Frases míticas de julio

5 de julio

- Hay gente que es tonta y ésta es una de ellas - y Cata. Así de claro.

7 de julio

- Te has quedado loca cuando te he invitado, en plan "mira el rata este que por una vez en su vida me invita a algo" - by Carlos. Yo mejor no digo nada...

- Ya estoy en Laguna - Carlos, a título informativo.
- Ay, ten cuidado por ese barrio, no me gusta nada - Lore, preocupada.
- Calla puta - by Carlos. Genial...

8 de julio

- ¿Has hablado con Sere? - Lore a Diego, al estar su novia en Granada.
- Sí, hace un rato, pasaba por Jaén - Diego, a título informativo.
- ¿Qué viene, de Salamanca? - by AbuelaHilaria. Porque todo el mundo sabe que de Salamanca a Madrid, tienes que pasar por Jaén de todas todas...

9 de julio 

- Cuidado con los chicos - by Diego, mientras Lore cogía el ascensor para ir a la oficina, abriendo de repente la puerta y cerrándola acto seguido. No hace falta decir que sin venir a cuento...

- Me voy a casa - Cata.
- Yo también - Jose y alguien más por ahí.
- Copiones - Cata.
- Fijones - LoreGo.
- ¿Frijoles? - by Angy, lo de mi padre con la sordera bien, pero tú eres joven. Háztelo mirar, guapi.

11 de julio

- ¿Qué va a ser? - Camarera, acercándose a un matrimonio de unos 60 años.
- Pues una cerveza y de aperitivo nos traes unas patatas con salchichas - Señora.
- Patatas con salchichas... apuntado - Camarera.
- ¿Y no tendrán salchichas con patatas? - by Señor. No lo dijo de broma.

- No conozco a nadie que quiera más a los animales que Cris. Está en una protectora y todo - Anita.
- ¿En PACMA? - Lore, refiriéndose al partido político.
- No. En Parla - by Anita, quedándose más ancha que larga. Conversación de besugos...

12 de julio

- Hala, de qué es ese helado, ¿de qué va? - Lore, viendo cómo su hermano sacaba un helado con envoltura lisa del congelador de un Frutos Secos Chino.
- ¿Cómo que de qué va? ¿No ves que pone 'White'? ¿Qué es 'White'? - Diego, preguntando de forma retórica.
- Blanco -Chino, metiéndose en la conversación, y con su acento chino.
- Bien, blanco. Pues ahí donde la tienes Yuang, tiene estudios: una carrera, un máster y se fue a Londres a estudiar inglés. No te digo más - by Diego. ¿Hola? ¿Por qué le contamos mi vida al chino? Maldito.

13 de julio

- ¿Te acuerdas del otro día en el sitio de las hamburguesas? - Diego.
- ¿Qué sitio decís? - Mum.
- Uno - by Lore. Con esa precisión seguro que sabe a qué sitio te refieres.

15 de julio

- Si Lore se echa novio podría llevar el pelo a lo afro así como ella. ¡Pero que maneje de pasta! - Diego.
- Si maneja de pasta como si es feo - Mum.
- No, feo no. Bastante tiene con tener el pelo a lo afro - by Diego. Mejor dejadlo.

18 de julio

- Y tuve que ir a la embajada de Arabia Saudí para que me sellaran el certificado de pertenencia a la Cámara de Comercio de Barcelona. A ver cómo explicas en la aduana qué es un Eyetracking y para qué sirven esos aparatos desmontados y metidos en una maleta - Lore, recordando sus azañas.
- Ya ves, con menos MacGyver te monta una bomba - by Cecilio.

19 de julio

- Esto es un chocho de país - by Paco. Es brillante...

- Ya estoy camino de tu casa, ¿necesitas que suba algo? - Lore, una persona detallista de las que ya no quedan.
- Mi bilirrubina - by DavidTGN, recordando una de esas canciones super modernas.

- Qué huevos tiene, decían que era para el viernes y ahora resulta que es para mañana - Cata.
- Mañana es viernes... - by Angie. Os echo de menos!

24 de julio

- Es que eres demasiado bueno - Lore, ella quiere a sus amigos.
- El mundo no me merece - by Gerardo. Frase lapidaria.

26 de julio

- ¿Has ido al médico? ¿Qué te ha dicho? - Vanessa.
- Lumbago. Estoy mayor - Lore.
- Lorena, cada vez que dices "estoy mayor" muere un patito - by Cecilio.

A punto de dormir...
- Qué risa, Lore, jaja, por la Guasa (WhatsApp) con mis primos. El otro día la prima Loli llega de trabajar a las 5 de la tarde, y ve a un tío intentando llevarse el telefonillo en el portal... - Mum.
- Sí... - Lore, en plan "quiero dormir...".
- Y de esto, que sube a avisar a una vecina que es una yonki, la prima nos lo iba contando por la Guasa, nos mandaba mensajes a ratos pero nadie se enteraba de nada - Mum, toda emocionada.
- Ajá... - Lore, agotadísima.
- Y coge la yonki y le dice a la prima Loli que no se meta en asuntos ajenos y que es gentuza, ¿a que no sabes qué hizo la prima? - Mum, intentando obtener feedback de Lore.
- El qué... - Lore, moribunda, espanzurrada ya en la cama.
- ¡Se fue a la comisaría y la denunció por insultarla! Entonces ella se cagó en sus muertos y en su puta madre, jaja, y nos lo iba diciendo por la Guasa (recordemos, WhatsApp)... ¿a que es gracioso? - Mum.
- Mucho...- Lore.
- En fin, cállate ya y deja de darme palique que tenemos que dormir - Mum.
- ¿Perdona? - Lore.
- Yo te perdono pero calla y duérmete - by Mum. Reitero... ¿Perdona?

29 de julio

- Papá, ¿cómo va Alonso? - Anita.
- En coche - Anita's Dad.
- Ya, pero ¿en qué posición? - Anita.
- Sentado - by Anita's Dad. Tenía el momento cojonero, el hombre.

30 de julio

- Amore, pues una cita a ciegas... ya sabes, Blade Runner, ¿no se dice así? - by Angy. He de reconocer que he tenido que buscar esta expresión en su versión anglosajona y como hoy no me acostaré sin saber una cosa más y sin compartirla con vosotros, su equivalente en inglés sería "Blind meeting".

31 de julio

- ¿Y por qué Ryanair me dio la revista de julio cuando fui a Gijón hace un par de semanas? Vale, porque era julio - by Anita. Eres Juan Palomo.

- Sales de Madrid y apenas hay chinos donde comprar - Anita.
- En Dinamarca lo que había eran 'Pakis', pero 'Pakis' de 'pakistaníes', no de Paquitas - by Carlos.