeite”? - Lore. Claro, se parece mucho.

- No me gusta la gente que va de neutral y no se posiciona -Lore, indignada.

- Joe Lore, cómo se nota que eres SEO - Ani, haciendo el chiste fácil con el posicionamiento en buscadores.

- Es que la profesión va por dentro -Lore. Y es verdad. Y la procesión, también.

- Ya sabes a qué se va a Parla… - Ana. No recuerdo de qué hablábamos.

- Todo el mundo lo sabe. Menos Jon Nieve, que no sabe nada - by Lore. Esta frase si no ves Juego de Tronos no la vas a entender.

- Traigo un 69 para el sábado - Un señor vendiendo cupones.

- Joder, hay 69's por todas partes - Señora degenerada.

- ¿Nos traes la cuenta? - Lore.

- No - Camarero, intentando vacilarla.

- ¿Nos invitas? - Ana. Ella no pierde oportunidad.

- Vale, os la traigo - by Camarero. Con tal de no invitar se baja los pantalones el muy maldito.

- Bar Cafetería Jonny – Ana, leyendo un cartel en Motril.

- Jonny me tiene contenta. No me ha dicho nada… desde un día que me dijo algo - Lore. Ella es precisa para todo.

- Unos crían la fama... - Ana y los refranes.

- Y otros se echan a dormir - by Lore. Y qué verdad es.

- Pues en un libro de Dan Brown que he leído hace poco, se decía que los avistamientos de ovnis en Estados Unidos en realidad eran falsos, sólo eran aviones muy muy desarrollados tecnológicamente por la NASA para sus misiones especiales. Lo que pasa es que a la NASA no le interesaba que se supiera que contaban con esa tecnología, y por eso se han callado como putas - Lore. Hay que leer de todo en esta vida.

- Claro. Por eso aquí en España no hay avistamientos de ovnis - Ana. Parecía tener su lógica.

- Por eso, porque no hay NASA - Lore, siguiendo la lógica de Brown en su libro La Conspiración.

- Hombre, no tenemos NASA, pero tenemos otro organismo que ahora no recuerdo cómo se llama… estaba en la Sierra - Ana. Ella es una cultureta y tiene respuesta para todo.

- ¿Planetario? - by Lore, equiparando la NASA a un simple planetario. Bien.

- En mi pueblo somos un montón de gente. Somos más de 12… - Sheyla. Menos mal, reina.

- ¡¡Qué bien, vamos a hacer algo juntas!! - Lore, toda ilusionada.

- Sí, pero cada una que se lleve sus llaves - by Mum. No sea que discutamos y tengamos que volver por separado, ¿no? Mala madre.

- ¿Cómo se llama esa figura retórica en la que un mismo sonido se repite, se repite, se repite…? - Rosalía, analizando un verso.

- ¿El eco? – Lore, toda segura ella.

- Ya estoy llegando, no tardes – Ana, por teléfono.

- Pero, ¿qué dices? Si ya estoy aquí… además te he visto de lejos. O bueno, creo que te he visto… he visto a alguien de tu constitución con un abrigo rojo como el tuyo - Lore, forzando la vista. Como siempre.

- Yo es que la Constitución me la he dejado en casa – by Ana, quedándose más ancha que larga. Pues yo tampoco paseo la Constitución por ahí, pero bueno.

- Ya no tengo la sensación esa rara... - Ana, poniendo cara de cuando sufría.

- ¿Cuál? ¿Retortijón? - by Lore. Ana se refería a la sensación después de hacerte el láser en las piernas, pero bueno.

- Me siento estafada, tía - Ana. Muy muy indignada.

- ¿Como el día del Tom and Jerry's? - Lore. ¿Ein?

- ¿El qué? - Ana, no entendiendo nada.

- Del... ¿Ben and Tom's? - by Lore. Ella se refería a aquel día en que compraron una tarrina de helado Ben and Jerry's y venía muy poca cantidad. Pero que no se aclaraba con los nombres...

- Se me ocurre una idea descabellada… - Ana, con cara de loca.

- La última vez que dijiste eso acabamos en Bar Alardos poniéndonos hasta las tetas de fritanga. Pero vale, dime - Lore, viéndoselo venir ya.

- Vamos al Oktoberfest - Ana, refiriéndose al festival alemán de cerveza.

- Pero eso… es en septiembre – by Lore. Muy bien Lore. Muy bien, tu alemán es como tu inglés. White, blanco y en botella.

- ¿Estás viendo Terminator? - Diego, interesándose por lo que veía su padre en la tele.

- Sí, pero ya está "Terminiando" - by Dad. Esto... déjalo, por el amor de d

- Bueno, yo me voy a la cama - Lore haciendo el tonto con el gorro y las bufanda nuevos hechos con cariño por su madre.
- Venga, un burka por amor, hasta luego - by Diego, espontáneamente. Él también estaba a lo suyo.

- La de la barra... debe de ser su mujer o su hermana - Mum, hablando del camarero de un bar de Fuenlabrada.
- O las dos cosas, porque los hijos son gilipollas - by Diego. Esos sí que son Lannister, bro.

- Te mando el vídeo cuando llegue a casa y así sabes que he llegado - Ana, despidiéndose de Lore.
- Eso, así sé que he llegado - by Lore, de carrerilla y muy segura de sí misma.