2 de noviembre
- ¿Sabes por qué te duele la tripa? Por lavarte anoche los dientes - by Ricard. Lógica aplastante.
3 de noviembre
- Un WhatsApp. Será un gilipollas - by Ricard, después de oir el móvil sonar y pasar de él. Con amigos así, ¿quién quiere enemigos?
6 de noviembre
- Bueno ya sabes... si necesitas ayuda, de verdad, cualquier cosa... le preguntas a Cecilio - by Pere. Claro, echando el muerto a otro, molt bé!
- Ayer la vi, la vi, la vi... - Dad, tarareando un tema de moda.
- Que no te la sabes, vamos - Lore, toda chula.
- ¿Cómo que no? Si la he escrito yo... lo que pasa es que luego le hicieron unos arreglillos - by Dad, cantautor profesional.
8 de noviembre
- Perdona, ¿por qué hay pavo en mi ensalada? - Lore, sin dar demasiado crédito.
- Te lo he echado yo, como has dicho que no querías... - by Diego. ¿Que no quiés arroz? Pues toma tres tazas.
10 de noviembre
- ¿Qué tal andas de lo tuyo? - Carlos, muy serio, preocupándose por Lore.
- ¿De esto? - Lore, señalándose el estómago. Había estado malita días atrás.
- De esto - by Carlos, señalándose la cabeza. Gracias, yo también te quiero.
12 de noviembre
- Este ratón va mal ya - Dad, quejándose, ratón del PC en mano...
- Claro, tanto buscar minas - by Diego. Más razón que un santo...
16 de noviembre
- Madre mía qué de chinos hay, claro, se pusieron como conejos para construir la muralla y se les ha ido de las manos - by Vanessa, en China. Posiblemente fue eso...
17 de noviembre
- Estábamos en el cole yo, Nerea, Javier... - Niño, en el Metro.
- Hijo, tú vas el último de todos - Madre, dándole lecciones de lengua y respeto.
- ¿De edad? - by Niño del Metro. Muy agudo...
18 de noviembre
- Pues nuestro próximo viaje a Valencia lo haremos en abril, que el año pasado fuimos en marzo y no veas la que nos cayó... - Abuela, a título informativo.
- Bueno abuela, tampoco te puedes fiar, ya sabes lo que dicen de abril... En abril aguas mil - by Lore y el refranero español.
- Y en marzo aguas 'mazo' - by Diego, metiéndose en la conversación y madrileñizando el refrán. Claro que sí!
- Vuestro padre a mi no se parece - Abuela. Ella lo tiene claro...
- Mi padre, gracias a Dios, no se parece a nadie - by Diego. Se notan el amor y la pasión de hijo irrevocables que te unen a él...
- Abuela, ¿qué edad tenía el abuelo en estas fotos? - Diego, viendo marcos con fotos antiguas.
- En ésta de cuando hizo la mili 18, y en ésta otra, que es de nuestra boda, 24 años. Yo lo conocí con 23 - Abuela. La memoria todavía no le falla.
- ¿Cómo se estropeó tanto en 6 años? - Diego, muy detallista él.
- Vaya tela abuela, yo soy tú, voy a tu suegra y le digo "Oye, vengo a devolverte a tu hijo. Me dijiste que me vendías esto (señalando la foto de los 18 años) y me has traído esto otro (señalando la de los 24)" - by Lore, con un marco en cada mano. Claro que sí.
- ¿Qué tal el partido? - Dad, interesándose por el equipo de su hijo.
- Genial, les hemos dado una paliza... - Diego, no parecía que mintiese...
- ¿Sí? - Dad, no dando crédito.
- No - Diego, rotundo. Este día estuviste sembrado. No lo dudes.
21 de noviembre
- Es un dragón bueno que echa fuego por la boca sólo para encender velas - by LoreGa. ¿Y por qué no?
25 de noviembre
- Mi novia habla como Shakira - Diego, riéndose de su chica porque estaba constipada y ronca.
- Y tú paras como Piqué - by Dad. Piqué, ese gran portero...
26 de noviembre
- Bueno, ¿y qué te regalaron por tu cumple? - Cecilio, mostrando interés.
- Pues en realidad recibí regalos de mis amigos y mi madre - Lore, toda orgullosa.
- ¿Y de tu chico? ¿Hay que pisarle la cabeza? - by Cecilio. Violencia gratuita MODE: ON. Se te está pegando lo de juntarte con fuenlabreñas.
30 de noviembre
- Lore, no me has dado un beso ni nada - Diego, después de que Lore entrara por la puerta.
- ¡Ven aquí! - Lore, acercándose eufórica a él para darle abrazo.
- Quita, coño, qué haces - by Diego, apartándose. Amor de hermano. Gracias.
martes, 4 de diciembre de 2012
lunes, 5 de noviembre de 2012
Frases míticas de octubre
lunes, 5 de noviembre de 2012
2 de octubre
- Soy la que lleva el pan a mi casa - by Vanessa, con el pan tostado que le sobra del comedor todos los días en mano.
3 de octubre
- Ay, se me ha pegado una canción que se llama... que se titula... que dice así... bueno, una de estos que cantan así guay - by Vanessa, muy descriptiva ella.
- ¿Quieres un chicle? - Vanessa, muy generosa.
- No, ya tengo uno, gracias - Carlos, muy comedido.
- ¿Y no lo quieres cambiar? - by Vanessa. Ella es de trapicheos.
- Gracias por gestionármelo, de verdad - Angelie, muy agradecida.
- Mujer, si tú no podías, que estás hasta arriba de trabajo - Vanessa la considerada.
- No es que no podía, es que no me apetecía - by Angelie. Así de claro.
- ¿Qué moneda hay en China? - Carlos, interesándose por las vacaciones de Vanessa.
- El Yuan - Vanessa, toda cultureta ella.
- Uy, eso es muy catalán - by Carlos, convencidísimo. Estaba claro desde el principio, catalanes y monedas siempre unidos.
5 de octubre
- Vivo con tres lituanos y el primer día les digo "ah, pues yo tengo un amigo de Riga" - by DavidTGN. No es el primer fallo geográfico que aparece en el blog, no te preocupes.
- Me hace gracia la frase del letón de la semana pasada... - DavidTGN acerca de una frase en la que salía él mismo.
- Sí, es graciosa - Lore, estaba claro, si no, no la incorporaría en su blog.
- ¿Quién es Sonia? - DavidTGN, tranquilamente, acerca de la otra persona que interactuaba con él en la frase.
- Ehm... ¿una amiga tuya a la que invitaste a tu fiesta de despedida? - by Lore. Ten amigos para esto...
8 de octubre
- Mamá, me tienes que decir dónde estáis para buscaros ahora cuando baje - Lore, después de que sus padres fueran a buscarla en coche a la oficina.
- Aquí - by Mum. Como siempre, muy descriptiva y concreta ella.
9 de octubre
- Gracias, me has dado mucha fuerza - Lore, después de estar medio deprimida.
- Lo de la fuerza sí, que yo 'toy' muy mazado y me sobra y te doy un poco - by Ricard. Jajaja, menos ¿eh? Fantasma.
10 de octubre
- Bueno, ¿qué tal la reunión? ¿La has hecho sola? - by Luis. Claro, no tengo amigos y me reuno conmigo misma...
- Es más pesao que la picha un novio - by Alguien en las oficinas de GN hablando por teléfono.
- ¿Ves? Y si ahora meto el parámetro 2012.09.* aquí, me salen todos los boletines maquetados en el mes de setiembre, y sin necesitar a Rebeca. ¿Te has dao cuenta? Qué friki soy - by José. Él se lo guisa... Echaba de menos estas frases!
13 de octubre
- Tenía pensado bajar a meter el coche en el garaje pero luego he pensado que no, además me he tomado una cerveza - Anita, hablando por móvil con su padre.
- Por una cerveza no pasa nada - SrAlejandro, muy práctico él.
- Bueno... una litrona - by Anita. Si no lo has dicho mal, no te preocupes, una litrona es una cerveza de todas todas.
14 de octubre
- 14 km de estrecho que se chupó el David Meca - Lore, recordando viejas hazañas.
- Sí, y después le entró una pájara que... - Diego.
- Pero eso fue en el Lago Ness, que le bajó la temperatura corporal y le dio una... No sé, tiene un nombre técnico - Lore, pensativa.
- Enfriamiento - by Mum, muy convencida. Ella quería decir lipotimia, pero se quedó más ancha que larga.
16 de octubre
- Tú calla, que esta mañana parecías Paris Hilton, vas así a Fuenla y te meten - Lore, en plan chunga.
- Oye, que yo también tengo un chandal, ¿eh? De Hello Kitty... - by Vanessa. Es brillante brillante.
- Mirad, muchos Luises Piedrahitas - Diego, flipando, viendo la tele.
- ¿Era él? - Mum, que se lo cree todo.
- Si son los Pequeniques - Dad.
- Los Pezqueñines - Lore.
- Los peniques ya no se llevan - by Diego. Una de esas conversaciones sin sentido en casa de los González.
- ¿Cómo se dice 'divordio' en chino? Chao Chochín - Diego, momento chiste.
- Me lo sabía. ¿Y en árabe? Sa leja lalmeja - Lore, toda orgullosa.
- ¿Y en ruso? - Dad, generando expectación.
- ¿Cómo se dice? - Lore, rompiendo un largo silencio.
- No sé, ¿de qué estáis hablando? - by Dad. ¿Toces?
18 de octubre
- ¿Tú qué usas las gafas? ¿Para andar? - by Carlos. Sí, para eso las utilizo, única y exclusivamente.
- Uy, esa se ha cortao el flequillo sola, como yo, porque mira qué mal le queda - by Vanessa, criticando. Jajaja, la verdad es que muy nivelado no tenía el flequillo.
22 de octubre
- Salí el sábado a correr con mi hermano y tengo unas agujetas... - Lore, no siente las piernas.
- A mi el dolor de las agujetas es un dolor que me gusta - by Carlos. Ehm... ¿masoca?
26 de octubre
- Mi madre me dio la vida, y yo le doy vidas en los juegos de Facebook - by Lore. Claro, el ciclo de la vida.
- Nos vamos a cenar al chino - Diego, a título informativo.
- Lore, ¿tú también? - Mum. Ella necesitaba información de calidad.
- Sí - Lore, muy rotunda.
- ¿Y me vais a dejar a solas con el gafotas? - by Mum, refiriéndose a mi padre.
- Para ser china tiene unas peras... - Lore, muy detallista.
- ¿Verdad que sí? - Sere, siguiendo la estela de Lore.
- Es guapísima de cara - by Diego. Muy bien, ya has demostrado que no le estabas mirando las tetas.
- Qué de canas tienes ya - Mum, a Diego.
- Tengo canas pero estoy potentorro, como Richard Gere, como George Clooney. Tengo un bicho entre las piernas... - by Diego. Madre mía...
28 de octubre
- Estoy harto de esa mujer: el otro día vengo de correr y me llama gordo, y ayer le sujeto la puerta del ascensor antes de irme, y cuando se cierran las puertas le oigo decir "Uy, qué raro que Diego sujete la puerta...". Un día le quito las gafas de un guantazo - by Diego. No tengo palabras para tanta violencia.
29 de octubre
- ¿Qué hora es? Me he dormido... - by Mum a Lore, cuando ésta salía del baño de madrugada.
- Sólo son las 5h30 - Lore, con cara de drogata.
- Claro, es que tu padre es TONTO - by Mum, con énfasis en el "tonto". Acto seguido y sin responder, Lore vuelve a meterse en su habitación. Ejemplo de diálogo simple, pero con fuerza, a las 5h30 de la madrugada.
- Soy la que lleva el pan a mi casa - by Vanessa, con el pan tostado que le sobra del comedor todos los días en mano.
3 de octubre
- Ay, se me ha pegado una canción que se llama... que se titula... que dice así... bueno, una de estos que cantan así guay - by Vanessa, muy descriptiva ella.
- ¿Quieres un chicle? - Vanessa, muy generosa.
- No, ya tengo uno, gracias - Carlos, muy comedido.
- ¿Y no lo quieres cambiar? - by Vanessa. Ella es de trapicheos.
- Gracias por gestionármelo, de verdad - Angelie, muy agradecida.
- Mujer, si tú no podías, que estás hasta arriba de trabajo - Vanessa la considerada.
- No es que no podía, es que no me apetecía - by Angelie. Así de claro.
- ¿Qué moneda hay en China? - Carlos, interesándose por las vacaciones de Vanessa.
- El Yuan - Vanessa, toda cultureta ella.
- Uy, eso es muy catalán - by Carlos, convencidísimo. Estaba claro desde el principio, catalanes y monedas siempre unidos.
5 de octubre
- Vivo con tres lituanos y el primer día les digo "ah, pues yo tengo un amigo de Riga" - by DavidTGN. No es el primer fallo geográfico que aparece en el blog, no te preocupes.
- Me hace gracia la frase del letón de la semana pasada... - DavidTGN acerca de una frase en la que salía él mismo.
- Sí, es graciosa - Lore, estaba claro, si no, no la incorporaría en su blog.
- ¿Quién es Sonia? - DavidTGN, tranquilamente, acerca de la otra persona que interactuaba con él en la frase.
- Ehm... ¿una amiga tuya a la que invitaste a tu fiesta de despedida? - by Lore. Ten amigos para esto...
8 de octubre
- Mamá, me tienes que decir dónde estáis para buscaros ahora cuando baje - Lore, después de que sus padres fueran a buscarla en coche a la oficina.
- Aquí - by Mum. Como siempre, muy descriptiva y concreta ella.
9 de octubre
- Gracias, me has dado mucha fuerza - Lore, después de estar medio deprimida.
- Lo de la fuerza sí, que yo 'toy' muy mazado y me sobra y te doy un poco - by Ricard. Jajaja, menos ¿eh? Fantasma.
10 de octubre
- Bueno, ¿qué tal la reunión? ¿La has hecho sola? - by Luis. Claro, no tengo amigos y me reuno conmigo misma...
- Es más pesao que la picha un novio - by Alguien en las oficinas de GN hablando por teléfono.
- ¿Ves? Y si ahora meto el parámetro 2012.09.* aquí, me salen todos los boletines maquetados en el mes de setiembre, y sin necesitar a Rebeca. ¿Te has dao cuenta? Qué friki soy - by José. Él se lo guisa... Echaba de menos estas frases!
13 de octubre
- Tenía pensado bajar a meter el coche en el garaje pero luego he pensado que no, además me he tomado una cerveza - Anita, hablando por móvil con su padre.
- Por una cerveza no pasa nada - SrAlejandro, muy práctico él.
- Bueno... una litrona - by Anita. Si no lo has dicho mal, no te preocupes, una litrona es una cerveza de todas todas.
14 de octubre
- 14 km de estrecho que se chupó el David Meca - Lore, recordando viejas hazañas.
- Sí, y después le entró una pájara que... - Diego.
- Pero eso fue en el Lago Ness, que le bajó la temperatura corporal y le dio una... No sé, tiene un nombre técnico - Lore, pensativa.
- Enfriamiento - by Mum, muy convencida. Ella quería decir lipotimia, pero se quedó más ancha que larga.
16 de octubre
- Tú calla, que esta mañana parecías Paris Hilton, vas así a Fuenla y te meten - Lore, en plan chunga.
- Oye, que yo también tengo un chandal, ¿eh? De Hello Kitty... - by Vanessa. Es brillante brillante.
- Mirad, muchos Luises Piedrahitas - Diego, flipando, viendo la tele.
- ¿Era él? - Mum, que se lo cree todo.
- Si son los Pequeniques - Dad.
- Los Pezqueñines - Lore.
- Los peniques ya no se llevan - by Diego. Una de esas conversaciones sin sentido en casa de los González.
- ¿Cómo se dice 'divordio' en chino? Chao Chochín - Diego, momento chiste.
- Me lo sabía. ¿Y en árabe? Sa leja lalmeja - Lore, toda orgullosa.
- ¿Y en ruso? - Dad, generando expectación.
- ¿Cómo se dice? - Lore, rompiendo un largo silencio.
- No sé, ¿de qué estáis hablando? - by Dad. ¿Toces?
18 de octubre
- ¿Tú qué usas las gafas? ¿Para andar? - by Carlos. Sí, para eso las utilizo, única y exclusivamente.
- Uy, esa se ha cortao el flequillo sola, como yo, porque mira qué mal le queda - by Vanessa, criticando. Jajaja, la verdad es que muy nivelado no tenía el flequillo.
22 de octubre
- Salí el sábado a correr con mi hermano y tengo unas agujetas... - Lore, no siente las piernas.
- A mi el dolor de las agujetas es un dolor que me gusta - by Carlos. Ehm... ¿masoca?
26 de octubre
- Mi madre me dio la vida, y yo le doy vidas en los juegos de Facebook - by Lore. Claro, el ciclo de la vida.
- Nos vamos a cenar al chino - Diego, a título informativo.
- Lore, ¿tú también? - Mum. Ella necesitaba información de calidad.
- Sí - Lore, muy rotunda.
- ¿Y me vais a dejar a solas con el gafotas? - by Mum, refiriéndose a mi padre.
- Para ser china tiene unas peras... - Lore, muy detallista.
- ¿Verdad que sí? - Sere, siguiendo la estela de Lore.
- Es guapísima de cara - by Diego. Muy bien, ya has demostrado que no le estabas mirando las tetas.
- Qué de canas tienes ya - Mum, a Diego.
- Tengo canas pero estoy potentorro, como Richard Gere, como George Clooney. Tengo un bicho entre las piernas... - by Diego. Madre mía...
28 de octubre
- Estoy harto de esa mujer: el otro día vengo de correr y me llama gordo, y ayer le sujeto la puerta del ascensor antes de irme, y cuando se cierran las puertas le oigo decir "Uy, qué raro que Diego sujete la puerta...". Un día le quito las gafas de un guantazo - by Diego. No tengo palabras para tanta violencia.
29 de octubre
- ¿Qué hora es? Me he dormido... - by Mum a Lore, cuando ésta salía del baño de madrugada.
- Sólo son las 5h30 - Lore, con cara de drogata.
- Claro, es que tu padre es TONTO - by Mum, con énfasis en el "tonto". Acto seguido y sin responder, Lore vuelve a meterse en su habitación. Ejemplo de diálogo simple, pero con fuerza, a las 5h30 de la madrugada.
lunes, 1 de octubre de 2012
Frases míticas de setiembre
lunes, 1 de octubre de 2012
1 de setiembre
- El martes viene mi letón - DavidVidal, todo emocionado.
- Yo me lié con un lituano - by Sonia. Bien...
- La verdad es que la palabra 'cocktail' es redundante, porque 'cock' es 'polla' y 'tail' es cola. Es como 'Guzmán el Bueno', Good Man. No lo entiendo - by DavidVidal, muy ensimismado él y posiblemente después de unos cuantos cocktails, evidentemente.
- No quiero decirlo porque es una acusación muy grave, pero esa señora es puta - by Raquel. Eres muy comedida, ¿sabes?
2 de setiembre
- Me caí por las escaleras p'abajo - Noe, contando su caída.
- ¿Y cómo te caes p'abajo? Te tenías que haber caído p'arriba - Ana, vacilando a la niña.
- Claro, vosotros lo que queréis es que me abra la cabeza contra el techo - by Noe. Visto así...
4 de setiembre
- Carlos, no entiendo esta pregunta del test. Si un vehículo se me acerca demasiado por detrás... - Lore, muy motivada haciendo tests de conducir.
- Yo le pongo las largas y le deslumbro, pa que frene. Que se joda - by Carlos. Genial, peligro al volante... ¿pero las largas no se ponen por delante?
- Amigo Cecilio, deje de jugar al buscaminas que le estoy observando - Lore, saliendo de la oficina, vacilando. Muy en su estilo.
- Me has pillao, es que estoy intentando superar el récord de tu padre - Cecilio, en tono confesor.
- ¿He contado eso aquí? - Lore, no daba crédito de sus propias historias.
- Sí - Cecilio, rotundo.
- A veces debería cerrar el pico - by Lore. Cierto es...
7 de setiembre
- ¿En serio es necesario que vaya esa tía tan apretada? Se le ven las bragas, son de pingüinos - by Ana. En qué cosas te fijas.
8 de setiembre
- Está nublao, ¿no? - Lore, mirando por la ventana del tren - Ah no, es que tengo las gafas puestas - Sublime, ella se lo guisa...
- ¿Se te ha pinchado la rueda? - by Señor a Anita, mirándola cómo se paraba en mitad de una cuesta en Ávila porque le dolía una pierna.
9 de setiembre
- ¿Y qué significa la señal triangular con un copo de nieve en el centro? - Ana, a Lore, jugando a las señales de tráfico ante el propósito de Lore de sacarse el carné de conducir.
- Pues no lo sé, esa señal no la he visto en el libro. Bueno... la verdad es que ni me lo he mirado todavía - by Lore. Ana, como diría Carlos... no me gusta ese juego.
10 de setiembre
- Menuda 'tomida' - by Vanessa, tocándose la barriga. ¿?
- Estaban ahí en el parque 'fuñigando' - Abuela, siempre con su lengua de trapo.
- Fumigando - Mum, corrigiendo, la RAE con patas.
- Pues eso. Funigando - by Abuela. Déjalo, anda.
11 de setiembre
- ¿Eso es mango? - LuisMX.
- Dudo que aquí en España encuentres mango - Angelie.
- Aquí el único mango que te vas a encontrar es el de cuando vas a comprar ropa. Mango - by Vanessa. Por si no lo habíais pillado...
12 de setiembre
- Dice Carolina que la llames - Lore, informando.
- Me acabo de cruzar con ella. Venga, trabajamos un poquito y nos vamos, ¿vale? - by Carlos, muy enérgico, a las 3 de la tarde, recién llegado de la comida. Si acabas de llegar, desgraciao. Pero vale, firmo.
13 de setiembre
- Esa rubia se ha pintado las raíces de moreno - by LuisMX. Estaba claro desde el principio...
- Puestos a casarme con un moro, prefiero ser mujer de dubaití, que ser mujer de marroquí, aunque tenga que compartir el marido, con uno compartes los bolsos Louis Vuitton y con el otro a saber lo que tienes que compartir... - by Vanessa. Reflexiones de una tarde de jueves.
- Qué agobio, to el día con las bragas puestas - by Mum. Estaba dudando si poner que esta frase la dijiste tú...
14 de setiembre
- Los altos no llegan a viejos. ¿O tú has visto algún viejo alto? - by Carlos. Esto sí que es una reflexión en toda regla...
16 de setiembre
- Yo tengo este colmillo dado la vuelta - Anita.
- No se nota, tranquila. Yo tengo la boca fatal, tengo una sonrisa bonita porque soy guapa, pero no porque tenga una dentadura bonita - by Lore, no le hace falta que nadie se lo diga.
- Bah, ahora también se toma helado en invierno. Ya dejamos la cultura de "los helados en verano" de lado - Lore, la catedrática.
- De-helado, ehhhh - by Anita, moviéndo la mano derecha haciendo el gesto de "¿lo pillas?".
20 de setiembre
- Ayer no estábais y vino un chico tomando nota de los sitios. Pero tardó en irse... - Lore, dando el parte.
- No, muy espabilao no era - Carlos, metiéndose con el chaval.
- Era un gafitas - by Lore, a grito pelado y rodeada de gente con gafas de ver puestas.
- http://www.vavel.com/es/internacional/europaleague/186758-inter-rubin-kazan-en-directo-online.html - Luis, 'saludando' por msn.
- Ya está el interesado hablándome para pasarme un link, ¡pues ahora no pienso leerlo! - Lore. Te jodes.
- Es una retransmisión en directo - Luis, defendiéndose o rectificando.
- ¡Pues ahora pienso escucharlo! - by Lore. Bipolaridad, bipolaridad everywhere.
21 de setiembre
- Un señor cuya foto de portada es él rascándose el culo ha intentado agregarme en Facebook - Lore, medio partiéndose...
- ¿Regarte? - by Carlos. No estás en estas moderneces...
22 de setiembre
- Yo a ti te conozco de algo - Señora 1 a Señora 2 en el Metro.
- Sí. Del barrio - Señora 2, muy convenida.
- No - Señora 1. A ella no le sonaba.
- Del cole - Señora 2. Le resultaba familiar...
- No... - Señora 1. Ella lo tenía más claro.
- ¿Del super? - Señora 2, ya dudando.
- No - by Señora 1. No da ni una la mujer.
- Aquí la gente lleva un pedo - Lore, en el concierto de la MTV Madrid Beach (que por cierto, Madrid y Beach en la misma frase, a quién se le ocurre...).
- Lo peor de todo es que no van pedo - by Carlos. O van drogaos o son así, estos jóvenes...
25 de setiembre
- ¿No te deja entrar? Eso es que está en idioma brasileño - by Carlos (otro Carlos). Claro que sí.
26 de setiembre
- Lore, ¿cómo se hace para poner una fotografía en blanco y negro y dejar una zona en su color original? - Vanessa, muy interesada.
- ¿Qué programa piensas utilizar? - Lore, en plan profesional.
- ¿Cómo? ¿Hace falta un programa? - Vanessa.
- Claro, uno de edición de imagen, Photoshop, por ejemplo. ¿O pensabas hacerlo con el Paint? - Lore, vacilando.
- Ah, ¿no se puede con el Paint? Con lo que me gusta a mi ese... - by Vanessa. Ella no vacilaba.
- Tu amigo Luis habla mucho, tiene mucha labia - Mum.
- Quieres decir que parece letón, ¿verdad? Latvia - by Lore, porque lo que es labia el pobre tiene poca. No es nada personal, amigo, pero de letones va el mes.
27 de setiembre
- Señora, no puede pasar con el carro de la compra al autobús cuando va tan lleno - Conductor de autobús.
- ¡Esto en mi país no pasa! - Señora del carro.
- A ver, señora, que esto no es la selva, es España y hay unas normas - Conductor de autobús.
- Claro, siguiendo las normas, así va España, que os matan a impuestos y os dejáis - by Señora del carro, la nueva indignada. Lo peor de todo es que lleva razón.
- ¿Has visto? Hoy ha venido mi jefa, está sentada ahí - Lore, toda orgullosa.
- Sí, lleva tu pelo - by Vanessa, en tono jocoso. Ahora todas las morenas de pelo rizado llevan mi pelo.
- Claro, ésta pretende que madrugue despertándome a las 11, 11 y cuarto la mañana, no te jode - by Diego. Eso es madrugar, sí señor.
30 de setiembre
- Cuidado, que el Madrid este año puede meterse en la Europa League - by Diego, vacilando como siempre, mirando la clasificación de la Liga.
- El martes viene mi letón - DavidVidal, todo emocionado.
- Yo me lié con un lituano - by Sonia. Bien...
- La verdad es que la palabra 'cocktail' es redundante, porque 'cock' es 'polla' y 'tail' es cola. Es como 'Guzmán el Bueno', Good Man. No lo entiendo - by DavidVidal, muy ensimismado él y posiblemente después de unos cuantos cocktails, evidentemente.
- No quiero decirlo porque es una acusación muy grave, pero esa señora es puta - by Raquel. Eres muy comedida, ¿sabes?
2 de setiembre
- Me caí por las escaleras p'abajo - Noe, contando su caída.
- ¿Y cómo te caes p'abajo? Te tenías que haber caído p'arriba - Ana, vacilando a la niña.
- Claro, vosotros lo que queréis es que me abra la cabeza contra el techo - by Noe. Visto así...
4 de setiembre
- Carlos, no entiendo esta pregunta del test. Si un vehículo se me acerca demasiado por detrás... - Lore, muy motivada haciendo tests de conducir.
- Yo le pongo las largas y le deslumbro, pa que frene. Que se joda - by Carlos. Genial, peligro al volante... ¿pero las largas no se ponen por delante?
- Amigo Cecilio, deje de jugar al buscaminas que le estoy observando - Lore, saliendo de la oficina, vacilando. Muy en su estilo.
- Me has pillao, es que estoy intentando superar el récord de tu padre - Cecilio, en tono confesor.
- ¿He contado eso aquí? - Lore, no daba crédito de sus propias historias.
- Sí - Cecilio, rotundo.
- A veces debería cerrar el pico - by Lore. Cierto es...
7 de setiembre
- ¿En serio es necesario que vaya esa tía tan apretada? Se le ven las bragas, son de pingüinos - by Ana. En qué cosas te fijas.
8 de setiembre
- Está nublao, ¿no? - Lore, mirando por la ventana del tren - Ah no, es que tengo las gafas puestas - Sublime, ella se lo guisa...
- ¿Se te ha pinchado la rueda? - by Señor a Anita, mirándola cómo se paraba en mitad de una cuesta en Ávila porque le dolía una pierna.
9 de setiembre
- ¿Y qué significa la señal triangular con un copo de nieve en el centro? - Ana, a Lore, jugando a las señales de tráfico ante el propósito de Lore de sacarse el carné de conducir.
- Pues no lo sé, esa señal no la he visto en el libro. Bueno... la verdad es que ni me lo he mirado todavía - by Lore. Ana, como diría Carlos... no me gusta ese juego.
10 de setiembre
- Menuda 'tomida' - by Vanessa, tocándose la barriga. ¿?
- Estaban ahí en el parque 'fuñigando' - Abuela, siempre con su lengua de trapo.
- Fumigando - Mum, corrigiendo, la RAE con patas.
- Pues eso. Funigando - by Abuela. Déjalo, anda.
11 de setiembre
- ¿Eso es mango? - LuisMX.
- Dudo que aquí en España encuentres mango - Angelie.
- Aquí el único mango que te vas a encontrar es el de cuando vas a comprar ropa. Mango - by Vanessa. Por si no lo habíais pillado...
12 de setiembre
- Dice Carolina que la llames - Lore, informando.
- Me acabo de cruzar con ella. Venga, trabajamos un poquito y nos vamos, ¿vale? - by Carlos, muy enérgico, a las 3 de la tarde, recién llegado de la comida. Si acabas de llegar, desgraciao. Pero vale, firmo.
13 de setiembre
- Esa rubia se ha pintado las raíces de moreno - by LuisMX. Estaba claro desde el principio...
- Puestos a casarme con un moro, prefiero ser mujer de dubaití, que ser mujer de marroquí, aunque tenga que compartir el marido, con uno compartes los bolsos Louis Vuitton y con el otro a saber lo que tienes que compartir... - by Vanessa. Reflexiones de una tarde de jueves.
- Qué agobio, to el día con las bragas puestas - by Mum. Estaba dudando si poner que esta frase la dijiste tú...
14 de setiembre
- Los altos no llegan a viejos. ¿O tú has visto algún viejo alto? - by Carlos. Esto sí que es una reflexión en toda regla...
16 de setiembre
- Yo tengo este colmillo dado la vuelta - Anita.
- No se nota, tranquila. Yo tengo la boca fatal, tengo una sonrisa bonita porque soy guapa, pero no porque tenga una dentadura bonita - by Lore, no le hace falta que nadie se lo diga.
- Bah, ahora también se toma helado en invierno. Ya dejamos la cultura de "los helados en verano" de lado - Lore, la catedrática.
- De-helado, ehhhh - by Anita, moviéndo la mano derecha haciendo el gesto de "¿lo pillas?".
20 de setiembre
- Ayer no estábais y vino un chico tomando nota de los sitios. Pero tardó en irse... - Lore, dando el parte.
- No, muy espabilao no era - Carlos, metiéndose con el chaval.
- Era un gafitas - by Lore, a grito pelado y rodeada de gente con gafas de ver puestas.
- http://www.vavel.com/es/internacional/europaleague/186758-inter-rubin-kazan-en-directo-online.html - Luis, 'saludando' por msn.
- Ya está el interesado hablándome para pasarme un link, ¡pues ahora no pienso leerlo! - Lore. Te jodes.
- Es una retransmisión en directo - Luis, defendiéndose o rectificando.
- ¡Pues ahora pienso escucharlo! - by Lore. Bipolaridad, bipolaridad everywhere.
21 de setiembre
- Un señor cuya foto de portada es él rascándose el culo ha intentado agregarme en Facebook - Lore, medio partiéndose...
- ¿Regarte? - by Carlos. No estás en estas moderneces...
22 de setiembre
- Yo a ti te conozco de algo - Señora 1 a Señora 2 en el Metro.
- Sí. Del barrio - Señora 2, muy convenida.
- No - Señora 1. A ella no le sonaba.
- Del cole - Señora 2. Le resultaba familiar...
- No... - Señora 1. Ella lo tenía más claro.
- ¿Del super? - Señora 2, ya dudando.
- No - by Señora 1. No da ni una la mujer.
- Aquí la gente lleva un pedo - Lore, en el concierto de la MTV Madrid Beach (que por cierto, Madrid y Beach en la misma frase, a quién se le ocurre...).
- Lo peor de todo es que no van pedo - by Carlos. O van drogaos o son así, estos jóvenes...
25 de setiembre
- ¿No te deja entrar? Eso es que está en idioma brasileño - by Carlos (otro Carlos). Claro que sí.
26 de setiembre
- Lore, ¿cómo se hace para poner una fotografía en blanco y negro y dejar una zona en su color original? - Vanessa, muy interesada.
- ¿Qué programa piensas utilizar? - Lore, en plan profesional.
- ¿Cómo? ¿Hace falta un programa? - Vanessa.
- Claro, uno de edición de imagen, Photoshop, por ejemplo. ¿O pensabas hacerlo con el Paint? - Lore, vacilando.
- Ah, ¿no se puede con el Paint? Con lo que me gusta a mi ese... - by Vanessa. Ella no vacilaba.
- Tu amigo Luis habla mucho, tiene mucha labia - Mum.
- Quieres decir que parece letón, ¿verdad? Latvia - by Lore, porque lo que es labia el pobre tiene poca. No es nada personal, amigo, pero de letones va el mes.
27 de setiembre
- Señora, no puede pasar con el carro de la compra al autobús cuando va tan lleno - Conductor de autobús.
- ¡Esto en mi país no pasa! - Señora del carro.
- A ver, señora, que esto no es la selva, es España y hay unas normas - Conductor de autobús.
- Claro, siguiendo las normas, así va España, que os matan a impuestos y os dejáis - by Señora del carro, la nueva indignada. Lo peor de todo es que lleva razón.
- ¿Has visto? Hoy ha venido mi jefa, está sentada ahí - Lore, toda orgullosa.
- Sí, lleva tu pelo - by Vanessa, en tono jocoso. Ahora todas las morenas de pelo rizado llevan mi pelo.
- Claro, ésta pretende que madrugue despertándome a las 11, 11 y cuarto la mañana, no te jode - by Diego. Eso es madrugar, sí señor.
30 de setiembre
- Cuidado, que el Madrid este año puede meterse en la Europa League - by Diego, vacilando como siempre, mirando la clasificación de la Liga.
domingo, 2 de septiembre de 2012
Frases míticas de agosto
domingo, 2 de septiembre de 2012
2 de agosto
- Con este calor dan ganas de meterse en esa fuente - Cris, con calores en Braga.
- Ya, lo que pasa es que tal como está el agua, igual te metes y te sale otra cabeza - Anita, en clara alusión a la película The Simpson y su lago contaminado.
- A mi no me vendría mal otra cabeza - Alguien... Nadie recuerda quién.
- Pues a mi si me sale otra cabeza que sea calva - by Lore. Está claro que con dos pelo Pantene no ganaría para champú...
- Bueno, yo antes de irme os cojo un vaso de zumo - Cris, a punto de salir para Vigo.
- Encima de que se va nos 'gonorrea' - by Anita.
3 de agosto
- ¿Qué haces? - Lore, al sentir cómo Carlos se sienta encima de ella aposta al intentar llegar a su asiento de la ventanilla del avión...
- Para no pisarte me tiro encima tuyo - by Carlos. Bravo!!
11 de agosto
- Ay, qué guapo mi niño, qué guapo está... - Señora 1.
- Ya, pero no se ha duchao - Señora 2.
- ¡Quita, guarro! - Señora 1. Eso cambia las cosas...
12 de agosto
- Pues los musulmanes se tiran haciendo el Ramadán como 3 ó 4 meses... - Ricard.
- Pero si son unos 40 días creo - Lore.
- Pues eso digo - by Ricard. Genial, conversación de besugos. Total, que ni para uno ni para otro. Son 30 días de Ramadán. Creo.
16 de agosto
- Mamá, tienes que echar un par de gambas a las tortugas, y a los peces si ayer se nos olvidó también hay que darles de comer - Lore, camino de la oficina.
- Ya se lo he echado, a los peces les di anoche y la perra también se ha tomado la leche, ¿vale? - Mum.
- Genial, todas las mascotas alimentadas - Lore.
- ¿Tú también no? - Mum.
- Café y galletas María - Lore.
- Pues entonces sí, todas las mascotas listas - Mum. ¿Hola?
17 de agosto
- Porque eres mi madre que si no te metía un viaje... - by Diego. Ehm, ¿guarro?
- Bueno, nosotros ya nos vamos - Dad.
- Anda sí... - by Diego. No se puede ser más borde...
18 de agosto
- Lore, tengo un problema: empieza a gustarme Sergio Dalma - by Diego. Estás que te sales.
19 de agosto
- Jo, no me gusta nada esta tortuga, es una rebelde, quiere escapar todo el tiempo y si la cojo me araña con las patas... - Diego, quejándose.
- Mátala - by Lore, tajante. Eso es lapidar una frase, y nunca mejor dicho...
20 de agosto
- Lore, te quiero - Diego, en plan cariñoso, antes de irse a la cama.
- Anda, tira - by Lore, toda borde. Es una chunga.
27 de agosto
- Lo siento, pero no puedo ir al Calderón con esto, necesito ponerme algo más 'sport' para ir más cómoda - Lore.
- Desde que te juntas con la alta sociedad dices cosas raras: 'sport', 'casual'... - Luis.
- Mentira... Ah, y es 'smart casual'. Habla con propiedad - Lore. Qué va, Lore, ¿eh?
30 de agosto
- No me apetece hacer cena... - Mum.
- ¿Y si vamos a tomar unas cervezas y cenamos de las tapas que nos pongan? - Lore, muy práctica ella.
- Pufff... es que me apetece comer bien... - Mum.
- ¿Vamos al Tagliatella? - Lore, haciendo propuestas.
- Es que pa' ir ahí hay que vestirse - Mum. Pensaba ir en pijama ella...
- Con este calor dan ganas de meterse en esa fuente - Cris, con calores en Braga.
- Ya, lo que pasa es que tal como está el agua, igual te metes y te sale otra cabeza - Anita, en clara alusión a la película The Simpson y su lago contaminado.
- A mi no me vendría mal otra cabeza - Alguien... Nadie recuerda quién.
- Pues a mi si me sale otra cabeza que sea calva - by Lore. Está claro que con dos pelo Pantene no ganaría para champú...
- Bueno, yo antes de irme os cojo un vaso de zumo - Cris, a punto de salir para Vigo.
- Encima de que se va nos 'gonorrea' - by Anita.
3 de agosto
- ¿Qué haces? - Lore, al sentir cómo Carlos se sienta encima de ella aposta al intentar llegar a su asiento de la ventanilla del avión...
- Para no pisarte me tiro encima tuyo - by Carlos. Bravo!!
11 de agosto
- Ay, qué guapo mi niño, qué guapo está... - Señora 1.
- Ya, pero no se ha duchao - Señora 2.
- ¡Quita, guarro! - Señora 1. Eso cambia las cosas...
12 de agosto
- Pues los musulmanes se tiran haciendo el Ramadán como 3 ó 4 meses... - Ricard.
- Pero si son unos 40 días creo - Lore.
- Pues eso digo - by Ricard. Genial, conversación de besugos. Total, que ni para uno ni para otro. Son 30 días de Ramadán. Creo.
16 de agosto
- Mamá, tienes que echar un par de gambas a las tortugas, y a los peces si ayer se nos olvidó también hay que darles de comer - Lore, camino de la oficina.
- Ya se lo he echado, a los peces les di anoche y la perra también se ha tomado la leche, ¿vale? - Mum.
- Genial, todas las mascotas alimentadas - Lore.
- ¿Tú también no? - Mum.
- Café y galletas María - Lore.
- Pues entonces sí, todas las mascotas listas - Mum. ¿Hola?
17 de agosto
- Porque eres mi madre que si no te metía un viaje... - by Diego. Ehm, ¿guarro?
- Bueno, nosotros ya nos vamos - Dad.
- Anda sí... - by Diego. No se puede ser más borde...
18 de agosto
- Lore, tengo un problema: empieza a gustarme Sergio Dalma - by Diego. Estás que te sales.
19 de agosto
- Jo, no me gusta nada esta tortuga, es una rebelde, quiere escapar todo el tiempo y si la cojo me araña con las patas... - Diego, quejándose.
- Mátala - by Lore, tajante. Eso es lapidar una frase, y nunca mejor dicho...
20 de agosto
- Lore, te quiero - Diego, en plan cariñoso, antes de irse a la cama.
- Anda, tira - by Lore, toda borde. Es una chunga.
27 de agosto
- Lo siento, pero no puedo ir al Calderón con esto, necesito ponerme algo más 'sport' para ir más cómoda - Lore.
- Desde que te juntas con la alta sociedad dices cosas raras: 'sport', 'casual'... - Luis.
- Mentira... Ah, y es 'smart casual'. Habla con propiedad - Lore. Qué va, Lore, ¿eh?
30 de agosto
- No me apetece hacer cena... - Mum.
- ¿Y si vamos a tomar unas cervezas y cenamos de las tapas que nos pongan? - Lore, muy práctica ella.
- Pufff... es que me apetece comer bien... - Mum.
- ¿Vamos al Tagliatella? - Lore, haciendo propuestas.
- Es que pa' ir ahí hay que vestirse - Mum. Pensaba ir en pijama ella...
sábado, 4 de agosto de 2012
Frases míticas de julio
sábado, 4 de agosto de 2012
5 de julio
- Hay gente que es tonta y ésta es una de ellas - y Cata. Así de claro.
7 de julio
- Te has quedado loca cuando te he invitado, en plan "mira el rata este que por una vez en su vida me invita a algo" - by Carlos. Yo mejor no digo nada...
- Ya estoy en Laguna - Carlos, a título informativo.
- Ay, ten cuidado por ese barrio, no me gusta nada - Lore, preocupada.
- Calla puta - by Carlos. Genial...
8 de julio
- ¿Has hablado con Sere? - Lore a Diego, al estar su novia en Granada.
- Sí, hace un rato, pasaba por Jaén - Diego, a título informativo.
- ¿Qué viene, de Salamanca? - by AbuelaHilaria. Porque todo el mundo sabe que de Salamanca a Madrid, tienes que pasar por Jaén de todas todas...
9 de julio
- Cuidado con los chicos - by Diego, mientras Lore cogía el ascensor para ir a la oficina, abriendo de repente la puerta y cerrándola acto seguido. No hace falta decir que sin venir a cuento...
- Me voy a casa - Cata.
- Yo también - Jose y alguien más por ahí.
- Copiones - Cata.
- Fijones - LoreGo.
- ¿Frijoles? - by Angy, lo de mi padre con la sordera bien, pero tú eres joven. Háztelo mirar, guapi.
11 de julio
- ¿Qué va a ser? - Camarera, acercándose a un matrimonio de unos 60 años.
- Pues una cerveza y de aperitivo nos traes unas patatas con salchichas - Señora.
- Patatas con salchichas... apuntado - Camarera.
- ¿Y no tendrán salchichas con patatas? - by Señor. No lo dijo de broma.
- No conozco a nadie que quiera más a los animales que Cris. Está en una protectora y todo - Anita.
- ¿En PACMA? - Lore, refiriéndose al partido político.
- No. En Parla - by Anita, quedándose más ancha que larga. Conversación de besugos...
12 de julio
- Hala, de qué es ese helado, ¿de qué va? - Lore, viendo cómo su hermano sacaba un helado con envoltura lisa del congelador de un Frutos Secos Chino.
- ¿Cómo que de qué va? ¿No ves que pone 'White'? ¿Qué es 'White'? - Diego, preguntando de forma retórica.
- Blanco -Chino, metiéndose en la conversación, y con su acento chino.
- Bien, blanco. Pues ahí donde la tienes Yuang, tiene estudios: una carrera, un máster y se fue a Londres a estudiar inglés. No te digo más - by Diego. ¿Hola? ¿Por qué le contamos mi vida al chino? Maldito.
13 de julio
- ¿Te acuerdas del otro día en el sitio de las hamburguesas? - Diego.
- ¿Qué sitio decís? - Mum.
- Uno - by Lore. Con esa precisión seguro que sabe a qué sitio te refieres.
15 de julio
- Si Lore se echa novio podría llevar el pelo a lo afro así como ella. ¡Pero que maneje de pasta! - Diego.
- Si maneja de pasta como si es feo - Mum.
- No, feo no. Bastante tiene con tener el pelo a lo afro - by Diego. Mejor dejadlo.
18 de julio
- Y tuve que ir a la embajada de Arabia Saudí para que me sellaran el certificado de pertenencia a la Cámara de Comercio de Barcelona. A ver cómo explicas en la aduana qué es un Eyetracking y para qué sirven esos aparatos desmontados y metidos en una maleta - Lore, recordando sus azañas.
- Ya ves, con menos MacGyver te monta una bomba - by Cecilio.
19 de julio
- Esto es un chocho de país - by Paco. Es brillante...
- Ya estoy camino de tu casa, ¿necesitas que suba algo? - Lore, una persona detallista de las que ya no quedan.
- Mi bilirrubina - by DavidTGN, recordando una de esas canciones super modernas.
- Qué huevos tiene, decían que era para el viernes y ahora resulta que es para mañana - Cata.
- Mañana es viernes... - by Angie. Os echo de menos!
24 de julio
- Es que eres demasiado bueno - Lore, ella quiere a sus amigos.
- El mundo no me merece - by Gerardo. Frase lapidaria.
26 de julio
- ¿Has ido al médico? ¿Qué te ha dicho? - Vanessa.
- Lumbago. Estoy mayor - Lore.
- Lorena, cada vez que dices "estoy mayor" muere un patito - by Cecilio.
A punto de dormir...
- Qué risa, Lore, jaja, por la Guasa (WhatsApp) con mis primos. El otro día la prima Loli llega de trabajar a las 5 de la tarde, y ve a un tío intentando llevarse el telefonillo en el portal... - Mum.
- Sí... - Lore, en plan "quiero dormir...".
- Y de esto, que sube a avisar a una vecina que es una yonki, la prima nos lo iba contando por la Guasa, nos mandaba mensajes a ratos pero nadie se enteraba de nada - Mum, toda emocionada.
- Ajá... - Lore, agotadísima.
- Y coge la yonki y le dice a la prima Loli que no se meta en asuntos ajenos y que es gentuza, ¿a que no sabes qué hizo la prima? - Mum, intentando obtener feedback de Lore.
- El qué... - Lore, moribunda, espanzurrada ya en la cama.
- ¡Se fue a la comisaría y la denunció por insultarla! Entonces ella se cagó en sus muertos y en su puta madre, jaja, y nos lo iba diciendo por la Guasa (recordemos, WhatsApp)... ¿a que es gracioso? - Mum.
- Mucho...- Lore.
- En fin, cállate ya y deja de darme palique que tenemos que dormir - Mum.
- ¿Perdona? - Lore.
- Yo te perdono pero calla y duérmete - by Mum. Reitero... ¿Perdona?
29 de julio
- Papá, ¿cómo va Alonso? - Anita.
- En coche - Anita's Dad.
- Ya, pero ¿en qué posición? - Anita.
- Sentado - by Anita's Dad. Tenía el momento cojonero, el hombre.
30 de julio
- Amore, pues una cita a ciegas... ya sabes, Blade Runner, ¿no se dice así? - by Angy. He de reconocer que he tenido que buscar esta expresión en su versión anglosajona y como hoy no me acostaré sin saber una cosa más y sin compartirla con vosotros, su equivalente en inglés sería "Blind meeting".
31 de julio
- ¿Y por qué Ryanair me dio la revista de julio cuando fui a Gijón hace un par de semanas? Vale, porque era julio - by Anita. Eres Juan Palomo.
- Sales de Madrid y apenas hay chinos donde comprar - Anita.
- En Dinamarca lo que había eran 'Pakis', pero 'Pakis' de 'pakistaníes', no de Paquitas - by Carlos.
- Hay gente que es tonta y ésta es una de ellas - y Cata. Así de claro.
7 de julio
- Te has quedado loca cuando te he invitado, en plan "mira el rata este que por una vez en su vida me invita a algo" - by Carlos. Yo mejor no digo nada...
- Ya estoy en Laguna - Carlos, a título informativo.
- Ay, ten cuidado por ese barrio, no me gusta nada - Lore, preocupada.
- Calla puta - by Carlos. Genial...
8 de julio
- ¿Has hablado con Sere? - Lore a Diego, al estar su novia en Granada.
- Sí, hace un rato, pasaba por Jaén - Diego, a título informativo.
- ¿Qué viene, de Salamanca? - by AbuelaHilaria. Porque todo el mundo sabe que de Salamanca a Madrid, tienes que pasar por Jaén de todas todas...
9 de julio
- Cuidado con los chicos - by Diego, mientras Lore cogía el ascensor para ir a la oficina, abriendo de repente la puerta y cerrándola acto seguido. No hace falta decir que sin venir a cuento...
- Me voy a casa - Cata.
- Yo también - Jose y alguien más por ahí.
- Copiones - Cata.
- Fijones - LoreGo.
- ¿Frijoles? - by Angy, lo de mi padre con la sordera bien, pero tú eres joven. Háztelo mirar, guapi.
11 de julio
- ¿Qué va a ser? - Camarera, acercándose a un matrimonio de unos 60 años.
- Pues una cerveza y de aperitivo nos traes unas patatas con salchichas - Señora.
- Patatas con salchichas... apuntado - Camarera.
- ¿Y no tendrán salchichas con patatas? - by Señor. No lo dijo de broma.
- No conozco a nadie que quiera más a los animales que Cris. Está en una protectora y todo - Anita.
- ¿En PACMA? - Lore, refiriéndose al partido político.
- No. En Parla - by Anita, quedándose más ancha que larga. Conversación de besugos...
12 de julio
- Hala, de qué es ese helado, ¿de qué va? - Lore, viendo cómo su hermano sacaba un helado con envoltura lisa del congelador de un Frutos Secos Chino.
- ¿Cómo que de qué va? ¿No ves que pone 'White'? ¿Qué es 'White'? - Diego, preguntando de forma retórica.
- Blanco -Chino, metiéndose en la conversación, y con su acento chino.
- Bien, blanco. Pues ahí donde la tienes Yuang, tiene estudios: una carrera, un máster y se fue a Londres a estudiar inglés. No te digo más - by Diego. ¿Hola? ¿Por qué le contamos mi vida al chino? Maldito.
13 de julio
- ¿Te acuerdas del otro día en el sitio de las hamburguesas? - Diego.
- ¿Qué sitio decís? - Mum.
- Uno - by Lore. Con esa precisión seguro que sabe a qué sitio te refieres.
15 de julio
- Si Lore se echa novio podría llevar el pelo a lo afro así como ella. ¡Pero que maneje de pasta! - Diego.
- Si maneja de pasta como si es feo - Mum.
- No, feo no. Bastante tiene con tener el pelo a lo afro - by Diego. Mejor dejadlo.
18 de julio
- Y tuve que ir a la embajada de Arabia Saudí para que me sellaran el certificado de pertenencia a la Cámara de Comercio de Barcelona. A ver cómo explicas en la aduana qué es un Eyetracking y para qué sirven esos aparatos desmontados y metidos en una maleta - Lore, recordando sus azañas.
- Ya ves, con menos MacGyver te monta una bomba - by Cecilio.
19 de julio
- Esto es un chocho de país - by Paco. Es brillante...
- Ya estoy camino de tu casa, ¿necesitas que suba algo? - Lore, una persona detallista de las que ya no quedan.
- Mi bilirrubina - by DavidTGN, recordando una de esas canciones super modernas.
- Qué huevos tiene, decían que era para el viernes y ahora resulta que es para mañana - Cata.
- Mañana es viernes... - by Angie. Os echo de menos!
24 de julio
- Es que eres demasiado bueno - Lore, ella quiere a sus amigos.
- El mundo no me merece - by Gerardo. Frase lapidaria.
26 de julio
- ¿Has ido al médico? ¿Qué te ha dicho? - Vanessa.
- Lumbago. Estoy mayor - Lore.
- Lorena, cada vez que dices "estoy mayor" muere un patito - by Cecilio.
A punto de dormir...
- Qué risa, Lore, jaja, por la Guasa (WhatsApp) con mis primos. El otro día la prima Loli llega de trabajar a las 5 de la tarde, y ve a un tío intentando llevarse el telefonillo en el portal... - Mum.
- Sí... - Lore, en plan "quiero dormir...".
- Y de esto, que sube a avisar a una vecina que es una yonki, la prima nos lo iba contando por la Guasa, nos mandaba mensajes a ratos pero nadie se enteraba de nada - Mum, toda emocionada.
- Ajá... - Lore, agotadísima.
- Y coge la yonki y le dice a la prima Loli que no se meta en asuntos ajenos y que es gentuza, ¿a que no sabes qué hizo la prima? - Mum, intentando obtener feedback de Lore.
- El qué... - Lore, moribunda, espanzurrada ya en la cama.
- ¡Se fue a la comisaría y la denunció por insultarla! Entonces ella se cagó en sus muertos y en su puta madre, jaja, y nos lo iba diciendo por la Guasa (recordemos, WhatsApp)... ¿a que es gracioso? - Mum.
- Mucho...- Lore.
- En fin, cállate ya y deja de darme palique que tenemos que dormir - Mum.
- ¿Perdona? - Lore.
- Yo te perdono pero calla y duérmete - by Mum. Reitero... ¿Perdona?
29 de julio
- Papá, ¿cómo va Alonso? - Anita.
- En coche - Anita's Dad.
- Ya, pero ¿en qué posición? - Anita.
- Sentado - by Anita's Dad. Tenía el momento cojonero, el hombre.
30 de julio
- Amore, pues una cita a ciegas... ya sabes, Blade Runner, ¿no se dice así? - by Angy. He de reconocer que he tenido que buscar esta expresión en su versión anglosajona y como hoy no me acostaré sin saber una cosa más y sin compartirla con vosotros, su equivalente en inglés sería "Blind meeting".
31 de julio
- ¿Y por qué Ryanair me dio la revista de julio cuando fui a Gijón hace un par de semanas? Vale, porque era julio - by Anita. Eres Juan Palomo.
- Sales de Madrid y apenas hay chinos donde comprar - Anita.
- En Dinamarca lo que había eran 'Pakis', pero 'Pakis' de 'pakistaníes', no de Paquitas - by Carlos.
lunes, 2 de julio de 2012
Frases míticas de junio
lunes, 2 de julio de 2012
1 de junio
- Efectivamente, no podemos hacer llamadas ni llamar - by Jose, hablando con Telefónica. Se admiten más sinónimos...
2 de junio
- Ei, hazme una foto chupando esto - by Lore. Suena mal, pero se refería a la pajita de un mojito. Vale, me estoy dandoc uenta de que "pajita" también suena mal...
5 de junio
- Mira que es fea la palabra "polla" - Angy.
- Pues es un animalito - by Jose, desatando comentarios y risas femeninas. Animalico...
- ¿Has visto la respuesta al correo? - Nacho.
- Ah, ¿pero estaba yo en copia? - LoreGa.
- No - Nacho. Brillante. LoreGa nunca está en copia, ¿cómo va a verlo?...
9 de junio
- Matt Damon con el pelo así, no parece Matt Damon - Lore, viendo El curioso caso de Benjamin Button.
- Es que es Brad Pitt - by Ricard. Lore como siempre, en la parra.
14 de junio
- Lore, ¿cuándo quedamos? Elige: ¿martes 20 o jueves 21? - by DavidTGN. ¿Ahí no te falta algo? T'has menjat el dimecres amb papes!
- Tengo mi cuerpo sereno - by Angy, siempre cambiando las frases hechas.
- Bueno chicos, me tengo que ir, ¿necesitáis ayuda? - LoreGo, toda maja.
- Sí, mira, yo estoy con... - Rebe, vacilando.
- Pues acábalo tú - by LoreGo, marchándose.
- Pues si me haces el favor, ve a la Escuela Oficial de Idiomas y si pueden darte la solicitud que te la den - Ana.
- Que te den a ti - by Oscar.
20 de junio
- ¿Mañana es viernes? Ah no... - by LoreGa, un miércoles. Ilusa...
23 de junio
- Joe Sere, qué guapa que estás. Hermano, vaya pivón tienes de novia, ¿no? - Lore, piropeando.
- Tss, ¿entonces? - by Diego, en plan 'si no fuera un pivón, ¿qué me queda?'. No sé si te diste cuenta de que la pobre Sere estaba presente...
29 de junio
- He soñado que quedábamos todos para cenar, aparecía David y era negro. Y con el pelo a lo afro, así con canitas. Como Pierce Brosnan. No... Free Morgan! - by Angy. No te pongas nerviosa!
- Efectivamente, no podemos hacer llamadas ni llamar - by Jose, hablando con Telefónica. Se admiten más sinónimos...
2 de junio
- Ei, hazme una foto chupando esto - by Lore. Suena mal, pero se refería a la pajita de un mojito. Vale, me estoy dandoc uenta de que "pajita" también suena mal...
5 de junio
- Mira que es fea la palabra "polla" - Angy.
- Pues es un animalito - by Jose, desatando comentarios y risas femeninas. Animalico...
- ¿Has visto la respuesta al correo? - Nacho.
- Ah, ¿pero estaba yo en copia? - LoreGa.
- No - Nacho. Brillante. LoreGa nunca está en copia, ¿cómo va a verlo?...
9 de junio
- Matt Damon con el pelo así, no parece Matt Damon - Lore, viendo El curioso caso de Benjamin Button.
- Es que es Brad Pitt - by Ricard. Lore como siempre, en la parra.
14 de junio
- Lore, ¿cuándo quedamos? Elige: ¿martes 20 o jueves 21? - by DavidTGN. ¿Ahí no te falta algo? T'has menjat el dimecres amb papes!
- Tengo mi cuerpo sereno - by Angy, siempre cambiando las frases hechas.
- Bueno chicos, me tengo que ir, ¿necesitáis ayuda? - LoreGo, toda maja.
- Sí, mira, yo estoy con... - Rebe, vacilando.
- Pues acábalo tú - by LoreGo, marchándose.
- Pues si me haces el favor, ve a la Escuela Oficial de Idiomas y si pueden darte la solicitud que te la den - Ana.
- Que te den a ti - by Oscar.
20 de junio
- ¿Mañana es viernes? Ah no... - by LoreGa, un miércoles. Ilusa...
23 de junio
- Joe Sere, qué guapa que estás. Hermano, vaya pivón tienes de novia, ¿no? - Lore, piropeando.
- Tss, ¿entonces? - by Diego, en plan 'si no fuera un pivón, ¿qué me queda?'. No sé si te diste cuenta de que la pobre Sere estaba presente...
29 de junio
- He soñado que quedábamos todos para cenar, aparecía David y era negro. Y con el pelo a lo afro, así con canitas. Como Pierce Brosnan. No... Free Morgan! - by Angy. No te pongas nerviosa!
viernes, 1 de junio de 2012
Frases célebres del mes de mayo
viernes, 1 de junio de 2012
2 de mayo
- ¿Os acordáis de las pegatinas esas con formas geométricas que nos ponían en la frente en la época del cole? - Lore, haciéndole chiribitas los ojos.
- ¿Cómo se llamaban? - Azu.
- Pegatinas - by Anita.
- "Gomets", se llamaban "gomets" - Dani.
- Será en valenciano... como xikets - by Lore, poniendo esa palabra como ejemplo tras las miradas raras de los demás.
5 de mayo
- Últimamente veo a este actor en un montón de pelis, pero no sé cómo se llama - Anita.
- ¿Qué actor? - Lore, desde otra habitación.
- ¡Éste! - by Anita, siguiendo Lore en otra habitación. Así no hay comunicación...
9 de mayo
- Y va Lore y me pregunta en la final de la Supercopa de Europa hace dos años que si había partido de vuelta, menuda futbolera... - Anita, delatando a Lore.
- ¿Qué pasa? Me había tomado dos Murphy's - Lore, refiriéndose a la marca de cerveza.
- Sí, ahora le echamos la culpa a las magdalenas - by Diego.
11 de mayo
- Bueno, mamá, trae el postre. ¿Hay algo especial? - Lore, pidiendo, como siempre.
- Sí, flan - Mum, contundente.
- Genial. Pues flan con nata - Lore. Ella lo tiene claro.
- No hay nata... - Mum, sintiendo decepcionarla.
- Pues entonces Frank Sinatra - by Dad, en uno de sus tantos juegos de palabras. No sé siquiera si esto se merece ser frase...
14 de mayo
- Cómo huelen las flores, cómo se nota que se acaban de abrir - LoreGo, muy conmocionada y un pelín drogada por el ambiente.
- No. Ha sido un pedete mío - by Nacho.
16 de mayo
- Joer, esta tía sale en un montón de sitios y cada vez tiene una edad - by Lore, viendo la tele, decepcionada.
18 de mayo
- Esto es un poco asquerosito, en parte... - by Bego, una forma muy comedida para decir que algo da asco.
20 de mayo
- Tenía un lapiz negro de ojos y ya no lo tengo... - Mum, quejándose.
- Qué pesadita con los Plastidecor... - by Diego. Ah sí, claro...
21 de mayo
- ¿Qué tal te va el Samsung? ¿Mejor que el iPhone? - Cata, muy interesada.
- Pues muy bien - Angy.
- ¿Qué resolución tiene? - Cata.
- Una muy buena - by Angy. ¡Esa precisión que no decaiga!
- Mi WhatsApp se ha vuelto loco, escribo a Toñi y se lo manda a Toni - José.
- Menos mal que no le has dicho ninguna guarrada - LoreGo.
- Menos mal que yo las guarradas las digo en persona - by José, por lo bajinis. No hay más testigos que yo, pero juro que lo dijo!
24 de mayo
- Tengo la versión de prueba 30 días full - Cata, muy moderna en sus comentarios.
- ¿Hulk? - by Angy. Sí, ha dicho Hulk...
26 de mayo
- Estuve el viernes pasado en Madrid, cómo está aquello. Me hice una foto en el edificio de Bankia, para el recuerdo y eso... - by CarlosSerr, muy pizpireta él.
28 de mayo
- Qué mal está la Bolsa - José.
- Ya... está la cosa fatal. ¿Qué hacer? Ya no hay solución - Angy.
- Yo si fuera político ahora mismo no sabría qué hacer - LoreGo, pensativa.
- Yo sí. Retirarte - by Jose.
- Qué bueno soy, qué gilipollas - Jose, poniéndose horas de trabajo para un domingo cualquiera.
29 de mayo
- Qué calor hace aquí... - Jose, como siempre.
- Pues remángate la camisa, como yo - LoreGo, toda práctica.
- Las camisas así se estropean - Jose, no es por nada.
- Pero si a ti te las plancha tu madre... - by LoreGa, interrumpiéndolo. Ella parecía que no estaba al loro pero sí.
- ¿Os acordáis de las pegatinas esas con formas geométricas que nos ponían en la frente en la época del cole? - Lore, haciéndole chiribitas los ojos.
- ¿Cómo se llamaban? - Azu.
- Pegatinas - by Anita.
- "Gomets", se llamaban "gomets" - Dani.
- Será en valenciano... como xikets - by Lore, poniendo esa palabra como ejemplo tras las miradas raras de los demás.
5 de mayo
- Últimamente veo a este actor en un montón de pelis, pero no sé cómo se llama - Anita.
- ¿Qué actor? - Lore, desde otra habitación.
- ¡Éste! - by Anita, siguiendo Lore en otra habitación. Así no hay comunicación...
9 de mayo
- Y va Lore y me pregunta en la final de la Supercopa de Europa hace dos años que si había partido de vuelta, menuda futbolera... - Anita, delatando a Lore.
- ¿Qué pasa? Me había tomado dos Murphy's - Lore, refiriéndose a la marca de cerveza.
- Sí, ahora le echamos la culpa a las magdalenas - by Diego.
11 de mayo
- Bueno, mamá, trae el postre. ¿Hay algo especial? - Lore, pidiendo, como siempre.
- Sí, flan - Mum, contundente.
- Genial. Pues flan con nata - Lore. Ella lo tiene claro.
- No hay nata... - Mum, sintiendo decepcionarla.
- Pues entonces Frank Sinatra - by Dad, en uno de sus tantos juegos de palabras. No sé siquiera si esto se merece ser frase...
14 de mayo
- Cómo huelen las flores, cómo se nota que se acaban de abrir - LoreGo, muy conmocionada y un pelín drogada por el ambiente.
- No. Ha sido un pedete mío - by Nacho.
16 de mayo
- Joer, esta tía sale en un montón de sitios y cada vez tiene una edad - by Lore, viendo la tele, decepcionada.
18 de mayo
- Esto es un poco asquerosito, en parte... - by Bego, una forma muy comedida para decir que algo da asco.
20 de mayo
- Tenía un lapiz negro de ojos y ya no lo tengo... - Mum, quejándose.
- Qué pesadita con los Plastidecor... - by Diego. Ah sí, claro...
21 de mayo
- ¿Qué tal te va el Samsung? ¿Mejor que el iPhone? - Cata, muy interesada.
- Pues muy bien - Angy.
- ¿Qué resolución tiene? - Cata.
- Una muy buena - by Angy. ¡Esa precisión que no decaiga!
- Mi WhatsApp se ha vuelto loco, escribo a Toñi y se lo manda a Toni - José.
- Menos mal que no le has dicho ninguna guarrada - LoreGo.
- Menos mal que yo las guarradas las digo en persona - by José, por lo bajinis. No hay más testigos que yo, pero juro que lo dijo!
24 de mayo
- Tengo la versión de prueba 30 días full - Cata, muy moderna en sus comentarios.
- ¿Hulk? - by Angy. Sí, ha dicho Hulk...
26 de mayo
- Estuve el viernes pasado en Madrid, cómo está aquello. Me hice una foto en el edificio de Bankia, para el recuerdo y eso... - by CarlosSerr, muy pizpireta él.
28 de mayo
- Qué mal está la Bolsa - José.
- Ya... está la cosa fatal. ¿Qué hacer? Ya no hay solución - Angy.
- Yo si fuera político ahora mismo no sabría qué hacer - LoreGo, pensativa.
- Yo sí. Retirarte - by Jose.
- Qué bueno soy, qué gilipollas - Jose, poniéndose horas de trabajo para un domingo cualquiera.
29 de mayo
- Qué calor hace aquí... - Jose, como siempre.
- Pues remángate la camisa, como yo - LoreGo, toda práctica.
- Las camisas así se estropean - Jose, no es por nada.
- Pero si a ti te las plancha tu madre... - by LoreGa, interrumpiéndolo. Ella parecía que no estaba al loro pero sí.
miércoles, 2 de mayo de 2012
Frases 'feas' y 'guapas' del mes de abril
miércoles, 2 de mayo de 2012
3 de abril
- El chico este de la entrevista... era guapo, ¿no? - Mar, tras una entrevista de trabajo.
- Es del Madrid - Jose, inventando y buscándole defectos ante el peligro de que en la oficina haya otro gallito en el corral.
- Ahora vas a saber lo que es competir... - by LoreGa, con cara de mala y mucha razón. Tú siempre serás nuestro Tom Cruise, ya lo sabes.
4 de abril
- Cómo se nota que es Semana Santa y la gente no trabaja. He bajado al bar, ya me lo ha comentado el camarero, que alucinaba con la cantidad de poca gente que había - by Jose.
7 de abril
- Mira Titanic, cómo se parece el capitán de verdad al de la película - by Lore, toda emocionada.
9 de abril
- La teoría de Luis es que se acordaba de aquella chica por el escote que llevaba - Ana.
- Ya lo conoces, Luis siempre pensando en lo mismo - Lore.
- Yo también, pero no por eso voy preguntándole si sus amigos llevan escote - by Ana. Brillante.
10 de abril
- Esto os recomiendo que lo hagáis al final. ¿Por qué? No lo sé - by Jose, dando formación de Métricas. Él se lo guisa...
16 de abril
- Sí, pues JL se ha roto la rodilla - Mar.
- ¿Qué estaba? ¿Cazando elefantes? - by Cata. Claro, como el Rey.
17 de abril
- ¿Conoces a Murphy? - Ana.
- ¿El de las cervezas? - Luis.
- El de las tostadas - by Ana. Conversación brillante donde las haya.
18 de abril
- A mi me gusta pasar la aspiradora, porque puedo cantar sin que se me oiga - by María.
19 de abril
- Joder, Luis, qué pulso tienes. No se mueve nada la imagen que has grabado - Lore, toda emocionada.
- Lore... está en pause - by Luis. Es lo que tiene grabar cosas estáticas.
En el Calderón, tras un gol del Atleti...
- ¿De quién ha sido el gol? - Aficionado 1, refiriéndose a quién lo ha marcado.
- Del Atleti - by Aficionado 2. For your information...
21 de abril
Lore cuelga el teléfono.
- Dice la abuela que hoy no puedo ir a comer con ella. Así que nada, ¿vas a hacer tú algo de comer o me voy a mi casa? - by Lore, a su hermano, que estaba con la gripe todo moribundo.
- ¿Y esta receta de tiramisú qué lleva? - Sara.
- Pues lleva queso mascarpone, nata... - Ana, explicando su receta.
- Pero la nata es accesoria, ¿no? - Silvia.
- Sí, la nata se hace en Soria - by Luis, vacilando.
22 de abril
- Oye, pues Coutinho del Espanyol es bueno, ¿eh? Quién se lo iba a decir a él cuando mataba anacondas... - Dad.
- Papá... - Lore, en plan "no seas racista...".
- ¿Qué pasa? En el Amazonas hay muchas... - by Dad.
25 de abril
- Venga, el viernes vamos a correr, decidido. Lo que no está decidido es en qué formato - by Mar. ¿?
- El jueves tengo yo una cita con el de SEO - Jose.
- Hala, Jose tiene una cita con el deseo - by LoreGa. Brillante, y tú Jose, qué calladito te lo tenías, eh.
26 de abril
- ¿Sabéis lo que es la dieta Dukan? - Mar.
- Dun Can Dhu - by Xavi, quedándose más ancho que largo. Xavi, mu flojo el chiste.
- Se me ha colgado el ordenador, no sé para qué tengo un Mac - Cata, harta.
- Está cargando... - Angy, muy interesada.
- Está cagando - by Cata. Frase lapidaria.
- Estos de Pizza 24h son la leche, aquí es donde compro pizzas de madrugada cuando vuelvo de fiesta - LoreGo.
- La verdad es que es buena idea, porque a esa hora pagas lo que sea por algo que esté muy bueno y caliente - by María. Descontextualiza esta frase y luego me cuentas.
30 de abril
- La verdad es que somos, con diferencia, los más guapos del local - Ricard, en medio de un Irish Pub.
- Lo cierto es que vaya panda feos - by Lore, quedándose más ancha que larga.
- El chico este de la entrevista... era guapo, ¿no? - Mar, tras una entrevista de trabajo.
- Es del Madrid - Jose, inventando y buscándole defectos ante el peligro de que en la oficina haya otro gallito en el corral.
- Ahora vas a saber lo que es competir... - by LoreGa, con cara de mala y mucha razón. Tú siempre serás nuestro Tom Cruise, ya lo sabes.
4 de abril
- Cómo se nota que es Semana Santa y la gente no trabaja. He bajado al bar, ya me lo ha comentado el camarero, que alucinaba con la cantidad de poca gente que había - by Jose.
7 de abril
- Mira Titanic, cómo se parece el capitán de verdad al de la película - by Lore, toda emocionada.
9 de abril
- La teoría de Luis es que se acordaba de aquella chica por el escote que llevaba - Ana.
- Ya lo conoces, Luis siempre pensando en lo mismo - Lore.
- Yo también, pero no por eso voy preguntándole si sus amigos llevan escote - by Ana. Brillante.
10 de abril
- Esto os recomiendo que lo hagáis al final. ¿Por qué? No lo sé - by Jose, dando formación de Métricas. Él se lo guisa...
16 de abril
- Sí, pues JL se ha roto la rodilla - Mar.
- ¿Qué estaba? ¿Cazando elefantes? - by Cata. Claro, como el Rey.
17 de abril
- ¿Conoces a Murphy? - Ana.
- ¿El de las cervezas? - Luis.
- El de las tostadas - by Ana. Conversación brillante donde las haya.
18 de abril
- A mi me gusta pasar la aspiradora, porque puedo cantar sin que se me oiga - by María.
19 de abril
- Joder, Luis, qué pulso tienes. No se mueve nada la imagen que has grabado - Lore, toda emocionada.
- Lore... está en pause - by Luis. Es lo que tiene grabar cosas estáticas.
En el Calderón, tras un gol del Atleti...
- ¿De quién ha sido el gol? - Aficionado 1, refiriéndose a quién lo ha marcado.
- Del Atleti - by Aficionado 2. For your information...
21 de abril
Lore cuelga el teléfono.
- Dice la abuela que hoy no puedo ir a comer con ella. Así que nada, ¿vas a hacer tú algo de comer o me voy a mi casa? - by Lore, a su hermano, que estaba con la gripe todo moribundo.
- ¿Y esta receta de tiramisú qué lleva? - Sara.
- Pues lleva queso mascarpone, nata... - Ana, explicando su receta.
- Pero la nata es accesoria, ¿no? - Silvia.
- Sí, la nata se hace en Soria - by Luis, vacilando.
22 de abril
- Oye, pues Coutinho del Espanyol es bueno, ¿eh? Quién se lo iba a decir a él cuando mataba anacondas... - Dad.
- Papá... - Lore, en plan "no seas racista...".
- ¿Qué pasa? En el Amazonas hay muchas... - by Dad.
25 de abril
- Venga, el viernes vamos a correr, decidido. Lo que no está decidido es en qué formato - by Mar. ¿?
- El jueves tengo yo una cita con el de SEO - Jose.
- Hala, Jose tiene una cita con el deseo - by LoreGa. Brillante, y tú Jose, qué calladito te lo tenías, eh.
26 de abril
- ¿Sabéis lo que es la dieta Dukan? - Mar.
- Dun Can Dhu - by Xavi, quedándose más ancho que largo. Xavi, mu flojo el chiste.
- Se me ha colgado el ordenador, no sé para qué tengo un Mac - Cata, harta.
- Está cargando... - Angy, muy interesada.
- Está cagando - by Cata. Frase lapidaria.
- Estos de Pizza 24h son la leche, aquí es donde compro pizzas de madrugada cuando vuelvo de fiesta - LoreGo.
- La verdad es que es buena idea, porque a esa hora pagas lo que sea por algo que esté muy bueno y caliente - by María. Descontextualiza esta frase y luego me cuentas.
30 de abril
- La verdad es que somos, con diferencia, los más guapos del local - Ricard, en medio de un Irish Pub.
- Lo cierto es que vaya panda feos - by Lore, quedándose más ancha que larga.
lunes, 2 de abril de 2012
Frases míticas de marzo
lunes, 2 de abril de 2012
3 de marzo
- Casi volvemos a marcar, por DIOS, podríamos golear a estos cabrones - by Mum, viendo el Sevilla-Atleti. Ultrilla, a ti te tenía que haber llevado al Calderón en más de una ocasión.
6 de marzo
- Uy, ¿lo he tirado yo? - María, refiriéndose a un vaso de plástico con cubiertos que acababa de caerse.
- Pero si estás lejos... - Marta. Muy práctica ella.
- Yo qué sé, no me entero de nada - by María. Un lunes pase, un martes... a estas alturas de la semana te tenías que haber adaptado.
- David, ¿sabes si se puede en Power Point poner las diapositivas en formato A4? - LoreGa.
- Sí que se puede - David.
- ¿Cómo? - LoreGa, preguntona.
- No sé, por ahí estará - by David. La precisión brilló por su ausencia aquí.
7 de marzo
- ¿Dónde está mi ratón? - Angy, sentándose frente al ordenador.
- Se lo ha comido el gato - by Jose.
- ¿Cómo decía Jesulín? "En dos palabras: IN-CRE-IBLE" - by Angy. Convencidísima.
- Necesitamos una imagen que represente la arquitectura de información - Angy.
- ¿Y la que te han mandado a ti, Cata? - Mar.
- Va y me manda la foto de una tía que parece que tiene huevecillos - Cata.
- ¿Por qué te manda fotos de travelos? - Mar.
- No es un travelo, es una tía pero con el coño muy grande - by Cata, escandalizando a toda la oficina.
- David, ¿sabes checo? - LoreGo, mientras David enseñaba palabras checas a Cata antes de su viaje a Praga.
- No contesta, se hace el checo - by Jose, con sus geniales chistes.
- Tía, estoy harta de mis amigos, voy a pasar de ellos, es la tercera vez que me la juegan - Nuria, indignada.
- Mujer, no seas tan radical, de los amigos nunca puedes prescindir o te quedarás sola - Lore, con frialdad.
- No, porque tengo otra amiga. Además, los regalos que te hacen son una mierda - by Nuria. Teniendo otra amiga y teniendo en cuenta la mierda de regalos que hacen... creo que ya puedes empezar a pasar de ellos, sí.
- Esto que dices, ¿es cierto o te lo estás inventando? - Anna, en tono de duda.
- Anna, he leído muchos libros - by Jose. No le subestimes.
9 de marzo
- ¡El Atleti ganó 3-1 ayer! Dos de Salvio y uno de Adrián, me parece - LoreGo, toda emocionada, hablando de la Europa League.
- No te emociones, que con el 2-0 os eliminan - Jose.
- Ñiñiñiñiñi - by Lore, haciéndole burla y con cara de asco.
13 de marzo
- ¿Alguien tiene un cargador de Blackberry? - Uri.
- Uhm... Rebeca tiene - Angy.
- ¿Greca? ¿Quién es Greca? - by Uri. Jajaja, molt bé.
- Nueva Zelanda ¿qué vende? Paisajes, como Costa Rica, ¿o no vende Costa Rica paisajes? Aparte de otras cosas... - Uri, hablando de turismo.
- Galletas. Ah no, Tosta Rica - by LoreGo, ella se lo guisa, ella se lo come.
16 de marzo
- Es que hay gente que parece que tiene vidas paralelas en las redes sociales y en la realidad. Conozco a una tía que las pocas veces que sale cuelga 200 fotos en Facebook y luego en realidad es más sosa que una mierda pavo - by Montse. Brillante, así es.
19 de marzo
- Me he puesto una foto de Johnny Depp de fondo de pantalla - Nuria.
- Vestido, espero - Lore.
- Claro, tía, a ver si van a venir mis sobrinos y lo van a ver. Además, no hay fotos en Google de Johnny Depp desnudo, a ver si te crees que no las he buscado - by Nuria. ¿Hola, qué tal?
20 de marzo
- ¿Qué tal está la serie Juego de Trolls? - by Rebeca.
21 de marzo
- Cata, con el pelo así pareces Puyol - by Angy, empezando la mañana diciendo cosas bonitas.
22 de marzo
- No puedo tragar pastillas - User 1 Masculino.
- Bueno, a ti te la machacamos - by User 2 Femenino.
- Ayer, le dice Angy a Cata que con el pelo que llevaba se parecía a Puyol - Jose, explicando la frase mítica del día anterior a LoreGa y Natalia.
- Pero eso es porque se quitó el casco de la moto y llevaba el pelo arrugao así p'abajo - by LoreGo, toda convencida.
23 de marzo
- Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo - Lore, así porque sí.
- ¿Qué? ¿Que tienes como un grajo lo de abajo? - by DavidTGN. Voy decirle a mi padre si te presta el sonotone.
24 de marzo
- ¡Camina recto! - Serezade, dando órdenes.
- Sí hombre, para ser un pecho palomo así, como tu padre - by Diego, sacando pectorales mientras caminaba.
25 de marzo
- Hale, cuánto pelo en pecho, ¿no? - Lore, picando a su hermano.
- Soy el tigre puma - by Diego.
28 de marzo
- Pero ese tío ¿qué es? ¿un partebragas? - by Sergio, hablando de todo un poco.
30 de marzo
- ¿Quién ha sido el gracioso que me ha metido todo el material de oficina en la caja de las chuches? Seguro que ha sido Ángela - Mar, acabando de llegar a la oficina.
- Yo no he sido... - Angy.
- Sí, Ángela todo lo que sea meter cosas dentro de otras... - by Mar. Para un viernes no está mal.
- Casi volvemos a marcar, por DIOS, podríamos golear a estos cabrones - by Mum, viendo el Sevilla-Atleti. Ultrilla, a ti te tenía que haber llevado al Calderón en más de una ocasión.
6 de marzo
- Uy, ¿lo he tirado yo? - María, refiriéndose a un vaso de plástico con cubiertos que acababa de caerse.
- Pero si estás lejos... - Marta. Muy práctica ella.
- Yo qué sé, no me entero de nada - by María. Un lunes pase, un martes... a estas alturas de la semana te tenías que haber adaptado.
- David, ¿sabes si se puede en Power Point poner las diapositivas en formato A4? - LoreGa.
- Sí que se puede - David.
- ¿Cómo? - LoreGa, preguntona.
- No sé, por ahí estará - by David. La precisión brilló por su ausencia aquí.
7 de marzo
- ¿Dónde está mi ratón? - Angy, sentándose frente al ordenador.
- Se lo ha comido el gato - by Jose.
- ¿Cómo decía Jesulín? "En dos palabras: IN-CRE-IBLE" - by Angy. Convencidísima.
- Necesitamos una imagen que represente la arquitectura de información - Angy.
- ¿Y la que te han mandado a ti, Cata? - Mar.
- Va y me manda la foto de una tía que parece que tiene huevecillos - Cata.
- ¿Por qué te manda fotos de travelos? - Mar.
- No es un travelo, es una tía pero con el coño muy grande - by Cata, escandalizando a toda la oficina.
- David, ¿sabes checo? - LoreGo, mientras David enseñaba palabras checas a Cata antes de su viaje a Praga.
- No contesta, se hace el checo - by Jose, con sus geniales chistes.
- Tía, estoy harta de mis amigos, voy a pasar de ellos, es la tercera vez que me la juegan - Nuria, indignada.
- Mujer, no seas tan radical, de los amigos nunca puedes prescindir o te quedarás sola - Lore, con frialdad.
- No, porque tengo otra amiga. Además, los regalos que te hacen son una mierda - by Nuria. Teniendo otra amiga y teniendo en cuenta la mierda de regalos que hacen... creo que ya puedes empezar a pasar de ellos, sí.
- Esto que dices, ¿es cierto o te lo estás inventando? - Anna, en tono de duda.
- Anna, he leído muchos libros - by Jose. No le subestimes.
9 de marzo
- ¡El Atleti ganó 3-1 ayer! Dos de Salvio y uno de Adrián, me parece - LoreGo, toda emocionada, hablando de la Europa League.
- No te emociones, que con el 2-0 os eliminan - Jose.
- Ñiñiñiñiñi - by Lore, haciéndole burla y con cara de asco.
13 de marzo
- ¿Alguien tiene un cargador de Blackberry? - Uri.
- Uhm... Rebeca tiene - Angy.
- ¿Greca? ¿Quién es Greca? - by Uri. Jajaja, molt bé.
- Nueva Zelanda ¿qué vende? Paisajes, como Costa Rica, ¿o no vende Costa Rica paisajes? Aparte de otras cosas... - Uri, hablando de turismo.
- Galletas. Ah no, Tosta Rica - by LoreGo, ella se lo guisa, ella se lo come.
16 de marzo
- Es que hay gente que parece que tiene vidas paralelas en las redes sociales y en la realidad. Conozco a una tía que las pocas veces que sale cuelga 200 fotos en Facebook y luego en realidad es más sosa que una mierda pavo - by Montse. Brillante, así es.
19 de marzo
- Me he puesto una foto de Johnny Depp de fondo de pantalla - Nuria.
- Vestido, espero - Lore.
- Claro, tía, a ver si van a venir mis sobrinos y lo van a ver. Además, no hay fotos en Google de Johnny Depp desnudo, a ver si te crees que no las he buscado - by Nuria. ¿Hola, qué tal?
20 de marzo
- ¿Qué tal está la serie Juego de Trolls? - by Rebeca.
21 de marzo
- Cata, con el pelo así pareces Puyol - by Angy, empezando la mañana diciendo cosas bonitas.
22 de marzo
- No puedo tragar pastillas - User 1 Masculino.
- Bueno, a ti te la machacamos - by User 2 Femenino.
- Ayer, le dice Angy a Cata que con el pelo que llevaba se parecía a Puyol - Jose, explicando la frase mítica del día anterior a LoreGa y Natalia.
- Pero eso es porque se quitó el casco de la moto y llevaba el pelo arrugao así p'abajo - by LoreGo, toda convencida.
23 de marzo
- Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo - Lore, así porque sí.
- ¿Qué? ¿Que tienes como un grajo lo de abajo? - by DavidTGN. Voy decirle a mi padre si te presta el sonotone.
24 de marzo
- ¡Camina recto! - Serezade, dando órdenes.
- Sí hombre, para ser un pecho palomo así, como tu padre - by Diego, sacando pectorales mientras caminaba.
25 de marzo
- Hale, cuánto pelo en pecho, ¿no? - Lore, picando a su hermano.
- Soy el tigre puma - by Diego.
28 de marzo
- Pero ese tío ¿qué es? ¿un partebragas? - by Sergio, hablando de todo un poco.
30 de marzo
- ¿Quién ha sido el gracioso que me ha metido todo el material de oficina en la caja de las chuches? Seguro que ha sido Ángela - Mar, acabando de llegar a la oficina.
- Yo no he sido... - Angy.
- Sí, Ángela todo lo que sea meter cosas dentro de otras... - by Mar. Para un viernes no está mal.
viernes, 2 de marzo de 2012
Frases graciosas de febrero
viernes, 2 de marzo de 2012
1 de febrero
- Ésto me huele a pañal - María, con cara de ascazo.
- ¿Pero a pañal sucio o limpio? No es lo mismo - AnnaB.
- Uhm... intermedio - by María. ¿Cómo es un pañal intermedio?
2 de febrero
- Ahora entiendo por qué les llaman 'siesos' a los siesos... - AnnaB.
- ¿Por qué? - María, intrigada.
- Porque dicen: 'ya si eso...' - by AnnaB. convencidísima.
- Angie, ¿te cuento un secreto? Me gusta más cómo te ha quedado la primera vez que la segunda... pero no voy a discutir por una raya- Mar, temas de trabajo.
- Hombre, depende del tipo de raya. Si es de coca igual sí - by Angie. Conversación de última hora del día. Si es que necesitamos descansar.
- Al final me voy yo antes que tú a dormir - Luis, a Lore, ya muy tarde.
- Es que estoy hablando con Montse - Lore, excusándose.
- Montse, creo que no la conozco - Luis.
- ¿Perdona? Estuvo en mi cumpleaños. De verdad, ese cabezón no sé para qué lo tienes - Lore, frase lapidaria.
- Esta mata pelo no se sujeta sola - by Luis. Tienes razón, te lo compro.
3 de febrero
- Tía, no me funciona el WhatsApp - Angie, preocupada.
- Reinícialo - Cata, dando soluciones.
- ¿Qué es reiniciar? - by Angie.
4 de febrero
- Messi, ¿tú no ibas a hacer 'Hastrig'? - Mum, queriendo decir "Hattrick", viendo en la tele el Barça-Real Sociedad.
- 'Hastrig' siberiano - by Lore, vacilando.
7 de febrero
- Qué, Lore, ¿te gustan los Funcionales? - Jose, refiriéndose a un proyecto en el que Lore(Go) empezaba a participar.
- Sí, la verdad es que son bastante entretenidos - LoreGo, toda feliz.
- ¿Sí? Pues igual no te lo parecen tanto cuando te diga que son para pasado mañana - by Jose. ¿¿Hola??
8 de febrero
- Lore, ven, si quieres te lo explico desde aquí - David, desde su puesto de trabajo a LoreGa.
- ¿Puedo llevarme las galletas? - by LoreGa. Eres libre.
- Me parece que hoy cenamos perdices - Luis, refiriéndose a la felicidad que nos producía haber ganado en balonmano...
- Pero... ¿no ibamos al Telepizza? - by Lore, pensativa. Brillante. La gracia de esta frase está en que lo digo en serio porque no lo había pillado.
9 de febrero
- Lore, ¿entras hoy a clase de inglés? Ah, vale, que estás fuera - by Marta a LoreGo. Obviamente, la clase llevaba empezada un cuarto de hora.
10 de febrero
- Qué, Cata, ¿vas a echar una cañita al aire? - by Angie.
12 de febrero
- Tengo nueve nietos y dos bisnietos, y muy guapos todos - Abuela, sin venir a cuento y mirando a Diego de forma casual.
- Abuela... no tengo dinero - by Diego, en plan 'no me hagas la pelota'. ¡Claro que sí!
14 de febrero
- Estoy hasta los cojones - David, de repente.
- David, esa boca - LoreGa.
- Tiene toda la puta razón - by Josemi. Festival de las palabras malsonantes a las 9h00 A.M.
18 de febrero
- Bueno, ya que vengo a verte podrías ponerme un cafelillo - Lore, pidiendo.
- No soy tu criada - Mum.
- Ah... ¿no?... Entonces... ¿qué haces en mi casa? ¡Estás despedida! - by Lore, empezando en tono dudoso y acabando con frase lapidaria.
19 de febrero
- ¿Qué haces? - Lore.
- Te estoy preparando comida para que te lleves - Mum, metida en la cocina y sartén en mano.
- ¿Hola? ¿Me quieres decir dónde voy con tres filetes rusos? - Lore, impresionada por el volumen de los filetes.
- Pues a pegarte una cena de puta madre - by Mum, blanco y en botella.
21 de febrero
- María, ¿qué es un Webpart tipo Marco? - Marta, intentado resolver una duda del gestor de contenidos.
- Pues un Webpart que busca a su madre - by AnnaB. muy convencida.
25 de febrero
- Mañana a las 11h00 tengo que ir al paddle - Álvaro.
- Qué pijo, al paddle - Lore, en su línea.
- Al paddle y a la maddle - by Álvaro. Chiste típico de mi padre, así que cambia el chic.
26 de febrero
- Benito, no te duermas en el sofá, siempre igual... - Mum, disgustada.
- No estoy dormido, estoy haciendo yoga - by Dad. Argumento de bandera, algún día te lo tomaré prestado.
- Lore, te dejo estos CD's. Pero son de Huelva, ¿eh? Vamos, que me los deHuelvas - by Diego. En los chistes, ha salido a su padre.
27 de febrero
- Angy, ¿te han puesto gafas? - LoreGo. Es de detalles.
- A ver cómo te quedan - AnnaB.
- ¿Me hacen más intelectual? Si voy al banco... igual... me dan dinero. "Ei, dame dinero" - by Angy, de carrerilla.
28 de febrero
- A las tetas me remito, y le miras las tetas a Lore. Te vas a casar, tía, no puedes ir por ahí mirando pechos... - Cata, toda indignada, a Angie. LoreGa enmedio de ambas.
- Las tetas de Lore son como las tetas de mi hermana - by Angie. Quien dijo que la confianza da asco tenía toda la razón.
- Ésto me huele a pañal - María, con cara de ascazo.
- ¿Pero a pañal sucio o limpio? No es lo mismo - AnnaB.
- Uhm... intermedio - by María. ¿Cómo es un pañal intermedio?
2 de febrero
- Ahora entiendo por qué les llaman 'siesos' a los siesos... - AnnaB.
- ¿Por qué? - María, intrigada.
- Porque dicen: 'ya si eso...' - by AnnaB. convencidísima.
- Angie, ¿te cuento un secreto? Me gusta más cómo te ha quedado la primera vez que la segunda... pero no voy a discutir por una raya- Mar, temas de trabajo.
- Hombre, depende del tipo de raya. Si es de coca igual sí - by Angie. Conversación de última hora del día. Si es que necesitamos descansar.
- Al final me voy yo antes que tú a dormir - Luis, a Lore, ya muy tarde.
- Es que estoy hablando con Montse - Lore, excusándose.
- Montse, creo que no la conozco - Luis.
- ¿Perdona? Estuvo en mi cumpleaños. De verdad, ese cabezón no sé para qué lo tienes - Lore, frase lapidaria.
- Esta mata pelo no se sujeta sola - by Luis. Tienes razón, te lo compro.
3 de febrero
- Tía, no me funciona el WhatsApp - Angie, preocupada.
- Reinícialo - Cata, dando soluciones.
- ¿Qué es reiniciar? - by Angie.
4 de febrero
- Messi, ¿tú no ibas a hacer 'Hastrig'? - Mum, queriendo decir "Hattrick", viendo en la tele el Barça-Real Sociedad.
- 'Hastrig' siberiano - by Lore, vacilando.
7 de febrero
- Qué, Lore, ¿te gustan los Funcionales? - Jose, refiriéndose a un proyecto en el que Lore(Go) empezaba a participar.
- Sí, la verdad es que son bastante entretenidos - LoreGo, toda feliz.
- ¿Sí? Pues igual no te lo parecen tanto cuando te diga que son para pasado mañana - by Jose. ¿¿Hola??
8 de febrero
- Lore, ven, si quieres te lo explico desde aquí - David, desde su puesto de trabajo a LoreGa.
- ¿Puedo llevarme las galletas? - by LoreGa. Eres libre.
- Me parece que hoy cenamos perdices - Luis, refiriéndose a la felicidad que nos producía haber ganado en balonmano...
- Pero... ¿no ibamos al Telepizza? - by Lore, pensativa. Brillante. La gracia de esta frase está en que lo digo en serio porque no lo había pillado.
9 de febrero
- Lore, ¿entras hoy a clase de inglés? Ah, vale, que estás fuera - by Marta a LoreGo. Obviamente, la clase llevaba empezada un cuarto de hora.
10 de febrero
- Qué, Cata, ¿vas a echar una cañita al aire? - by Angie.
12 de febrero
- Tengo nueve nietos y dos bisnietos, y muy guapos todos - Abuela, sin venir a cuento y mirando a Diego de forma casual.
- Abuela... no tengo dinero - by Diego, en plan 'no me hagas la pelota'. ¡Claro que sí!
14 de febrero
- Estoy hasta los cojones - David, de repente.
- David, esa boca - LoreGa.
- Tiene toda la puta razón - by Josemi. Festival de las palabras malsonantes a las 9h00 A.M.
18 de febrero
- Bueno, ya que vengo a verte podrías ponerme un cafelillo - Lore, pidiendo.
- No soy tu criada - Mum.
- Ah... ¿no?... Entonces... ¿qué haces en mi casa? ¡Estás despedida! - by Lore, empezando en tono dudoso y acabando con frase lapidaria.
19 de febrero
- ¿Qué haces? - Lore.
- Te estoy preparando comida para que te lleves - Mum, metida en la cocina y sartén en mano.
- ¿Hola? ¿Me quieres decir dónde voy con tres filetes rusos? - Lore, impresionada por el volumen de los filetes.
- Pues a pegarte una cena de puta madre - by Mum, blanco y en botella.
21 de febrero
- María, ¿qué es un Webpart tipo Marco? - Marta, intentado resolver una duda del gestor de contenidos.
- Pues un Webpart que busca a su madre - by AnnaB. muy convencida.
25 de febrero
- Mañana a las 11h00 tengo que ir al paddle - Álvaro.
- Qué pijo, al paddle - Lore, en su línea.
- Al paddle y a la maddle - by Álvaro. Chiste típico de mi padre, así que cambia el chic.
26 de febrero
- Benito, no te duermas en el sofá, siempre igual... - Mum, disgustada.
- No estoy dormido, estoy haciendo yoga - by Dad. Argumento de bandera, algún día te lo tomaré prestado.
- Lore, te dejo estos CD's. Pero son de Huelva, ¿eh? Vamos, que me los deHuelvas - by Diego. En los chistes, ha salido a su padre.
27 de febrero
- Angy, ¿te han puesto gafas? - LoreGo. Es de detalles.
- A ver cómo te quedan - AnnaB.
- ¿Me hacen más intelectual? Si voy al banco... igual... me dan dinero. "Ei, dame dinero" - by Angy, de carrerilla.
28 de febrero
- A las tetas me remito, y le miras las tetas a Lore. Te vas a casar, tía, no puedes ir por ahí mirando pechos... - Cata, toda indignada, a Angie. LoreGa enmedio de ambas.
- Las tetas de Lore son como las tetas de mi hermana - by Angie. Quien dijo que la confianza da asco tenía toda la razón.
martes, 3 de enero de 2012
Frases graciosas y fructíferas de enero
martes, 3 de enero de 2012
Frase rescatada de diciembre de 2011
- Quedaría mejor el árbol de Navidad encima de la mesa - Angy, montando el vídeo de felicitación navideña de empresa.
- Sí, así tumbado - Cata, muy irónica, recostándose sobre la mesa.
- Con las bolas al aire - by Natalia, muy convencida.
1 de enero
- Un chiste: Papá Noel que le dice a Gepeto "Soy un negrata que dispara con la pipa torcida en el Bronx" y aparece Caperucita y dice "¿Damos una vuelta en sidecar?" y dice el Chikilicuatre "¿Por qué no te callas?", jajajajajajaja, ¿lo pillas? - Diego, rayándose.
- No... - Lore, no enterándose de nada.
- Yo tampoco - by Diego. Cada día me preocupas más.
3 de enero
- ¿Y eso qué es? - LoreGo, muy interesada.
- Es una funcionalidad que tienen - Jose, acerca de un cliente...
- De pago, ¿no? - LoreGo.
- Bueno, ésta tiene una versión de prueba de 30 días - Jose.
- Lo bueno de la versión de prueba es que podremos probarla - by LoreGo. Genial.
4 de enero
- Pues el otro día leí en Vogue que una copita de vino te quita el hambre entre horas y apenas tiene calorías - Mar, muy convencida.
- Hombre, el vino algo de calorías tendrá, por el alcohol más que nada - AnnaB.
- Ya engorda menos que un bocata chorizo - by LoreGa. Cuanta razón...
- Azul debería ser nombre de chico - AnnaB. El azul siempre fue color de chico.
- Hombre, Azul nombre de chico... me lo planteaba, ¿eh? Imagínate los críos en el cole... - Lore, haciendo suposiciones...
- Lo pondrían Verde - by JoseMiguel. Fácil y sencillo, pero muy bien traído.
9 de enero
- Qué aproveche - David a Mar, entrando a la oficina.
- Gracias... - Natalia sentada frente al ordenador todavía - Ah, no, si yo no estoy comiendo.
12 de enero
- Google, Yahoo, Msn... Pues Msn como buscador ya no se usa mucho, ¿no? - Natalia, experta en buscadores.
- Es que Msn ya no existe, ahora es Bing - Lore.
- Como Chandler - by Natalia, refiriéndose a un personaje mítico de Friends, pero sin venir demasiado a cuento.
15 de enero
- ¿Qué tal te va el champú H&S que te recomendé?- Lore, muy detallista ella.
- Muy bien, lo que pasa es que llevo cuatro días sin ducharme - by Diego.
- Esta mañana cuando he salido de casa, he coincidido en una calle estrecha con varias personas ancianas que venían de misa, en mi contra y caminando despacio... me he sentido protagonista de The Walking Dead - by Lore, refiriéndose a la conocida serie de zombies.
22 de enero
- Diego, mañana me tienes que acompañar al tramatólogo a que me ponga una indición - by Abuela.
23 de enero
- Por favor, ayudadme a destruir a esta chica - by Mar, refiriéndose a una vendedora de bolsos online que le timó y que la baneó de Facebook para que no pudiera emitir opiniones negativas.
24 de enero
- Jose, para hacerse el café, primero se calienta la leche mientras tiene la taza en la cafetera. Luego lo junta y lo vuelve a calentar - LoreGa, algo así dijo...
- Bueno, yo cuando saco la taza de la cafetera con el café sólo, la lleno hasta arriba de leche y lo pongo en el microondas a... nah, 30 minutitos - LoreGo, muy segura de sí misma.
- Jajajajajaja, 30 minutos dice - risas de las petardas :PPPP
- ¿Qué pasa? A mi me va perfecto... - by LoreGo, sin darse cuenta de su error.
- Bueno, y has quedado ahora con tu chico. ¿Dónde váis? - Lore.
- Pues he quedado en el Metro con él, la verdad es que no sé dónde vamos porque no sé dónde iremos - by Natalia.
27 de enero
- ¿Sabes quién es Yéle? - Angy.
- Ésa quién es, ¿una churri? - Cata.
- Es una cantante francesa - Angy
- Una churri - by Cata. Claramente...
28 de enero
- Bueno, ¿sabes llegar a casa del primo David? - Diego, montados todos en el coche.
- Sí, he mirado un plano - Dad.
- Y si te pierdes, siempre puedes mirarlo en el WhatssApp... - by Mum. ¿¿¿Hola???
- Voy a tener que echar gasolina - Dad, volviendo a casa.
- Qué mentiroso eres, si has dicho esta mañana que la última vez habías pagado tú - Mum.
- Pero no he dicho cuándo... - Dad.
- Anda y lávate el cuello, gafas - by Mum. El mundo se está terminando...
30 de enero
- David, ¿nos sentamos? - Mar, en plan "nos sentamos a hablar de algo en plan reunión".
- Yo ya estoy sentao - by David, muy natural.
31 de enero
- Como manzanas solo había dos, nos daba un poco más de palo comerlas... - Cata, análisis de situación.
- Plátanos también había dos... - LoreGo, en plan "... y bien que se han acabado".
- Plátanos como sólo había dos, yo me cogí uno a escondidas y me lo comí sin que os diérais cuenta - by LoreGa, esperando voces acusadoras.
- Quedaría mejor el árbol de Navidad encima de la mesa - Angy, montando el vídeo de felicitación navideña de empresa.
- Sí, así tumbado - Cata, muy irónica, recostándose sobre la mesa.
- Con las bolas al aire - by Natalia, muy convencida.
1 de enero
- Un chiste: Papá Noel que le dice a Gepeto "Soy un negrata que dispara con la pipa torcida en el Bronx" y aparece Caperucita y dice "¿Damos una vuelta en sidecar?" y dice el Chikilicuatre "¿Por qué no te callas?", jajajajajajaja, ¿lo pillas? - Diego, rayándose.
- No... - Lore, no enterándose de nada.
- Yo tampoco - by Diego. Cada día me preocupas más.
3 de enero
- ¿Y eso qué es? - LoreGo, muy interesada.
- Es una funcionalidad que tienen - Jose, acerca de un cliente...
- De pago, ¿no? - LoreGo.
- Bueno, ésta tiene una versión de prueba de 30 días - Jose.
- Lo bueno de la versión de prueba es que podremos probarla - by LoreGo. Genial.
4 de enero
- Pues el otro día leí en Vogue que una copita de vino te quita el hambre entre horas y apenas tiene calorías - Mar, muy convencida.
- Hombre, el vino algo de calorías tendrá, por el alcohol más que nada - AnnaB.
- Ya engorda menos que un bocata chorizo - by LoreGa. Cuanta razón...
- Azul debería ser nombre de chico - AnnaB. El azul siempre fue color de chico.
- Hombre, Azul nombre de chico... me lo planteaba, ¿eh? Imagínate los críos en el cole... - Lore, haciendo suposiciones...
- Lo pondrían Verde - by JoseMiguel. Fácil y sencillo, pero muy bien traído.
9 de enero
- Qué aproveche - David a Mar, entrando a la oficina.
- Gracias... - Natalia sentada frente al ordenador todavía - Ah, no, si yo no estoy comiendo.
12 de enero
- Google, Yahoo, Msn... Pues Msn como buscador ya no se usa mucho, ¿no? - Natalia, experta en buscadores.
- Es que Msn ya no existe, ahora es Bing - Lore.
- Como Chandler - by Natalia, refiriéndose a un personaje mítico de Friends, pero sin venir demasiado a cuento.
15 de enero
- ¿Qué tal te va el champú H&S que te recomendé?- Lore, muy detallista ella.
- Muy bien, lo que pasa es que llevo cuatro días sin ducharme - by Diego.
- Esta mañana cuando he salido de casa, he coincidido en una calle estrecha con varias personas ancianas que venían de misa, en mi contra y caminando despacio... me he sentido protagonista de The Walking Dead - by Lore, refiriéndose a la conocida serie de zombies.
22 de enero
- Diego, mañana me tienes que acompañar al tramatólogo a que me ponga una indición - by Abuela.
23 de enero
- Por favor, ayudadme a destruir a esta chica - by Mar, refiriéndose a una vendedora de bolsos online que le timó y que la baneó de Facebook para que no pudiera emitir opiniones negativas.
24 de enero
- Jose, para hacerse el café, primero se calienta la leche mientras tiene la taza en la cafetera. Luego lo junta y lo vuelve a calentar - LoreGa, algo así dijo...
- Bueno, yo cuando saco la taza de la cafetera con el café sólo, la lleno hasta arriba de leche y lo pongo en el microondas a... nah, 30 minutitos - LoreGo, muy segura de sí misma.
- Jajajajajaja, 30 minutos dice - risas de las petardas :PPPP
- ¿Qué pasa? A mi me va perfecto... - by LoreGo, sin darse cuenta de su error.
- Bueno, y has quedado ahora con tu chico. ¿Dónde váis? - Lore.
- Pues he quedado en el Metro con él, la verdad es que no sé dónde vamos porque no sé dónde iremos - by Natalia.
27 de enero
- ¿Sabes quién es Yéle? - Angy.
- Ésa quién es, ¿una churri? - Cata.
- Es una cantante francesa - Angy
- Una churri - by Cata. Claramente...
28 de enero
- Bueno, ¿sabes llegar a casa del primo David? - Diego, montados todos en el coche.
- Sí, he mirado un plano - Dad.
- Y si te pierdes, siempre puedes mirarlo en el WhatssApp... - by Mum. ¿¿¿Hola???
- Voy a tener que echar gasolina - Dad, volviendo a casa.
- Qué mentiroso eres, si has dicho esta mañana que la última vez habías pagado tú - Mum.
- Pero no he dicho cuándo... - Dad.
- Anda y lávate el cuello, gafas - by Mum. El mundo se está terminando...
30 de enero
- David, ¿nos sentamos? - Mar, en plan "nos sentamos a hablar de algo en plan reunión".
- Yo ya estoy sentao - by David, muy natural.
31 de enero
- Como manzanas solo había dos, nos daba un poco más de palo comerlas... - Cata, análisis de situación.
- Plátanos también había dos... - LoreGo, en plan "... y bien que se han acabado".
- Plátanos como sólo había dos, yo me cogí uno a escondidas y me lo comí sin que os diérais cuenta - by LoreGa, esperando voces acusadoras.
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