jueves, 2 de enero de 2014

Frases míticas de diciembre

jueves, 2 de enero de 2014
3 de diciembre

- Y ese es todo el sexo que voy a tener hoy... menos mal que hoy ya he tenido mis dos orgasmos mañaneros - Sujeta 1.
- ¿Dos? - Sujeta 2, flipándolo.
- Séh... - Sujeta 1, con cara de "fucker".
- ¿Seguidos? - Sujeta 2, queriendo detalles.
- Séh... - Sujeta 1, es lo que tiene ser multiorgásmica.
- ¿Tú sola? - Sujeta 2, la otra se apañaba sola.
- Séh... - Sujeta 1.
- ¿Pero estabas hablando con el chico este? - Sujeta 2. ¿Por qué no?
- No - Sujeta 1 con cara de tensión. Se veía que se aproximaba por ahí un divorcio, jaja.

6 de diciembre

- ¿Dónde tiene esto el agujero? - Anita, acerca del e-Reader que acababa de dejarle Lore, intentando adivinar por dónde se cargaba.
- Esa pregunta se la hacen muchos hombres - by Lore. Muy cierto.

- Julia Roberts tiene un pelazo, ¿eh? - Lore. Esos rizos no podían ser naturales.
- Ya ves, a mi me encanta. Yo me la tiraba - by Ana. Ehm, 1. Salida. 2. ¿Qué tiene que ver la velocidad con el tocino?

8 de diciembre

- Veréis, a que ahora coge papá y dice de broma que nos invita al bar de los bocadillos en vez de al asturiano... - Diego, es vidente.
(Se aproximan a su padre...)
- Oye, ¿habéis visto la oferta de las bocadillos de este bar? ¿Por qué no os invito mejor aquí y no al asturiano? - by Dad. Eres muy previsible, y se nota que Diego pasa demasiado tiempo con él.

- En esta vida uno tiene que saber cuándo sobra. Y tú, mamá, hace rato que te tenías que haber ido - by Diego, sin venir a cuento.

- Mira cómo la tira, si fueran los papeles de España no los tiraría así - by Diego, después de pasar por una pizzería y ver dentro a un peruano amasando y tirando hacia arriba la masa.

11 de diciembre

- A los conductores profesionales no les está permitido llevar una tasa de alcohol en aire expirado superior a los 0,15 miligramos - Profesor de autoescuela.
- ¿Tú serías un conductor profesional? - Alumno, confundiendo conceptos. Que sea profesor de autoescuela no quiere decir nada...
- No, ¿no? Serían los camioneros, taxistas, repartidores... - Lore, haciéndose la lista.
- Fernando Alonso... - by Diego, tajante y de repente. Visto así...

14 de diciembre

- Diego, he pensado que hoy te toca recoger y limpiar la habitación. Es más, te voy a ayudar - Sere, de sábado por la mañana.
- ¿Ah, sí? - Diego, sorprendido.
- Sí. Me voy a tumbar en la cama y voy a proyectar en ti toda mi energía - by Sere, resolutiva. Es una persona que colabora, se le ve.

16 de diciembre

- Sere, el bajito de los Chunguitos me recuerda a tu padre - Lore. Ella es así de directa.
- Y a su prima - by Diego. Lo peor es que lo decía en serio, cuando imitaron a las Azúcar Moreno en Tu cara me suena...

18 de diciembre

- El otro día fui al gimnasio, se me olvidaron las bragas limpias en casa y me tuve que poner tras ducharme las mismas para no volver a casa sin nada... - Sujeta 1, oído en el metro...
- Ducharte y ponerte las mismas bragas... Al menos les darías la vuelta, ¿no? - by Sujeta 2. Madre mía...

21 de diciembre

- Hola, ¿sois fosterianos? - Camarero de Foster Hollywood recibiéndonos en la entrada del restaurante y preguntándonos si éramos socios.
- Yo soy de Fuenla - by Diego. Así de claro te lo dice...

- Era dura, como un pezón en la nieve - by Carlos. No recuerdo ahora mismo de qué estaba hablando...

- Era una isla que estaba pegada al mar - by Sara. Suele pasar...

24 de diciembre

- Esto sabe a teta de vieja - by Abuelo, refiriéndose al Humus.

- ¿Ana Botella no sabe hablar inglés? Es lo primero que existió en el mundo, antes de Cristo - by Noe, toda convencida. Esa educación que dan a los niños de ahora... eso sí, hablarán inglés mejor que nosotros.

- Cierra la puerta mientras cagas que luego dices - Sujeta 1.
- Yo por lo menos no me "peo" - Sujeta 2.
- Que no se pee, y ha sido sentarse y parecía eso... la mascletá. "Yo no me peo nada, ¿sabeh? Yo me cago toaaaaa" - by Sujeto 3 imitando a este.

27 de diciembre

- Yo creo que a ti el Body Combat te molaría. Podrías venirte un día, creo que puedes pagar por entrar una vez, serán unos 6 euros - Lore, a título informativo e intentando viciar a su hermano al Body Combat.
- Ya... pero es que yo... con 6 euros... me compro un kebab - by Diego. Estás cambiando hacer ejercicio por un kebab, ¡puto gordo!

29 de diciembre

- Vamos a salir mojadas de aquí, y no por lo cachondas - by Any, refiriéndose al sitio donde se sentaba en el restaurante junto a Lore, por donde no dejaban de pasar camareros con bebidas que goteaban.

31 de diciembre

- Respeta las canas ¿eh? Que mi mano fría va a tu calva - by TíaAna a Juanma. Una mano fría en una calva tiene que joder.

 
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