Frases míticas de mayo

2 de mayo

- Lorena, ¿está tu madre? - AbuelaSatur, por teléfono.
- Acaba de salir a comprar - Lore, a título informativo.
- Vale. ¿Van a venir a la parcela? - AbuelaSatur, todo lo quiere saber.
- Claro, irán a lo largo de la mañana - Lore, siempre dando información de calidad.
- ¿Pero vienen ya o ha salido a comprar? - by AbuelaSatur. Ehm... tú no me escuchas, ¿verdad?

3 de mayo

- Podríamos ver la peli Retratos del más allá, que sale Joshua Jackson - Lore, toda emocionada esperando la tarde de cine.
- ¿Quién es ese? - Diego, interesadísimo en el tema.
- Peter, el de Fringe - Lore, despojando todo indicio de duda.
- ¿Se llama Joshua? Le pega más llamarse Peter - by Diego. Porque tú lo digas... hay que joderse.

5 de mayo

- Y cuando acabemos de ver Fringe, ¿qué serie vamos a ver juntos? - Lore. A ella le gusta pasar momentos en familia...
- Podríamos ver Alcatraz. ¿Sabes de qué va? - Diego. Sus propuestas no son malas...
- Sí, de una cárcel - by Lore. Genius!

6 de mayo

- UPyD tiene un grano en el culo, y se llama Toni Cantó - Lore, analizando la política. El buen hombre suelta unas perlicas...
- ¿El hijo del Fary? - by Diego. Sí, ese mismo. Llega un momento que las frases se repiten...

- A ver si maduramos un poquito, ¿eh? Que no tienes 15 años. En fin, me voy a ver Crepúsculo - by Diego. Este día estuvo sembrado.

8 de mayo

- Noe, ¿te gusta la pasta a la carbonara? - Lore, entreteniendo a la cría.
- Sí que me gusta. Aunque no la he probado - by Noe. ¡Esa es la actitud!

- Pues a mi nunca jamás me han tenido que llevar a Urgencias - Paula, muy orgullosa.
- ¿Cómo que no? ¿Y cuando te caíste y te rompiste un diente? - Ana, llevándole la contraria a la niña.
- ¡Pero eso solo fue una vez! - by Paula. ¿En qué quedamos?

- Qué asco, ¿cómo puedes ver eso? - Lore. Su hermano estaba viendo una escena asquerosísima en la tele.
- Porque no he cenado - by Diego. Está totalmente claro...

11 de mayo

- He estado hablando con el gordo cabrón. Sigue siendo un gordo, pero ya no es tan cabrón, ¿eh? Gordo va a seguir siéndolo porque vaya tela cómo está - by Diego, matizando. El gordo cabrón vuelve a estar presente en las frases...

14 de mayo

- Diego, ¿puedes desmontarle el pasapurés a tu hermana, que no sabe hacerlo? - Mum, pidiendo ayuda en la cocina.
- ¿Cómo se puede llegar a tal nivel de inutilidad? - Diego. No te pases un pelo...
- Cállate, que tú has aprendido hoy a hacerlo - Mum, en mi defensa.
- Ya- by Diego. Brillante, una vez más.

15 de mayo

- Lore, ¿me ayudas a quitarme la gabardina? Que con el brazo así no sale - Mum, con el brazo derecho escayolado...
- Tiene que salir, si ha entrado... - Lore, usando la lógica.
- Todo lo que entra sale. Y todo lo que sale entra - Mum, ella es así.
- Ahí ya no estoy de acuerdo - by Dad. Ejem... cri cri cri

16 de mayo

- Lore, ¡¿quieres poner ya Sobrenatural?! - Diego, exigiendo...
- Me duele la cabeza, la verdad - Lore, pesarosa.
- Eh, esa excusa es para no follar, no para no ver series con tu hermano - by Diego. Parte de razón tiene, pero me dolía la cabeza!

17 de mayo

- Qué bonito, ¿es un pomerania? - ComercialCEAC, en casa, sobre el cachorro de Leah.
- Es un Spitz alemán - Dad. Que quede claro...
- Menos mal, porque a los pomeranias a veces les dan ataques epilépticos. ¿No sueltan mucho pelo, no? - by ComercialCEAC. ¿Por qué inventas tanto?

- ¿Quedan 10 minutos? Madre mía, los 10 minutos más largos de mi vida - Lore, viendo el R.Madrid-Atleti de final de Copa, ya en la prórroga, 1-2 a favor del Atleti...
- Porque no has parido - by Mum. Solo unas pocas frases pueden ser etiquetadas como frase lapidaria, y esta es una de ellas.

- Joder, me voy 10 minutos, vuelvo, y solo han pasado 3 - by Diego. Tus cálculos nunca fallan.

- Jajajajaja vaya chorra habéis tenido, ¿eh? - Viejo del Madrid desconocido, cruzándose con nosotros por la calle...
- Jajajajaja claro que sí. Venga, chato. A tu casa - by Diego, tajante.

20 de mayo

- A ver qué hay de menú... ¡Hala, huevos a la andaluza! - Any, emocionada.
- ¿Cómo son? - Lore, pidiendo información al ver a su prima entusiasmada.
- No lo sé - by Any. Genial, actuaste muy bien, jaja.

22 de mayo

- Tú no te preocupes, que eres mi hija favorita - Dad a Lore, después de darse cuenta de que el favorito de mi abuela es mi hermano...
- Soy la única... - Lore. Ella no se conforma.
- Bueno, yo tengo tetas - by Diego, su hermano. ¡Esas tetas hay que bajarlas!

- Nuestra intención es españolizar el equipo - Florentino Pérez contando su programa electoral de cara a la temporada 2013-2014. - Hemos mantenido contacto con el Málaga por el jugador Isco. En la operación podría darse lugar la salida de Morata y Callejón - by FloPérez. Traes a un español para echar a dos. Claro que sí, campeón.

- Lorena, ¿tú cuando ibas al instituto tenías boli Bic verde? - Diego, esperando a que Lorena dijera que no...
- Sí, pero no lo usaba mucho... - Lore, aportando información.
- Pues yo sí lo uso, te jodes - Diego, pensando rápido una forma de tocar las narices.
- No me jode... - Lore, a ella le daba igual.
- Mmm pues te lo clavo - by Diego, desesperado porque no le ha salido bien la jugada mientras intenta agredir a Lore.

27 de mayo

- Qué ricos los pistachos - Mum, comiendo pistachos. Obviamente.
- Ya ves, pedazo de invento - Lore, dando la razón a su madre.
- ¿Cómo lo meterán ahí dentro? - by Diego. Todos nos lo preguntamos.

29 de mayo

- Mira, mamá. Aquí fuera pone "Seguros Pelayo: La Aseguradora oficial de la Selección Española". Lo abres y en esta tarjetita pone "Raúl". Pero si Raúl ya no está en la Selección, ¿no? - Lore, refiriéndose a la tarjeta de visita del comercial.
- ¡Que ése no es! ¡Será otro! - by Mum. Luego decís que yo soy ingenua. ¡Que te estaba vacilando!

30 de mayo

- Hala, ¿ésto qué es? ¿Me das uno? - Lore, refiriéndose a una bolsa de cruasanes con chocolate.
- Te lo doy con una condición: que lo cojas del suelo - Diego, dando ideas. Tira un cruasán al suelo de forma despectiva y Lore se agacha a cogerlo...
- Puta arrastrá muerta de hambre - by Diego, masticando las palabras con cara de desprecio, mientras niega con la cabeza.