Muchas frases en el mes de julio

2 de julio

- Hola - Lucía, por teléfono.
- ¡Hola! - by Noelia, enérgica, a Lucía. Pasaba por allí y se pensaba que se lo decían a ella. Esto nos ha pasado a todos pero no deja de ser cómico.

- ¿Quieres un poco de Cola Light? - Lore, ofreciendo.
- Ay sí. No te da asco que beba, ¿verdad? - Clara. Ella tiene en cuenta todos estos aspectos.
- Qué va. Y no entiendo a la gente que le da asco esto y luego se mete en la boca cosas peores - Lore, tal cual.
- Ay cállate, que me lo imagino - Clara en plan histérica.
- Vale... - Lore estaba dispuesta a dejar el tema.
(Silencio)
- ¿Qué cosas? - by Clara, con cara de interés. ¿En qué quedamos?

- Hay un percal montado en la ofi... - Rebe, cotilleando.
- Ya ves, esto se va a flote - by María. ¿A flote? Pero eso es bueno, ¿no?

4 de julio

- ¿Tenéis helados? - Clara, al camarero.
- No, aquí no tenemos helado - Camarero, como si fuera lo más normal del mundo.
- Así que es verdad eso que dicen... - by Lore, toda indignada ella y en toda la cara del camarero. Se dice, se comenta...

6 de julio

- ¿Qué tal el cole? ¿Sabes contar hasta 900? - Señor, a una niña pequeña.
- Sí. 1, 2, 3... - Niña, toda emocionada.
- Vale, pero no me lo cuentes - by Señor. Maldito, por bordes como tú el mundo es menos humano.

9 de julio

- Pues si ahora me levanto a las siete menos cuarto para venir a la oficina, en agosto con la intensiva tendré que levantarme a las seis menos cuarto... - Lore, quejándose. Hasta las narices de las horas que se chupa en transporte público.
- Escucha, en agosto no te acuestes - by MartaMñz, con su marcado vacile andaluz. ¡Tú ríete que a mi no me hace tanta gracia!

- Prefiero cuidar un bebé que hacer un Excel - by Noelia, frase recogida del mes anterior. ¿Qué tipo de comparación es esta?

10 de julio

- Si chispea por arriba es que está lloviendo. Si chispea por abajo es que me hago pis - by MartaMñz. De esos comentarios que no entiendes muy bien a qué vienen, jaja.

14 de julio

- A ver qué mierda me pones ahora - Lore, hablándole a la radio, a una locutora de Cadena Dial.
- Shhh. No digas nada - by LocutoraCadenaDial, como si la hubiera escuchado. Con Lore siempre hablan los medios, como en aquella frase de Carlos Sobera, jaja.

16 de julio

- Rafa, ¿todavía no has pedido tus vacaciones? ¿Es que no te las vas a pedir? - Miriam, interesadísima en su compi.
- Te las compramos - Clara, ella no se conforma con las suyas.
- Mis vacaciones no se compran con dinero - by Rafa, sin pensarlo mucho. Carcajada general... ¿entonces con qué se compran, guarrete?

- No me gustan nada los pantalones esos tan tan cortos que se ve el bolsillo por debajo - Lore, a veces no entiende las nuevas modas.
- Son bragas vaqueras - by Sira, toda convencida. Esto da para un grupo de Facebook.

- Bueno, eso de que la camarera pueda estar de toma pan y moja... hay que tener en cuenta que se trata de una camarera ficticia, que sólo existe en mi imaginación, y por eso me la puedo imaginar como quiera, así que sí, está de toma pan y moja, y además como un queso. Y estoy en todo el derecho de pensar también que se podría dejar. Vamos, que se va a dejar - by SantiMB, pensando en ir a un bar y decirle a una camarera (si la hay) "por favor, una ensalada de queso de cabra, calentorra" y guiñarle un ojo. Así de claro lo tiene.

18 de julio

- Los gorros de piscina deberían ser de color carne, para que la gente pareciera calva - by SantiMB. A mi esto me daría mal rollito...

- Vamos, estoy bañándome en la playa y aparece una aleta acercándose a mi y me vengo a Madrid corriendo por el mar - by Miriam. Cuánto daño ha hecho la peli "Tiburón".

- Estoy harto, tengo que mover el Curriculum ya - Jose, angustiado.
- ¿Tienes LinkedIn? - Lore, muy práctica ella.
- Sí... - Jose, pensando que quería agregarle a LinkedIn.
- Pues muévelo - by Lore. J0j0j0j0j0j0, Zasca!

- Se está poniendo tonta, ¿sabes por qué? Porque se está poniendo rubia - Noe, acerca de Paula. Estos peques cada vez espabilan antes.

- Estoy con un amigo, le he puesto la cam - A. Dando información de calidad.
- Enséñale una teta - L. Así porque sí.
- No - A. Rotunda.
- Pues enséñamela a mi - L. A tenía que enseñar un pecho de todas todas.
- Que no - A. Muy rotunda esta vez.
- Pues enséñale las dos - by L. Con convicción. No le había quedado claro que A. no pensaba enseñar ni un pecho, ni dos. A nadie.

19 de julio

- Podríamos llamar a esta sección "Labores del jefe" - Bea, haciendo propuestas.
- A mi "labores" me suena a "Así lavaba, así así" ¿Sabéis? - by Ricardo, canturreando y medio bailándolo. Lo sabemos, sí. Lo habíamos pillado.

- Estamos hablando aquí e igual te estamos molestando dándote toda la "jartá" - Marta a Álvaro. El pobre estaba trabajando sentado justo al lado de donde estábamos haciendo una reunión de trabajo, pero sin formar parte del proyecto.
- ¿Eh? Nada, tú tranquila. A mi mientras me funcione lo que me tiene que funcionar... que a veces no funciona... - Álvaro, todo natural él.
- Les pasa a muchos - by Marta, con toda la intención. Hablábamos del ordenador de Álvaro, ¿verdad?

- Podríamos ir al llaollao y pedir un llaollao - Lore... concentrada.
- No, podríamos ir al llaollao y pedirnos... unas patatas al cabrales - by Ana, toda irónica ella.

20 de julio

- No sé quién es más moñas - Ana, hablando de amigos en común.
- Más él que ella - Luis, aclarándole la duda a Ana.
- Sí, porque él hace dibujitos - by Lore. Porque como todo el mundo sabe, hacer dibujos es de ser moñas.

- ¿Pedimos otra? - Luis. No había tenido suficiente...
- No, yo ya de sidra voy escanciada - by Lore, queriendo decir... ¿"escaldada" quizá?. Había bebido un poco...

- A ver, Lore. Pon cara de mirar sin gafas - Luis. Le hace gracia la cara de china de Lore cuando no ve bien.
- ¿Qué habláis de fajas? - by Carlos, muy interesado en el tema pensando que hablábamos de fajas.

22 de julio

- Ahora en verano como han recortado la frecuencia de los buses tardo más en llegar - Lore, contando su vida a la hora de comer.
- La 162 sale cuando le sale de los huevos, así que no pueden recortarle frecuencia. Seguro que en Moncloa cuando miras los horarios de la 162 no hay horarios, pone "cuando le sale de los huevos" - by Alberto. Y qué razón tienes.

23 de julio

- Te acercamos a Puerta del Angel. Angel Door - Diego, muy motivado.
- O... Angel's Gate... - Lore, siguiendo la coña.
- Eh, que yo tengo nivel avanzado de ingles... Ju du yu du? - by Diego, pronunciado muy rápidamente. Es que tiene acento americano.

- Ahí hay mucho verde, ¿no? A ver si nos va a picar un bicho, una araña o... - MartaMñz. A ella no le van ni la flora ni la fauna, que quede clarito.
- Un koala - by Sira. Porque todo el mundo sabe que en España hay koalas a porrillo, y que además pican.

24 de julio

- Las hormigas son apócritas, se ponen verdes unas a otras - by PNI o Persona No Identificaba (o Ni Puta Idea, al fin y al cabo el orden de los factores no altera el producto).

- Te pareces al que encontró a Livingstone, ese que era un hijo de puta - Ana, haciendo comparaciones.
- ¿Rajoy? - by Fran. No, no era Rajoy, pero se le parecía. En el hijoputismo y eso, quiero decir.

25 de julio

Conversación por WhatsApp
- Me he dado cuenta de una cosa. Eres como el muro de Hogward, y contigo he recibido una invitación. Eres un mundo de magia al que puedo penetrar - Cronos, lanzando a su novia una friki-metáfora.
- ¿A qué te referís? - Pam, en argentino. Porque es argentina claro.
- Joder, el muro para entrar a Hogward, en Harry Potter, que necesitas una invitación para poder atravesarlo y entrar al mundo mágico. Coño - Cronos, que queden las cosas claras.
- Ah, estabas hablando de sexo - Pam, sin mucho entusiasmo.
- Sí, el uso de la palabra "penetrar" no fue casualidad - by Cronos, decepcionado porque su novia no había pillado la indirecta. Se nota que la mujer está fuera del país y que te subes por las paredes, maldito.

- Uy va. Te lo limpio - Lore, después de que a Ana se le derramara un tinto de verano en la camiseta. Lore le soba con un kleenex las tetas a Ana...
- Y este es todo el sexo que voy a tener hoy. Bueno no - by Ana, mirándose la mano derecha. Cuánto vicio...

26 de julio

- Alvarinchi, ¿cómo vas con eso? ¿Estás con eso? - Ejecutiva de Cuentas, coordinando.
- No, estoy comprando divisas en el mercado negro de Qatar - by Diseñador, irónicamente.

- He conseguido quedar con este. No sé si maquillarme o pasando. Creo que me decantaré por lo segundo, bastante es que me voy a duchar - by Anita. ¡Así no te casamos!

27 de julio

- ¡Me cago en tu raza! - Señora, así tal cuál.
- ¿Es a mi? - Marido de la señora, dudando.
- No, es al perro. Pero en la tuya también me cago - by Señora. Ella es muy simpática y se nota que le quería con toda su alma.

30 de julio

- Lore, ¿qué tal el finde en la parcela? - Sere, muy diplomática ella.
- Muy bien. El viernes después de cenar me fui con la abuela a dar una vuelta - Lore. Ella es más familiar de lo que cuentan.
- Pero... ¿os liasteis y eso? - by Diego. Claro, es lo que tiene llevarte a tu abuela a lo oscuro. Anda qué...

31 de julio

(Las siguientes frases han sido aportadas por Marta. Por razones de privacidad se ha ocultado el nombre de algunos de los autores de las citas):

- Oye, ¿no huele a quemado? - Sujeto 1.
- ¡Pues debo ser yo! - by Sujeto 2. No nos duchamos, ¿quieres decir?

- ¿Qué experiencia ponemos en la oferta de empleo? - Sujeto 1, centrado en los requisitos.
- Pues tal y como nos va puedes poner "experiencia en Vietnam" - by Alvarinchi. A él le tira todo lo oriental, estaba claro desde lo de Qatar.

- Pues hay mucho nivel, y lo peor es que no es gente en paro, sino gente que por lo que parece tiene puestos de trabajo bastante buenos - Marta, revisando Currículums para cubrir un puesto de trabajo.
- Es que en esta sociedad tenemos un problema y es que nunca estamos contentos con lo que tenemos, si tenemos pareja queremos otra, si tenemos un trabajo queremos otro. Somos incorformistas - Sujeto 2.
- Lo que somos es gilipollas - by Marta. Aquí el "Parecemos subnormales" también tendría cabida, eh...

Frases tontas de junio

1 de junio

- ¿Tú te crees lo de la boda? - Anita a su hermano. Su prima les había comentado por encima que había "casamiento" el 1 de noviembre de este año. Ahí, jodiendo puentes...
- Es una vergüenza - by Oscar. De esas frases lapidarias.

- Cuando estuve en Billund me cogí un bus al aeropuerto que me costó 25 euros, y mis amigos dijeron que irían andando. Ellos se ahorraron ese dinero, pero bueno, yo me ya me lo ahorraba robando - by Carlos. Erasmus, Erasmus everywhere.

3 de junio

- Mira esa. Si es por culo gordo la cogen a ella fijo - by Dad, dejándome en las oficinas donde hice una entrevista y ver que una chica "con curvas" entraba en el edificio. Ehm, no sé cómo tomármelo...

- ¡Mamá, tengo trabajo! - Lore, toda eufórica.
- Vale, ya te estás planchando una camisa, guarra - by Mum. ¿Hola? Puedes alegrarte.

4 de junio

- ¿Esto también lo vas a vender? - Mum, cotilleando unas piezas de Diego.
- Yo lo vendo todo, y no te vendo a ti porque no hay quien te compre - by Diego, con dos cojones.

5 de junio

- Hala, ¿has visto cómo se parece esa presentadora a la prota de Alcatraz? - Lore, aportando una idea.
- ¡HOSTIA! - Diego, asombrado. Acto seguido: - No se parece en nada - by Diego. Gracias por desacreditarme.

- Lore, ¿vas a estar toda la mañana en casa? - Diego, siempre quiere saberlo todo.
- No, saldré a comprar, ¿por? - Lore, informando.
- Porque tiene que venir la de Correos a traerme un paquete, así que te jodes y te quedas en casa, jaja - Diego, haciéndose el gracioso y soltando una risa malévola...
- Jajajajaja Qué gracioso... Pues ahora estaré fuera toda la mañana. Te jodes y te toca bajar a Correos a por tu mierda de paquete - by Lore, masticando las palabras. Correos está en la otra punta de Fuenlabrada, para que os hagáis una idea de lo jodido que va, por vacilar.

7 de junio

- ¿Eso qué es? ¿Pasta con...? - Lore, queriendo saber más acerca de la comida de sus compis de trabajo.
- Queso - Clara, decidida.
- Pues... parece muy seco... ¿no? - Lore. A ella no la engañan.
- Ehm... se ha fusionao - by Clara. Bola de Dragón...

8 de junio

- Qué hacéis - Lore, irrumpiendo en el cuarto de estar.
- Comemos helado de galleta, ¿quieres? Anoche a lo tonto nos comimos media tarrina viendo la tele - Diego, contando sus pecados.
- Pues pon la tele, ¿no? - by Lore, sentándose con ellos a comer helado.

- Esta canción va dedicada a los niños - Cantante del concierto tributo a Mecano, antes de cantar "Hijo de la Luna".
- A los niños... cabrones - Lore, sobre 4 chavales que pasaban corriendo por su lado y casi la tiran.
- Gracias, ¿eh? - by Uno de los niños que pasaban por su lado. De nada, es de bien nacido ser agradecido.

10 de junio

- Ainx, qué guapo es Jon Nieve - Lore, suspirando mientras veía Juego de Tronos.
- ¿Jon Nieve? Pedro Granizo, no te jode. Deja de inventar nombres - by Diego. Se nota que no ve Juego de Tronos...

12 de junio

- Aquí cada uno va a su bola. Es... como España misma - by Noelia, a primera hora. Toda la razón...

15 de junio

- Te está mirando un viejo verde - Un niño, en el parque.
- ¿El viejo es verde? Yo lo veo color carne - by Una niña. Ainx, esa inocencia...

17 de junio

- Esto es más complicado que matar a un cerdo a pellizcos - by Noelia, un lunes a primerísima hora. Expresión ya existente pero que me hizo mucha gracia. Noelia y sus comentarios matutinos me matan.

18 de junio

- ¿No tienes fotos en Flink (Flickr)? - by Rafa. ¿A ti te habían obligado a ir al Curso voluntario de Redes Sociales? Porque te hace falta.

21 de junio

- La abuela cuando se tira un pedo dice "Uy" como si fuera un pedo de princesa... de princesa MUERTA - by Diego, del tirón. Jojojojojo.

26 de junio

- Una y diecisiete de la madrugada. Luis decide que es buen momento para cantar a los Mojinos - Silvia, en Facebook.
- "Por eso a cualquier sitio donde voy to'l mundo me dise..." - Luis, al ritmo de "Qué bueno que estoy".
- No, Luis. A ti no te lo dicen - by Anita. Reconozco que Anita a veces lleva razón...

29 de junio

- Tía, tenemos que hacer la fondue de chocolate - Lore, toda emocionada.
- ¿Ahora que empiezo a tomarme en serio lo del gimnasio? - Anita. Es una chica sana.
- Pero la hacemos con fruta... - by Lore. Ya, ¿y la parte del chocolate?

- ¿Y este hotel por 30 euros? Qué flipaos, ¿no? - Lore, mirando en Trivago con Anita un hotel en Barcelona con terraza y la Torre Agbar (la de forma de falo, para los incultos) de fondo...
- Es el del anuncio, tía... - by Anita, toda emocionada. ¿Hay piscina? Uy, sí que la hay! No, no era el del anuncio...

- Pues dice Luis que el conductor de la camioneta de mi viaje a los Balcanes se parece a Guardiola - Anita, a título informativo.
- ¿Ah sí? Preséntamelo, ¿no? - Lore. De los pocos calvos que le gustan.
- No - by Anita, toda cortante. Lo quiere para ella la maldita.

30 de junio

- Diego no sabe qué es un Complemento Directo - Sere, boli y cuaderno en mano.
- ¿Qué es un Complemento Directo, Lore? - Diego, poniéndola a prueba.
- ¡El Complemento Directo es el Qué de la oración! - Lore, con pasión.
(Silencio)
- Tú eres tonta - by Diego, después de mirarla fijamente. Una de esas frases lapidarias.