Frases de enero. Empezamos bien...

2 de enero

- ¿De qué te gustaría trabajar? - Paula, muy parlanchina la niña.
- Comiéndome niños - Isa. Si fuera tú ni me arrimaba...
- De cocinera, vale - by Paula. Le había quedado claro, los cocineros comen niños.

3 de enero

- Si quieres que te lo preste, tengo un libro en casa de Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores - Lore, a título informativo.
- ¿Ah sí? ¿Y cómo se llama? - Montse y su olfato periodístico curioso.
- "Técnicas Avanzadas de Posicionamiento en Buscadores" - by Lore. Blanco y en botella, leche.

7 de enero

- Lore, ¿dejamos lo de Correos para mañana? Es que me ha liado el gordo cabrón - Diego, muy natural él.
- Jajajajajajajaja gordo cabrón, vaya tela - Lore, no dando crédito.
- ¿Cómo quieres que lo llame? Está gordo y es un cabrón, tampoco lo he pensado mucho - by Diego. "Te se" ve "te se" ve.

11 de enero

- Sere, ¿te quedas a comer lasaña? - Lore, es como Isabel Preisler con sus invitados, pero en pobre.
- Qué va, sigo mala del estómago. Me voy a casa a comer arroz - Sere, semana y media después de empezar con dolores de panza.
- Psé, arroz y lasaña, si son casi lo mismo - by Lore. Está claro, quien no come lasaña estando malo del estómago es porque no quiere.

12 de enero

- Se te está metiendo pelo en el flequillo - by Carlos. ¿Perdona? No entiendo...

- Perdona, ¿cómo son las patatas con bacon y queso que tenéis aquí? - Anita al camarero de un bar, carta de tapas en mano.
- Pues son más o menos de grandes como las del Foster Hollywood, así. Para vosotros tres va bien - Camarero, intentando vendérnoslas.
- ¿Nos pones unas? - Anita, resolutiva.
- No - by Camarero, rotundo. Pues vale...

13 de enero

- Hostia, mirad esta foto titulada "El niño del Sexto Sentido ya no ve muertos, se los come". Madre mía cómo se ha puesto... - Lore, toda flipada.
- Ya no se parece a Bojan - Dad. Días antes habíamos comentado su parecido con el futbolista viendo Cadena de favores.
- No, ahora parece una boya - by Diego. Muy bien traído... Pobre.

- Vamos a comprar unos ojetes - by Lore. Sonó mal, pero ella se refería a ojos de plástico para hacer manualidades con goma EVA.

14 de enero

- ¿Has visto "Cómo ser John Malkovich"? - Anita, ampliando su cultura cinematográfica.
- ¿De Julia Roberts? - Lore, haciendo memoria, aunque no la había visto.
- De Cameron Díaz y John Cusack - by Anita. Fiestaaaaaa, ¡¡ése es el actor que sale en un montón de pelis pero nunca sabías cómo se llamaba!!

-- 5 de mayo de 2012 --

- Últimamente veo a este actor en un montón de pelis, pero no sé cómo se llama - Anita.
- ¿Qué actor? - Lore, desde otra habitación.
- ¡Éste! - by Anita, siguiendo Lore en otra habitación. Así no hay comunicación... Era John Cusack.

16 de enero


- Es verdad, en Catalunya ya han quitado lo del copago - Lore, viendo el Telediario.
- ¿Eso qué es? ¿Lo de los parquímetros? - by Diego, sin bromear. No es lo de los parquímetros, pero ambas cosas lo pagamos los mismos...

- Lore, ¿cuándo vamos a bajar al final a Correos? - Diego, preguntando dudas.
- Vale - by Lore. Sí, sí... le estabas escuchando, ¿eh? Joder, todo el mes para bajar a Correos.

18 de enero

- Perdona si tardo en contestar, estoy con los guiones del programa - Luis, después de estar un rato hablando con Lore y llevar otro rato callados.
- No, si es que no quería hablar más contigo - by Lore, toda cortante. Bieeeeen.

20 de enero

- GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO DE KOKEE - by Diego, muy apasionado, gritándole al oído a su padre viendo el Atleti-Levante.
- Qué golazo de Diego Costa, ¿eh? - by Dad. Mu bien, ni te enteras de lo que ves en la tele, ni escuchas lo que tiene que decirte tu hijo...

22 de enero

- Lore, hace un frío que... dos carretas - by Diego, mezclando.

23 de enero

- ¿Sabes de quién es ex novia esta cantante? - Diego, emocionado.
- ¿Ah, sí? - by Lore, sin que Diego le hubiera dicho quién. Vaya tela...

- Oye pues has mejorado en tus críticas de cine - Lore, orgullosa de su amiga.
- ¿No haciéndolas? - by Anita. Visto así...

25 de enero

- Ah sí... el Fary. Ése es uno que hacía una serie de taxis, ¿no? - by Vanessa. Efectivamente, simple y llanamente es conocido por esa serie...

- Últimamente me va muy bien tomar una infusión del Mercadona para dormir bien - Lore, siempre a título informativo.
- Hala, ¿y cómo se llama? - Marielos, interesadísima.
- "Dormir bien" - by Lore, creando un silencio. Si es que hacéis demasiadas preguntas... en fin, el mes de lo literal...

29 de enero

- Tía, no sé si venderle el piso a Javier, ya se lo he dicho. Dice que me ayuda porque quiere que viva sola ya - Mariangeles, pensando en "independizarse".
- Pero bueno, ¿y quién es el tal Javier para que quiera que vivas sola? - Lore, sin entender mucho.
- Pues un gilipollas - by Mariangeles. Así de rotunda. Frase lapidaria.

30 de enero

- No sé por qué dices que me aliso el pelo... solo me aliso el flequillo - Lore, matizando informaciones.
- Déjatelo rizado también... - Luis, dando malas ideas.
- Y parece que llevo un chocho en la frente. Qué poco entiendes el insight femenino - by Lore, indignadísima.

31 de enero


- Me encantó un chico que me dijo el otro día que tenía el listón muy alto para que todas las chicas pasaran por debajo - by AnaIsabelM. Es un chulo pero no se come un rosco.

Frases míticas de diciembre

5 de diciembre

- Qué guay cuando éramos pequeños, que no teníamos preocupaciones - by Angy, melancólica.
- Pues yo sí tenía preocupaciones. Creía que si mirabas hacia atrás mucho tiempo te convertías en una estatua de sal - by LoreGa. Lo típico.

7 de diciembre

- Los trámites para las 'adoptaciones' son muy complicados - by Sere. Genial.

10 de diciembre

- Madre mía, he empezado a ordenar las pistas de la gymkana y es complicado. En mi cabeza tenía sentido - by Ana. Efectivamente, quedas como una maldita loca!

- Tengo más sueño que una cesta de gatitos al lado de una estufa - by Luis (otro Luis). Cuánta razón.

11 de diciembre

- Qué sueño, me echaba una siesta ahora mismo - Lore, en la oficina, justo después de comer.
- Si la siesta en realidad no es pa tanto. Vamos, yo me la echo todos los días - by Carlos, ese compañero de trabajo que vive cerca de la oficina y va a su casa a comer y dormir la siesta todos los días. Gracias, eres un mamón y lo sabes.

- Ahora media horita de café, cigarrito y pa casa - by Alguien en las oficinas de GNF a las 15h38. ¿Pero aquí quién trabaja? Entre esto y las siestas diarias...

- ¿Ves? Eso al Partido Animalista no le pasa - Natalia, hablando de política en la mesa. Ya te vale.
- ¿Pero eso existe? - Aurora, toda flipada.
- Claro, PACMA - Natalia, información de calidad.
- PACMAN, ya sabes - Lore, haciendo un gesto con la mano del Comecocos.
- ¿Pero eso no es una antigua moneda griega? La pasma - Ángel, mezclando y liándola parda.
- No, la pasma es la policía - by Lore. En fin, teléfono escacharrao a la hora de comer.

13 de diciembre

- Esta tarde me he pegado una siesta... - Cris, la becaria. Es lo que tiene...
- Hala, ¡qué putada!... Qué puta quería decir - by María Garat. Ahí ahí, matizando.

- Juan Carlos, eso que llevas en el bolsillo es el móvil, ¿verdad? - Cata, preocupada.
- No, es su regalo inservible - by Cris. Ya te vale...

- Lo de Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada fue un viral en su época - Jose, muy profesional él.
- Pero si por aquel entonces no existía Youtube... - LoreGo, a la última.
- Pero estaba el boca oreja. El boca a boca... - Jose, justificándose.
- El boca a boca... ¿qué es el boca a boca? La excusa perfecta para liarte con alguien que está inconsciente en el suelo - by Juan Carlos. Tienes razón, quién lo hubiera dicho.

- Mi amiga, que es enfermera, me contó que una vez fue uno que le había dado por culo a un perro - by Alguien. Típico tema de conversación de una cena de Navidad distendida de empresa...
- ¿Pero era perro o perra? ¿Se dejaba o se resistía? ¿Fue consentido? - by Mar. ¿Hola? ¿Y eso qué más da? ¡Le dio por culo a un animal!

14 de diciembre

- Por mucho que la conozco creo que desde fuera no se la ve tan guarra como realmente es - by María. Mira, no sé si quiero saber de quién estabas hablando...

20 de diciembre

- Qué color tan feo para un coche, ¿verdad? Color vómito - Dad, acerca de un coche mezcla verde fosforito, pistacho...
- La verdad es que sí. Me dices 'náusea' y pienso en ese color - Lore, muy gráfica.
- A mi me dices 'náusea' y pienso en ti - by Diego. Gracias hermano.

- Cuando pones cara de idiota me recuerdas mogollón a tu hermana - by María a Cristina, muy convencida de lo que decía. Bien...

25 de diciembre

- ¿Pero tú estás dado de alta en la Seguridad Social? - Lore, solicitando información de calidad como siempre.
- ¿Eso qué es? - Diego, parecía que vacilaba.
- Jajajajaja me parto... - Lore, pensando que su hermano vacilaba.
- Jajajajajajaja. No. En serio. ¿Qué es? - by Diego. Poniéndose serio de repente. ¿En serio?

28 de diciembre

- El niño es el pincho - by Lore, viendo la inocentada a Pablo Alborán en la gala de los Inocentes. Quería decir 'gancho', ¿vale?

30 de diciembre

- En fin guapita, creo que me voy a ir a casa - Lore, habiendo acompañado a Anita a la boca de Metro...
- Yo creo que me voy a quedar aquí - by Anita, vacilando. Claro que sí, criando malvas...